在一生的这个时间定义里。
我总是会模糊这一天一天度日如年的感觉
当我放弃文字的那一刻，我似乎是找到了一个新的生活方式
还是会写，只是不用故事写书。
而是写出别人的故事，别人的经历来付诸自我的感情
或怜悯 或同情 或心疼 或泪流

@孤岛患
最近是不是还好，斗争做得怎么样
最近的我很奢侈 买了好多衣服来满足购物欲望。
妈妈说我有购物强迫症。
看着新添的衣服一件件的挂在寝室里，没有穿过 却有满足感。
差不多等我们英语大考完就可以放假了。
似乎我又要消失一个多月呢，
我和朋友商量好了去一个没有认识的地方治病工作。
度过这个寒冷的寒假。
会断网，手机会带，
不过可能我更倾向这样的生活，只有这个电脑只能打字的时候，我才会彻底的静心写文。
我希望我的冬季稿给你带来惊喜。
我会改掉那个题目，然后情节也会重新整改。
前面三章就那样定义吧。
后面，~
还有我的后来，你还幸福吗，一直断在了第五章
我会好好的重新写完。
伴随你的后来，你还好吗。
我们的系列文

我买了一袋八宝糖。室友说我装嫩。
嗯，我准备开始戒烟了，实际上。
我一直在戒，量已经减少了蛮多了。
现在一天也就那么多根。
在离放假还这么点时间的日子里。
麻木是我唯一的方法来解决我所有从前面临过理解过幸福过的一切。
如白纸，重头开始。

如若多年你还在
这个题目想到的时候就毫不犹豫写了出来
嗯，这是对我也是对很多人说的。
年复一年日复一日的变迁会让很多人远离。
不能称之为过客，却最后也似过客。
现在的我对这方面的东西看得好像很淡了，没有任何人可以牵扯太多的波澜。
除了我自己作茧自缚，
这一个时期的我，是我最讨厌却也最爱的。
因为这一生或许只有这个时刻的我出现一次，再无第二次。
对于这种又喜又厌的感觉，曾经一度让我困顿。
只是如今才想通，如若多年我还在，想起的时候嘴角也是微微上扬的。
这是我的青春与猖狂

我已经习惯了每天写一点东西
无论给你还是给我。
至今没发现第三方的出现。
从那次教训里我确实得到了很大的启示。
尽管代价是惨烈的，不过如果再过几年我再去经历，可能就万劫不复了。
幸好是十九岁这一年，我经历了这一切。
我还有心可以承受，我还有力可以承担。
我还是一个人，不用对谁负责。
嗯，大三的要开始出去实习了。
一个交好的学长要去云南，我是蛮羡慕的。
不知道明年大三我出去实习的时候是不是也是去云南游玩。
厦门那次没去到，去了婺源，
也是第一次知道江西还有这么美丽景色的地方
还记得我照下的那两张天空的图吗。
很美是不是，深蓝色的天空，红色的夕阳。协调的多美丽。
现在的这几周都是摄影课，
不过我不喜欢那个老爷爷，思想迂腐还要逼迫我们都听他的。
每次在他课上睡觉的人都少，因为太冷了，很多人选择直接逃了。
我没办法，每天都冷到发麻才被放行
一到寝室，我的小太阳就是一道美丽风景线。

这两天晚上 一到凌晨就忍不住想找个人聊天。然后每次都不知道应该是找谁。
这首歌我反复的听了不下百遍，
到现在也才彻底的明白当初我是何种心情来熟稔这首歌，一下就是两年的光阴。
还记得是十六岁生日那天，没有出去，没有跟朋友庆祝，一个人在家里对着电脑，音响里放的就是这首歌，那种心境到如今都再也没出现过。
就如那个时刻的我，再也没回来过。

什么时候你也给我表白

什么时候你也给我表白

前段时间我把烟量控制在一包之内 这几天又破戒了
我寒假的规划是打工吧 如果我爸能把我弄进他们单位做临工我就回家那边 如果不能我就在广州这里
我挺想多学点东西的 不用等到毕业时手忙脚乱的去找工作

看的我肉疼

又见文艺姑娘

哼你俩秀恩爱，哼我一个人孤独终老。

想

给我表白吧～