回复：【许嵩·梦游计】心情不好吗？进来笑一笑吧！！！！

今天过马路时一老太颤颤巍巍向我撞来（专业碰瓷），我一紧张，左脚踩右脚摔倒了······老太向我投来了鄙视的目光，这时好心人将我扶起，说了句摔得好！！！！谢谢好心人，我也觉得我摔得蛮好的！

我一室友为班干部，一考试每人需向他交两张照片，他随手都放在一纸袋里，要用时才发现照片全弄混在了一起！无奈...向我们几室友喊:“过来，我教你们怎么玩连连看”.........（...确实是个好主意，大家值得一玩...哎...）
　　

今天期末考试，大家都觉得题难，考完一起研究。一奇葩同学满眼疑惑的问……不是开卷吗？……开卷……她居然就那么拿书翻的！！没人过问！！！卖糕的！
　

前几天在网上看到唐僧和苍老师的共同点，拿去找老婆得瑟，老婆听了后淡定的说，啥共同点？吸舔取精？？我一听瞬间觉得标准答案弱爆了。。。。
　　

　小区有一人电动车停楼下，格格吉祥，估计是被偷未遂，锁被撬坏了，打不开，于是叫了开锁的人过来，到底是专业的，三下五除二开了，付钱的时候发现搜遍了全身只有两块钱，你以为这是gc嚒，错了，gc是开锁人的说，没事，你就当我没来过，于是乎，喀嚓，又给锁上了……锁……上……了……极品哪……

刚刚在外面看到了一只大金毛，各种喜欢，上前去摸，那狗添我，结果有一下添到我嘴了，结果被狗的主人看到了，狗主是个妹子，血正，她快速走过来,我刚想借狗搭个讪，结果妹纸来了句你干嘛舔我狗啊，我瞬间凌乱了！凌乱了！

今天为女神修电脑时手jian打开了她的QQ,看到有四个分组，家人、朋友、吊丝、高富帅。点开吊丝分组，哥的头像赫然在列，虽然很难过但这的确是不争的事实。随后安慰自己说没事，这组里起码还有俩人陪哥们一起做吊丝。再仔细一看，尼玛那俩QQ也是哥的…
　　

跟同学讲笑话，他一直笑，然后说肚子痛，我大受鼓舞，继续讲，他一边笑一边说，真的痛，**，然后就在地上打滚，扶他去医院，现在在手术室外面等他割阑尾的手术。。。
　　

　学校女生居多,然后澡堂男生只有晚上才用,其他时间女生强占了(是隔间洗澡的)......以此为背景,,,,,有次我在男澡堂洗澡,听到一学姐说:"尼玛,男澡堂的喷头冲击力真大!越洗越有种被QJ的快感!!" 然后//我就边洗澡边抽了.....
　

　就在刚才，我那六岁的二货弟弟不肯写作业。。。LZ是个妹纸。。。LZ好言相劝让这小祖宗写作业，不惜用美食勾引，夸下海口，只要写了作业就给买多多的好吃的，木有想到呀，这丫的狠狠白了我一眼：吃吃吃，你就知道个吃，你个饭桶。。。饭桶。。桶

　前段时间艾滋病日，一记者采访一同学。。。记者：同学你了解安全套吗？同学:你是问男用还是女用的，螺纹的还是颗粒，超薄的还是延时的，草莓的还是菠萝的，冈本杰士邦杜蕾斯。。。明显看到记者一头黑线。。。

　今天上班一同事问我怎么搜h书，我给他找到了，，，，这时boss在后面出现了，我俩一脸黑线，本以为这次要埃批了，，， 没想boss小声来了句 哎！哎！怎么弄的，给我也找找看看，正tm无聊呢，

　我哥当兵的时候来了新兵。有一天没事的时候那2货新兵拿了块小石头砸车窗砸了一下没事。然后又捡了块大石头对着车窗就砸过去了。。。。你们懂得。。最后领导问他为什么砸车窗那2货说，我以为部队的车都是防弹的。。。

一次某女乘出租车，临下车的时候把相机忘在司机车上。司机发现后大喊：“小姐， 你相机，你相机。” 某女心想：“他捏捏的，竟然说“我像鸡”。”于是不理，司机不解，开车便走，这时小姐大喊：“我像鸡，我像鸡。”

一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？
他说：是啊．可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！
这时隔壁又问：你来干吗啊？
他很生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！
隔壁又问，那你什么时候走啊？
他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！
这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？
此人心里一惊：ＣＡＯ！原来是同性恋！
他大骂道：你ＴＭＤ去死吧，变态！
隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个**！老ＴＭＤ跟我接话茬！！