早安 早上在食堂又见到你了 你似乎在找谁 你看了看 你看到了我吧 你很快的就把视线转走 当做没见到似的 若不是我一直看着你 我都没发现 现在我都以为是错觉 胃突然绞痛起来 平复了一下我没跟任何人说 忍着就走向教室了 没人发现我异常 还是没人懂我 我不敢去依赖 信任

我说不喜欢跟别人争 她说你不喜欢争 永远被别人踩在脚下的也是你 我只能说你太不了解我 只是在宿舍里小事情我从来都不喜欢跟你们争 因为这是没有必要的 在其他的正经事情上 我的欲望我相信是很强烈的 对工作的热情冲劲我依然有 累了休息一会 再站起来奋斗 我可以的 上课了 安

午休时间到了 希望你有个美好的午休 刚才刚要午休时刚才妈妈打电话给我 说已经往我卡上寄钱了 昨晚她问我需要多少 我不敢说 我说你自己觉得多少就给我多少 妈妈那么累却还要每个月给我寄钱 我心疼妈妈更愧疚 在过去几年我没有珍惜爱护我的家人 总是嫌他们烦人 现在的我却好想念他们 我的爸爸 妈妈 逝世的爷爷 疼爱我的外公外婆奶奶 哥哥 还有那些闺蜜 大玉儿 欣爷 琪琪还有少许真心对我好的人我在这里真的很辛苦 一个人承受着所有伤害 冷眼 讽刺 想哭却是哭不出来 现在我是一个人 他也不属于我可以依赖的了 本以为在这里找到了依赖 却不知这依赖也会给我伤害后离开 我想回家

不干不净 不回忆

总有弱水替沧海

晚安 睡觉时间到了 今晚没有去上晚修 在帮社团老师整理资料 跟一个学姐还有老师三个人 学姐去她班级里交假条的时候 老师问她去哪里了 我说她应该是回班级里交假条了 老师说她看学姐看得很紧因为她比较调皮 不像我这么乖巧 我是不是真的开始变了 对于工作上的事情我是较为认真 安安静静不吵不闹 这是我想变成的 这样才会有人喜欢吗 我不知道 但现在我这个样子不讨人喜欢 我也没有必要让人喜欢 其实连我自己都不喜欢了 -得不到不可怕，守不住才是个笑话

刚才要睡觉之前有个电话 是本地移动的 接通了又挂了很象你们宿舍吵闹的声音 后来你打来电话说了一些话 很平常的话 我知道你最近常失眠 真抱歉我帮不了你 自己真没用 你让我早些睡觉你去吃药了 刚才我总是忘记要跟你说什么 挂了才想起来要说什么 今天在登录邮箱时忽然忘记密码是多少，发了个信息给你问你我QQ密码是多少 你很无语的说了我一句 我去你的 你刚才还说你监控了我的手机通话记录 所有的通话你都知道 下午跟妈妈打电话你也知道 我似乎问了你一句为什么要监控 你说你要监控着看我有没有勾搭别人 我问你那你说有没有 你说还是没有发现呢 今晚很愉快或许是有你的存在 你找我了 你是不是快回来了

我很讨厌别人抢我的朋友 但也没办法 我凭什么要求别人只爱我一个

距离是不会毁掉一段感情的 彼此的不信任才是问题的真正所在 我们不信任吗 或许是我太过没安全感给你的信任不够多没能让你感受到多少 好困好困

旧梦一生 何苦苦苦接受万种风情

网名

不是忘记道今早的早安 是因为累坏了 昨天下午考体育仰卧起坐 早上起来时感觉腹部很痛 接着又是我的姐妹来看我 又是一早上的无聊课时 下午还是元旦汇演 明天还要补课 各种事情好烦

今天早上去食堂吃饭时 看见你了 因为近视还有人群我隐约看到有几个女生坐在你们面前 我以为是不认识的 后来看清了才知道是隔壁宿舍的朋友 心有些刺痛 很快就平复了下来 我恢复能力较强 现在的我没有吃醋的资格 我也知道没什么 但是我就是害怕 害怕你会发觉她们比我好而爱上她们谁谁谁 我看听过很多被闺蜜被朋友抢走男朋友或跟前男友好上的事例 之前我从来不能体会那种感觉 现在我已经知道了虽然没有发生 原来那种感觉如此之苦 我不是女强人 我也会有脆弱的眼泪

我就是不能忍受看到你和别的女人在一起 我可以不去想不去难过不哭就是别让我见到 如果当疼痛成为一种习惯 那么你随便伤 我无感 -每个看起来百毒不侵的女人其实早已经千疮百孔 午安

爱情总是使人又喜又悲又憔悴，结果红了眼流了泪。