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冷笑话大全

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1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…
3.大灰狼说:“我要吃了你!!!” 你们猜,怎么了?
结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄,一天他被车撞到,他就大叫一声:「呱!」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了…
8. 从前从前有一只鸟
他每天都会经过一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田发生了火灾
所有的玉米都变成了爆米花
小鸟飞过去以后……
以为下雪,就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一?
买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。”
阿柏:“过了十年就是青年节。”
阿松:“再过十年就是父亲节。”
阿柏:“再过几十年就是老人节了。”
阿松:“又再过几十年.”
阿柏:“清明节。”


1楼2012-12-17 10:06回复


    4楼2012-12-17 10:11
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      2025-08-19 03:09:15
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      121.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?
      A:叫救命啦!
      122.有人长得像番薯,走着走着摔了一跤……
      123.提问:布和纸怕什么?
      回答:布怕一万,纸怕万一。
      原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。
      124.有一天有个婆婆坐车…
      坐到中途婆婆不认识路了….
      婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?
      司机:这是我的屁股…..
      125.一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋通奸,结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……
      126.主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
      127.俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!
      128.why the chicken cross the street
      答案 to get another side
      129.老师:“你终于来了!为什么昨天没有来上课?”
      学生:“因..因为,我妈从楼梯上摔下来..”
      老师:“喔!原来如此,妈妈受伤了所以你没来。”
      学生:“不是…是我爸受伤..”
      老师:“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤?”
      学生:“因为..我爸在外面有女人..”
      老师:“什么?..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?”
      学生:“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
      老师:“喔..那么因为你送爸爸去医院,所以没来上课?”
      学生:“不是..是外面的女人送我爸去的。”
      老师:“那你为什么没来上课?”
      学生:“因为我睡过头了..”
      老师:“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系!?”
      学生:“没有啊,我…我只是顺便提一下..”


      10楼2012-12-17 10:25
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        38.一个桃子在路上走,走着走着突然说,我的心好硬啊!
        一个核桃在路上走,走着走着突然说,我的脸好厚啊!
        一个可乐罐在路上走,走着走着感觉很无聊,突然说,我好可乐啊!
        一个暖气在路上走,顺手帮助了路人,走着走着突然说,我好热心啊!
        一个钥匙在路上走,走着走着突然说,我是屈原啊!吾将上下而求锁啊!
        一个电表在路上走,走着走着突然说,我是文人啊!众里寻他千百度啊!
        一个蝌蚪在路上走,走着走着遇见了另一个蝌蚪,走着走着突然说,我俩可不是QQ啊!
        一个山楂结婚了在路上走,走着走着突然说,我的脸好红啊!
        一个山楂离婚了在路上走,走着走着突然说,我的心好酸啊!
        一个山楂复婚了在路上走,走着走着突然说,我的肚子里有子了啊!
        一个茶叶包在路上走,走着走着突然说,我好想被人泡啊!
        一个饺子馅在路上走,走着走着突然说,我好想被人包啊!
        一个打火机在路上走,走着走着突然说,我的肚子里全是气,想发火啊!
        一个蟑螂在路上走,走着走着突然说,我强啊!
        一个顶针在路上走,走着走着突然说,我顶啊!
        一个雪糕在路上走,走着走着突然说,我寒啊!
        一个蜘蛛在路上走,走着走着突然说,我还是想趴网上啊!
        一个鱼在路上走,走着走着突然说,我喜欢天天潜水啊!
        一个关羽在路上走,走着走着突然说,我千里走单骑啊!
        一个老鹰在路上走,走着走着遇见了狗熊,走着走着突然说,我俩演鹰熊啊!
        一个指南针在路上走,走着走着突然说,我怎么找不着北啊?
        一个蚯蚓在路上走,走着走着突然说,我怎么找不到腿啊?
        39.从前有张席梦丝在闭目养神,突然觉得好象少了点什么,
        想着想着听见门铃响了,开门一看原来是电热毯刚约完会回来了,
        席梦丝一把抱住电热毯说:
        兄弟~~你可回来了,俺都冷死了~~~
        40.一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
        老板是美国人,他对德国人说:「你体格不错,你负责苦力。」
        对法国人说:「你说你是工程师,你负责采矿的计划。」
        而对日本人他说:「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」
        然后隔周,他们开始上工。
        几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。
        德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来,


