为什么不愿放手呢？
面对着一个我对其一无所知的男生，明明相差很多岁，在他面前更像小孩子的我，为什么迟迟不愿意放手呢？
我在寻找熟悉的温度。

好看死了>O<

【肆】
高烧不起。
屋子里的空气太过冷清，找不到使我感到温馨的家的味道，勉强度过了一个下午，终于在傍晚时分打电话给良信。
“有空吗？我有点病了，能不能……来一下？”
半个小时后听到了楼下汽车的鸣笛声。
看着温度计，良信皱起眉头，“怎么搞的？”
“没什么，”不想让他看到自己的无力，，用苍白来遮掩。
他眼中掠过一丝心疼，让我的窒闷得到些许缓解。

文笔不错啊~加油啊加油啊——

其实知道自己高烧的原因——
男生突然说要转学，两个人相约去吹海风。沿着沿海公路走了整整一夜，最后我靠在栏杆上睡着，醒来时发现躺在床上而男生早已不辞而别。因为充满凉意的海风带来的凉气和失去男生的失落而生病。
没有告诉良信这些。
不知道自己为何隐瞒。
觉得心中应该有个私密的美好的为止被这个来去神秘给我带来美好回忆的少年占据。即使和他只有几面之缘；即使年龄的差距如此明显；即使和他的关系无关爱情甚至无关友情；即使两人的聊天并不真切；即使男生这样匆匆离去。总觉得应该开辟一个空间给男生占据，不愿和任何人分享。

愧疚，当看到热气腾腾后的良信小心顶着姜汤的表情。
“喝了吧，吃药之后好好睡一觉，明天应该会好的。”
“嗯，谢谢。太晚了，你回去吧。”
“如果觉得舒服些了就给我打电话吧。”
“嗯，这么晚了，不好意思。”
像是没听见我的这番客套，良信兀自表达了他的意思便轻轻带上门，一句“再见”也没有说。尽管他常常如此，却总认为这一次不一样，因为很难受的什么也闻不到的鼻子竟嗅出了一点危机的味道。

→_→ 我来了

顶一下顶一下

楼楼作文肯定很好

真的按照良信说的去做了。第二天觉得轻松许多，拨通了良信的号码。
等待。
忙音。
真的快要放弃的时候才慢吞吞地接了。
“好些了？”
“嗯。昨晚谢……”
“那我过去找你。”
“不用了，我已经可以……”
“等我。”
是的，这无疑会是一场危机。危机来临前常送来丝缕少年似的冲动的味道，它会席卷一切，而扔向我的会是什么不得而知，结果会成为什么样子也似乎杳无痕迹。它只是传递了一个信息：“我是危险的。”其程度也要靠自己想象。它会看尽我的紧张、茫然的丑态，然后再轻轻一弹，将我毫不费劲地击倒。就是这样一个虚张声势不可理喻的家伙。

可也有例外，面对明知会是一场风暴的危机却仍然期待，甚至在它裹挟绝望、误解、心碎来临的时候，还会庆幸——因为因这是一场危机而庆幸。
我与良信最近一次的危机是在…两年前吧…争吵、相互嘲讽、摔门而去、冷战，这些都只是发生在两年前而已，两年后回忆起那次危机的我也只记得两人和好后更加甜蜜的样子。
这一次会与两年前，与许多次危机一样吗？会很快和好如初吗？

听到敲门声，一跃而起，一边说着“就来”，一边慢吞吞地开门。望着良信的第一眼便觉得与往日不同，他沉默中带有威胁与警告，似乎会随时爆发。
“站在门口做什么？进来吧。”我忽略读出的信息，向后退一步，从鞋柜里为他找出他的鞋子。
良信不动。
“生病的时候果然还是姜汤最有效。”我的笑全是敷衍，空气凝滞起来，浓重得我只想逃离。急忙转身，“想喝点什么？茶、可乐、咖啡、还是白水？”
却被死死扼住了手腕。
危机，到来了。

“怎么了？”我不动，却暗暗用力，想要挣脱。
“看我，”冰冷，如我所料的冰冷。他从未用过如此语气——我不知该如何回答只能乖乖照做的命令，不再有宠你，不再有包容，只是究其结果，随时会摔门离去的样子。
我尽量勇敢地迎上他的目光，却没办法在他眼中找到自己。
“害怕什么？”
“没什么。”
“为什么躲？”
“没有。”
“为什么躲？”
“我没有躲...”
“为什么不停说话，根本没话要说？”
“没有，你太敏感。”
良信便松开了手。
手腕迅速地变白，旋即泛起了红。没有疼痛，亦或是因为莫名的紧张而变得麻木，却还以为这是场玩笑，是一场并没有任何危险性的闹剧。

良信伸出手，我看见了卧在他手心的男士电子表——一块与那个少年送我的一模一样的电子表。“在你的柜子上，现在还给你。”
我的手刚一触碰到电子表，便有了握住良信的手的欲望。可是他看透了我之所想，在此之前将手抽回。“十年了，分手吧。”
然后，没有等我的回答，兀自下楼。
这件事发生的太快，以至于我来不及思考。那样的理所应当，那样的果断决绝。像是“十年”是“分手”的一个最有力的理由。不是【厌倦】，不是【背叛】，不是【失望】，不是任何烂俗的理由，只是单纯的因为相处了十年，对于一段爱情来说已经足够。那么这块表呢？是否也可以算作是一个理由呢？是误解还是满不在乎？如此的平淡，像开始与过程一样苍白的结局，只是终点吗？
从敞开的门溜进的风吹的头有些痛。良信应该是走了吧；亦或是刚刚只是一个幻觉罢了，他还在来这里的路上。
我只是单纯的想要一个理由。

【伍】
我知道不该给他打电话，事实上我也没有那么做。
紧闭门窗，拉紧窗帘，关掉手机，整整一个月，用封闭、黑暗、隔绝来企图思索一个答案。我怕自己会病倒，所以不停吃药；我怕自己会感到饥饿，所以不断的吃东西；我怕自己会执着于一个根本没办法得出来的结果，所以什么也不去思考。
可是，与我被遗忘了一样的确定无疑，这终究没有结果。
忽然明白这些年为了良信都错过了什么，之前一直被蒙蔽双眼而无法察觉的真相，现在慢慢闪现。除了对于一个女人来说最宝贵的光阴，还有我的乐趣、我的生活，都全部贡献给了这段爱情。曾经或许还会风风火火地相信什么轰轰烈烈，可是正如良信所说，十年了，热情没有了，坚持不在了，我剩下的还有什么呢？
我甚至不知道自己是否爱他。在大学里紧紧相拥的时候，那叫爱吗？两个人依仗默契与教授大呼大叫的时候，那叫爱吗？一年一年地熬过了春夏秋冬，那叫爱吗？坚持着要始终在一起，无论是学生时代，还是后来工作，那叫爱吗？
一切，像是从未发生过。