呵呵，是新的一天了呢。
我真的不想再笑然后跟你们说，我都拉了END线现在又更文是不是很不道德。
前几天还在跟浅浅小桐夏言在扣扣上说如果有后续有没有必要再更文。
几小时前发生的事，终于让我觉得，如果喜欢你是个错误，那这个错误真的不应该错下去了。
我已经没有力气再想那天晚上一样跟所有人说我没事。
写这个帖最初的目的是想安放我的回忆，后来变成了告白帖。
而现在，只是一个女生想给在这里认识的朋友一个最后的交代，我知道你们都关心着我。以及，安放我年少时的无知。

我并不想再隐瞒，我很难受的事实。

别难过了。看，我连初恋都没有呢

正月初九那晚，他在这个帖子上说了拒绝的话。
我当时正在刷屏。
然后就看到了，意料之中的结果。
那个瞬间我是真的什么感觉都没有。
我也觉得很奇怪。
无论是哭还是心如刀割我想我都可以理解。
但是我确确实实，是真的平静。
我知道我不是没事。
可我解释不清我为什么平静。
紧接着回复量剧增，我挨个点开重复着同样的话语，我说我没事，我说谢谢你们。
后一句是真的，前一句是假的。
然后我就说了END。
我想说我可能很久都不会上百度了，这里存放了我跟他全部的回忆。我怕看到。
但是我知道这里还有你们啊。
我去下载了匪大的《迷雾围城》，以前只看了一大部分，还有结局没看。
我知道是个悲剧，而且很悲。
我把小说移到MP4上，想晚上看完借机哭一场。
我知道如果能哭出来我就真的没事了。
我关了电脑躲进被窝。
但那晚眼泪真的不给力，一滴都没有流出来。
看完结局只是感叹，他这么爱她。
然后我拿起旁边的手机，把跟你发的所有的短信看了一遍，然后摁下了“全部删除”。
又凝视着通讯录里的手机号，最终也点下了“删除”键。
于是我就睡了。
我以为我会失眠的，却没有。
不知道是不是心太累了。

醒来时已经很晚了。
我依旧平静。
还是上百度看了看。
真的很谢谢你们把我想说的都说了。
因为我很乱。
或许那时的平静只是自我逃避。
下午的同学聚会我没参加，我跟他们说我晚上去吃饭就好。
宁子来我家，我跟宁子说了这些事。
是用着普通的语气说完的。
我很讶异我居然能像在讲着与我无关的事一样。

晚上去跟初中同学一起吃饭。
到那儿以后旁边的人问我喝什么，饮料或是啤酒。
我说啤酒。
女孩子们大多都喝的饮料。
其实我只是觉得啤酒或许可以麻痹我自己。
如果把疼痛分为0～10的等级，0是无痛，10是最痛。
那我就是在忍受着零点几的疼痛。
不是多致命，却持续存在着。
那晚我给他们敬酒，几乎次次都是一口一杯。
我能喝啤酒，但很少喝得这么猛。
但是我真的觉得，好像压抑的感觉减少了一些。
所谓借酒消愁么。
没有人察觉我的异样。
我想除了我，应该所有的人都是真正的HIGH。
很多时候，其实冷暖自知。

离开学还有两天的时候，突然很怕见到你。
假象着各种各样的场景。
然后又觉得自己真是多虑了。
其实想也没用，该来的总会来。

对不起，我现在很乱好像把人称写混乱了。

会过去的，你只能让时间治愈你，虽然听起来很不现实。。。我们都开学三个星期了。。。

开学第一天我把他生日礼物放他储物间柜子里了。
我想着大概以后就再也没关系了。
说不出是什么感受。
那天我们进行开学考试。
我真的很庆幸，不需要面对你。
晚上回家收到一条短信，说什么谢谢等等的。
我看到是陌生号，就回了一条，你是谁。
然后我就把手机扔到一边去洗脚了。
洗脚的时候胡思乱想。
突然意识到自己好像做了什么不过脑子的事情。
又向那个手机号发了一条，是XXX（男主名字）吧，我之前不小心把你手机号删了。
当时在斟酌着用词。
最后还是决定说不小心。
你没回复。