        12楼2012-12-17 10:25
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          大声叫到:
          「Surprise!」
          41. 有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!”
          北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”
          42.有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到………
          43.小红问:你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
          小美说:右手
          小红说:哦,你好厉害哦,都不会怕烫,像我都用汤匙的。
          44.你知道企鹅为什么住在南极么?
          因为那里比较冷…..
          45.有一家卖水饺的小吃店都没生意,
          于是她就去请问师公要怎么办,
          师公说:你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺,
          然后卖出去这样生意就会很好了,但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺,不然就会有很KB的事情发生。
          老板试了试效果果真很好,
          于是她就再去找尸体。
          隔天她的儿子要带便当,
          可是却找不到于是他就去冰箱找看看,
          结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了,
          没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子,
          他中午时掀开来看下了一跳,
          早上饺子明明是10个为何马上就变成5个,
          他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了!
          知道为甚么吗?
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          因为饺子黏在盖子上了。
          46.一个伐木工人去应征工作
          工头:前面的树林你去试试看…看你一分钟能锯几棵树…..
          过了一分钟….
          工头:哇….一分钟20棵….太厉害了…..你以前在哪工作的?
          工人:撒哈拉森林……
          工头:没听过ㄝ……我只听过撒哈拉沙漠啦……………..
          工人:对啊…..后来改名字啦!
          47.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
          夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
          狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到……


          13楼2012-12-17 10:25
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            48.讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒。
            好不容易3年过去了,男生在回乡的船上却听到女人结婚的消息,他伤心过度,绝望的把钻戒扔入大海,三天后,船靠岸。男生去街上的小饭馆吃饭.端上来一条鱼。他夹起鱼咬了一口,咬到一个硬硬的东西,吐出来一看,猜猜看他看到了什么????????
            鱼骨头!!!!!!!!!!!!!!!!
            49.有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,
            他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。”
            所有小朋友都跑去采水果了。
            **时间一到,所有小朋友都**了。
            老师:“小华,你采到什么?”
            小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。”
            老师:“小美你呢?”
            小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。”
            老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”
            阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”
            50.为什么小狗越变越小?
            答:因为它越走越远。
            51.从前,有一只马!它跑着跑着就掉进海里。
            所以,它变成了一只“海马”!
            这只马的另外一只马朋友,为了要去找掉到海里的马,结果却掉到河里。后来,他就就变成“河马”。
            第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友,来到了交通混乱的城市。
            它连续被好几台车子给辗过,使得身上出现好几条黑条纹。
            结果,它变成“斑马”了!
            第四只马为了找寻前面三个的同伴,有一天,它来到一间工厂,结果被改造成“铁马”。
            但后来,那些马还是难逃被吃的命运,通通被作成了“沙其马”,肆虐所及,所有马儿无一幸免,成了一个无马的世界……
            然后,有一群人看到这篇笑话后忍不住的说:“马的~真冷”。
            最后,为了纪念这个笑话,有人将它编订成课,我们叫它“马赛课”!
            52.有一天,绿豆跟他女朋友分手了..
            他一直哭一直哭....
            很伤心的一直哭...
            结果...
            他...
            发...
            芽...
            了...
            53.有一天,一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便,
            黑大便问:你为啥长的那么白那么漂亮?


