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2011,11.19.朋友介绍我们在一起，我一直强调我不是可以安定的下来的人，你给我的好让我全速瓦解，你每次和你兄弟喝酒吃饭总是把我带到，说我是你婆娘，你不要我喝酒不要我抽烟，2011.11.29.你曾经在一起两年的女朋友加我扣扣让我放开你，说你爱的是她，说你们的曾经，那一刻我真的心酸了，但是我也是个女人，我也自私，我承受我不喜欢你，但是面子上我不能选择放弃你，她给我说是你让她帮你给我说分的，我质问你的时候你问我喜欢你吗，对啊，我不喜欢，然后你说分手吧，当天晚上你要找我和，然后我可耻的答应了这样相安无事了好久，你会来学校接我，会担心我晚回家，我们总是聊天到很晚，一切就像什么都没发生一样，你开始空间留言板里全是她，事事证明你始终是忘不了她，我问你是什么意思的时候，你说你忘不了她，我真心觉得她求我让你回到她身边的时候我同意了，放下所谓面子了，我们三个都不会这么难过，我说我们在一起过圣诞节好吗，到那个时候我们就分，你说好啊那段时间我拼命对你好，你不喜欢的样子我全部改掉，我以为我们不会提分手那件事，圣诞节那一天我们在深呼吸唱歌我抢你话筒，你突然甩了话筒就走，我在后面拉你你把我甩开，吼我说分手，

忧伤了~~~为了个情人居然这样~~~

不感兴趣

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然后呢。

我在大洲坝哭到求到叫你不走，你没有听对吗，你还是那样，可惜我终究念念不忘你，2012.12.7.我们又再一起，你从不主动给我电话，不给我信息，你还是带我去见你兄弟，说我是你婆娘，我给朋友们说我们又在一起的时候，全部都说我笨说我傻，说等不了一个月我们就会分手，我不觉得朋友是在诅咒我之类的，我料的到，我无所谓，终究还是在一起了十天，总算有个十天，你说，我在试着适应你，但是适应不了，所以对不起，其实你的对不起对我来说太廉价了，我都不知道我面对这三个字是该喜还是悲我不知道该求你放过我还是求我放过你，看来我们始终不适合在一起，为什么从一开始就不果断点来断了我的想法呢？四百多个日夜我是怎样想到你过来的，十七岁的冲动给了你以后我怎么办，我连怪你的力气都没有了，为什么一句不能适应都可以把我甩开呢？我到底哪里不好哪里不对，告诉我好不好，不喜欢一年前的我，一年后的我你不要来招惹好不好，草

我能遇到这样的就好了。。。

我多少勇气？我多少时间？多少耐力，全部被你磨来没有力气，朋友说，你可以感动他的，人心不是石头做的，但是如果是石头我这样对它它可能都化了，你为什么不能呢？朋友问，你还追他吗？有用吗？我没有力气了，真的没有了，我不想去迎合你了，我再苦再委屈面对你时我都只有笑脸相对，记得去年你喝醉了，嚷嚷要去成都找她现在的男人，你趴到我身上叫的她的名字，你我这么多朋友在场，自己男人哭着叫着别的女人的名字我该怎么想？落荒而逃吗？我连指责你，骂你，打你的力气都没有，就这样看着你闹吧，我太累了。我容忍了你的一切，我容忍到明知你爱的是她，我都可以忍受，你不够爱我，我可以忍受你有别的梦，却不能忍受过了那么久是她拥有我没看过的温柔，分手吧，再也不要在一起了，忘了我，忘了你，忘了我最冲动那一年，