到学校的时候还是决定确认一下。
如果不是你发的呢。
所以在你经过我座位旁边的时候叫住了你，昨晚的短信是你发的？
你答，昂。
其实事后我也很诧异我居然没背过你手机号的这个事实。
但这的确是个事实。
那晚你又发来一条，先删我QQ再删我手机是吧。
当时我的想法居然是我是先删的手机再删的QQ啊。
我没敢这么回。
又起了疑问，怎么会这么快就知道我删了你的QQ呢。
当然这个答案在几小时前我已经知道了。
同样的我在几小时前也认清了一些东西。
而在当时我只是中规中矩的辩解道，我说了我是不小心删的。
就算是你不信，我也得这么说。
骄傲如我，又怎会亲口对你说我的伤悲。

就真的平平淡淡地没了交集。
也不知道是自己那天突然怎么了，就是突然觉得这样好像不算是完整的结局。
于是我就传纸条给你说我18：10在储物间等你。
我以为你不会来的。
却没想到你还是来了。
想说的话却在看到你的一刹那全都不记得了。
沉默良久我也只能问你，你有没有什么想跟我说的。
你说，没有。
我又问你，那你有没有什么想问我的。
你还是说，没有。
然后我笑，自嘲，所以这段时间都是我一个人在纠结就对了。
你没说话。
我也不知道过了多长时间。
你说，你没事的话我先回去了。
然后你就真的走了。
我只能看着你的背影。却不敢让你停下来。

那天的晚自习，我在想，有些话如果不说的话，我晚上一定会失眠。
最后一节晚自习下课后，你经过我桌前我又叫住了你。
让你把手机号留下来，我说我晚上给你发短信。
其实我是想给我自己一个了结。
我：我知道你不想信我是不小心删的号，但原因应该不用我多解释吧。有句话我一直想说，有些人说不清哪里好，但就是谁也替代不了。所以你不用说你不好，这只会让我觉得是托词。
我：我也不知道我在纠结什么，或者是我自己觉得尴尬了。我不想跟你当陌生人，但我也不懂该怎么了解你。我只是不知道该怎么办了。顺便说，你XXX（他的名次）的名次是想怎样，别再说你不行，别找借口。你真的打算让我在这说，一点都不回复么。
他：只有我自己知道我是什么样的人，我甚至有时候都很鄙视我自己。我一个烂人，不想去祸害你个好孩子，你只能看到表面，真正了解我的人不多，但你不是其中一个。
他：我睡觉了，你愿意自己说就自己说吧，别再这么管我了，不值！有些事情你可能一开始就错了，就别再错下去了。
我：好，不管你怎么说，你先回答我几个问题，那天为什么说你没想好，犹豫了，还是怕伤我心？
他：主要是我还真没往那方面想，一时不知道怎么说。还有就是怕以后没法面对你，虽然现在也没法面对。
我：你被吞的那个楼，能跟我说说写了什么么。
他：懒的说，你还有什么问题一次问完好了，短信很贵的。
我：我不是多长情的人，但我也明白不和你分开我是不会变心的，就算是错误，我也已经错下去了，不可能对你视而不见。所以，你可以理解为，我等你。
他：你愿意等就等吧。你等我。我等别人。睡了。
我不是轻易给承诺的人，但倘若承诺的对象相信了答应了，那我就绝不食言，但你没答应，所以我当时就在想，那我只会等到我不想在再等的那一天。当时我不确定，那一天会很远还是很近。我没想到，那一天居然这么近。

真的是混乱了，好像好几层楼都忘了配图。

我在扣扣上发了这样的说说：
单曲循环《别再为他流泪》 我不想再为你伤悲
你有别人么 是真正意义上的别人么 还是只是虚指
这无法改变 我等你的事实
有亲们问我怎么了。
浅浅说我傻。
小桐说不值。
而我只觉得这样的短信算是一个完整的终点。
我依然心疼你。希望你过得好。
仅此而已。