            14楼2012-12-17 10:25
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              撒在地上,一颗颗捡起来。
              每天三次,重复一个月…


              20楼2012-12-17 10:30
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                护士说:“你猜”
                “男的?”
                “不对。”
                “女的?”
                “你真聪明,两下就猜到了。”
                169.一天,小美和她男友开车出去兜风,
                车快没油了,刚好旁边有个加油站,开过去的时候,突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
                小美的男友对她说:
                「我去捡帽子,你帮我加油。」
                男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:
                「加油!加油!」
                170.一位女性申请职业时,老板问:「你有几个小孩?」
                她回答:「五个。」
                老板问:「那他们叫甚么名字?」
                她回答:「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」
                老板问:「都叫晓明,那你要叫他们吃饭时怎么办?」
                她说:「那很简单,我只要叫晓明,他们都会来。」
                老板又问:「但是如果你只要叫某一特定小孩时,怎么办?」
                她说:「那更简单,我只要叫他的姓就可以了。」
                171.他发生车祸,车子撞到他的头部,
                他昏迷了两天,终于醒了过来。
                当他睁开双眼时,妻子就在他身边。
                他握着妻子的手,语重心长地说:
                「当我还是大学生的时候,我常常补考,那时,在我身边的就是你。」
                「当我所有面试都失败时,你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征……
                并且终于能负责一份很重要的合约时,我却因为一个小错误把它搞砸了,在我身边的还是你。」
                「然后在我失业一段时间后再度找到工作,但从未晋升过,而且我的努力也不被认同,
                因此我的职位跟刚进公司时一样,你依然在我身边……」
                妻子听着他的告白,眼睛闪烁着泪光。
                「现在我遇到车祸,当我醒来,发现你还在我身边时,我有些事情一定要告诉你……」
                她靠近床边抱住丈夫,感动地啜泣着。然后,丈夫说:
                我觉得……都是你把我带衰的……」
                172.教导主任派一位学生来找三年甲班的干部…
                学生:「报告,找你们班的班长!」
                甲班:「他不在喔。」
                学生:「那~找你们班的副班长。」
                甲班:「他也不在。」
                学生:「那你们班的风纪在不在?」


                22楼2012-12-17 10:32
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                  2025-08-19 03:03:15
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                  180.烤肉时最不希望发生的事:1.肉跟你装熟;2.木炭耍冷;3.蛤蚧搞自闭;4.烤肉架搞分裂;5.火种没种;6.肉跟架子搞小团体;7.香肠肉跟你耍黑道;8.黑轮爆胎;9.葱跟你装蒜;10.玉米跟你来硬的!
                  181.你说:我爱你521
                  +又说:每一天365
                  —————————
                  结果呢= 886
                  182.表演系排小品。
                  男生:”本来咱俩这事儿好好的,都是让你妈给逼的。”女生:”是####的!”男生:”******的!”女生:”******的!!”男生:”去你妈的,不排了,不排了,这叫什么台词儿啊?!!”
                  183. 某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了,GG还在房里住着。MM实习归来,见房间里脏兮兮的,显然几星期都没打扫过,于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来了,问:”桌上的灰怎么不见了?上面还记着电话号码呢……”
                  184.我这一生只被电影感动过三次:
                  第一次,是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》,我深深地被感动了;
                  第二次,看《大话西游》,我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了;
                  第三次,看《十面埋伏》,当我看到章子怡那顽强的生命力时,我第三次被深深的感动了!
                  185.手机欠费,遂拨1860咨询如何缴费,答复:对不起,您的电话已停机,详情请垂询1860。
                  186.人大代表去化验科,护士指着前方一牌说:”非本科人员不得入内!”那人大怒,骂道:”我就化验个尿,还TMD要本科文凭!!!”
                  187.四川猪瘟时,某乡电视台的宣传口号——宰杀病猪等于自杀!
                  188.艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了,有的浑身是青,有的肌肉拉伤…… 我右腿就伤得非常严重,根本不听使唤!今天到三楼上课,天啊,我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着,只听后面两个女孩低声嘀咕道:”还是大城市的学校比较正规些,这要是在我们老家,小儿麻痹的根本不能上学!!”
                  189.问:国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠军后干什么?
                  答:关上PS2后上床睡觉!
                  190.大家问我男人应当追求什么?我回答:金钱和美女。于是,大家开始鄙视我……大家又问我男人应当追求什么?我说:事业和爱情!于是,大家开始崇拜我……


                  24楼2012-12-17 10:32
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                    小明:你有没有看过乌龟摇头?
                    康康(摇头):没有
                    小明:那你有没有听过笨蛋说有,BC说没有,智障不说话的故事???
                    康康:………….
                    夏天天热,寝室一起吃西瓜。
                    来了一mm问道:“我可以吃吗?”
                    答曰:“你可以把籽吃了,把西瓜留下。”
                    有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!”
                    你在戏院里横躺着占了四个位置,别人叫你起来,你只嗯嗯了两下不动地方。保安来了说:“够恨啊~兄弟,哪条道上的?”你咬咬牙说:“楼上过道摔下的!”
                    一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。
                    某女校闹鬼。
                    有天被小红遇上了。
                    鬼说:学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。
                    小红:那有什么。学姐你看,我没有胸部,我没有胸部。
                    有个男的生病了,去医院看病,医生说他得了一种很罕见的病,必须在房间里隔离,别人不能接触他,从今天起只能吃一种特制的薄煎饼了
                    病人就就问医生:“请问,那薄煎饼会对我的病有特效吗?”
                    医生说:“没有,让你吃薄煎饼是因为,你隔离的房间门缝下只能塞得进这种薄煎饼。
                    有一个男子给她的女朋友写了封情书
                    为了更强烈的表达爱意,他在信封背面画了很多桃心,还用箭穿着
                    可不幸的是,他女朋友回信道:“信封后面的羊肉串是什么意思?”
                    有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时!
                    WHY?
                    因为当时正在下雨!所以要一手遮雨一手飞。
                    小A对小B说: 挖塞 ….外面下雨了也!! 看到没
                    小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢
                    小明一直央求妈妈让他当艺人,
                    妈妈说「你年纪还小,以后再说」,小明不死心,还是不断求妈妈
                    最后妈妈受不了了,发飚道:
                    「我们生下来就是红豆,不可能成为艺人(薏仁),你死心吧!」
                    巧克力和西红柿打架,巧克力赢了。
                    为什么呢?
                    因为巧克力棒~
                    Q:一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑,猜一猜谁赢拉?
                    A:兔子~~
                    Q:错~!是乌龟拉,前面有说是一只跑很快的乌龟,跑很快噢~~


                    29楼2012-12-17 10:37
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                      Q:兔子不甘心,又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步,这次谁赢拉?
                      A:恩。。兔子吧
                      Q:错~~!那只乌龟把墨镜一摘,也!又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^
                      问:丹丹是小狗的名字还是小老虎的名字
                      答:老虎,因为虎视耽耽嘛~
                      某日,龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡,便出发到阳明山去了。苦爬十年,终于到了!他们席地而坐,卸下装备准备吃饭。结果,却发现没带开罐器!
                      龟儿子:「……那我回去拿好了。」
                      龟 爸:「乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭,快去快回ㄛ!」
                      龟儿子:「一定要等我回来!不可食言喔!」
                      于是龟儿子踏上归途………
                      光阴似箭,岁月如梭,转眼间已过了20年,龟儿子却尚未出现。
                      龟 妈:「老伴……要先开饭不?我超饿说……」
                      龟 爸:「不行!我们答应儿子的!嗯……再等他五年,不来就不管他了!」
                      转眼就是五年,龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了!二老决定开动。
                      拿出大饼正准备开吃……
                      突然,龟儿子从树后探出头来……
                      龟儿子:「靠!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器?
                      补充两个特BH的店名:
                      一家发廊的名字————执法者
                      一家卖衣服的店————衣拉客
                      南昌的朋友有机会可以看一看,呵呵………………
                      1.今天问我同事在听什么歌,他头也没有抬回了我一句:周杰棍的双截伦,当时把我笑晕鸟……………..
                      2.想起大学的时候,问我一同学最喜欢哪个日本明星,他回答:法井酒子……………………


                      30楼2012-12-17 10:37
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                        车快没油了,刚好旁边有个加油站,开过去的时候,突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
                        小美的男友对她说:
                        「我去捡帽子,你帮我加油。」
                        男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:
                        「加油!加油!」
                        170.一位女性申请职业时,老板问:「你有几个小孩?」
                        她回答:「五个。」
                        老板问:「那他们叫甚么名字?」
                        她回答:「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」
                        老板问:「都叫晓明,那你要叫他们吃饭时怎么办?」
                        她说:「那很简单,我只要叫晓明,他们都会来。」
                        老板又问:「但是如果你只要叫某一特定小孩时,怎么办?」
                        她说:「那更简单,我只要叫他的姓就可以了。」
                        171.他发生车祸,车子撞到他的头部,
                        他昏迷了两天,终于醒了过来。
                        当他睁开双眼时,妻子就在他身边。
                        他握着妻子的手,语重心长地说:
                        「当我还是大学生的时候,我常常补考,那时,在我身边的就是你。」
                        「当我所有面试都失败时,你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征……
                        并且终于能负责一份很重要的合约时,我却因为一个小错误把它搞砸了,在我身边的还是你。」
                        「然后在我失业一段时间后再度找到工作,但从未晋升过,而且我的努力也不被认同,
                        因此我的职位跟刚进公司时一样,你依然在我身边……」
                        妻子听着他的告白,眼睛闪烁着泪光。
                        「现在我遇到车祸,当我醒来,发现你还在我身边时,我有些事情一定要告诉你……」
                        她靠近床边抱住丈夫,感动地啜泣着。然后,丈夫说:
                        我觉得……都是你把我带衰的……」
                        172.教导主任派一位学生来找三年甲班的干部…
                        学生:「报告,找你们班的班长!」
                        甲班:「他不在喔。」
                        学生:「那~找你们班的副班长。」
                        甲班:「他也不在。」
                        学生:「那你们班的风纪在不在?」
                        甲班:「刚出去了说。」
                        学生:「哎…那随便来个股长好了。」
                        啪、啪、啪、啪!
                        甲班响起一片鼓掌声…
                        173.小王走在路上,看到一只青蛙,
                        忽然青蛙开口说:先生,请吻我,我会变成公主,我会给你一个热吻。
                        小王停下来,把青蛙捡起来放入口袋,然后继续走。
                        青蛙又说:请快吻我,我愿意跟你在一起一天,随便你要做甚么都可以。
                        小王把青蛙由口袋拿出来,看了一下,笑一笑,又放回口袋继续走。
                        过一会,青蛙又说:好了,好了,我愿意跟你在一起一个礼拜,请快吻我。
                        小王又把青蛙由口袋拿出来,看了一下,笑一笑,又放回口袋继续走。
                        青蛙又说:怎么回事,一个礼拜还不够吗?你要多久?
                        小王把青蛙拿出来,说:
                        我是一个工程师,没有时间跟女人鬼混,但是有一只会说话的青蛙,好酷。
                        174.阿花跟阿狗说..
                        今天考试的时候..
                        我踢你一下..你就要给我瞄一下..
                        到了考试的时候…
                        阿花踢了阿狗一下..
                        阿狗便回答…
                        .
                        .
                        .
                        .
                        .
                        .
                        喵~~~


                        32楼2012-12-17 10:39
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                          35楼2012-12-17 11:36
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                            辛苦


                            IP属地:黑龙江36楼2012-12-17 17:21
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                              2025-08-19 02:57:15
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                              37楼2012-12-17 17:36
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