就真的平平淡淡地没了交集。
也不知道是自己那天突然怎么了，就是突然觉得这样好像不算是完整的结局。
于是我就传纸条给你说我18：10在储物间等你。
我以为你不会来的。
却没想到你还是来了。
想说的话却在看到你的一刹那全都不记得了。
沉默良久我也只能问你，你有没有什么想跟我说的。
你说，没有。
我又问你，那你有没有什么想问我的。
你还是说，没有。
然后我笑，自嘲，所以这段时间都是我一个人在纠结就对了。
你没说话。
我也不知道过了多长时间。
你说，你没事的话我先回去了。
然后你就真的走了。
我只能看着你的背影。却不敢让你停下来。

那天的晚自习，我在想，有些话如果不说的话，我晚上一定会失眠。
最后一节晚自习下课后，你经过我桌前我又叫住了你。
让你把手机号留下来，我说我晚上给你发短信。
其实我是想给我自己一个了结。
我：我知道你不想信我是不小心删的号，但原因应该不用我多解释吧。有句话我一直想说，有些人说不清哪里好，但就是谁也替代不了。所以你不用说你不好，这只会让我觉得是托词。
我：我也不知道我在纠结什么，或者是我自己觉得尴尬了。我不想跟你当陌生人，但我也不懂该怎么了解你。我只是不知道该怎么办了。顺便说，你XXX（他的名次）的名次是想怎样，别再说你不行，别找借口。你真的打算让我在这说，一点都不回复么。
他：只有我自己知道我是什么样的人，我甚至有时候都很鄙视我自己。我一个烂人，不想去祸害你个好孩子，你只能看到表面，真正了解我的人不多，但你不是其中一个。
他：我睡觉了，你愿意自己说就自己说吧，别再这么管我了，不值！有些事情你可能一开始就错了，就别再错下去了。
我：好，不管你怎么说，你先回答我几个问题，那天为什么说你没想好，犹豫了，还是怕伤我心？
他：主要是我还真没往那方面想，一时不知道怎么说。还有就是怕以后没法面对你，虽然现在也没法面对。
我：你被吞的那个楼，能跟我说说写了什么么。
他：懒的说，你还有什么问题一次问完好了，短信很贵的。
我：我不是多长情的人，但我也明白不和你分开我是不会变心的，就算是错误，我也已经错下去了，不可能对你视而不见。所以，你可以理解为，我等你。
他：你愿意等就等吧。你等我。我等别人。睡了。
我不是轻易给承诺的人，但倘若承诺的对象相信了答应了，那我就绝不食言，但你没答应，所以我当时就在想，那我只会等到我不想在再等的那一天。当时我不确定，那一天会很远还是很近。我没想到，那一天居然这么近。

真的是混乱了，好像好几层楼都忘了配图。

我在扣扣上发了这样的说说：
单曲循环《别再为他流泪》 我不想再为你伤悲
你有别人么 是真正意义上的别人么 还是只是虚指
这无法改变 我等你的事实
有亲们问我怎么了。
浅浅说我傻。
小桐说不值。
而我只觉得这样的短信算是一个完整的终点。
我依然心疼你。希望你过得好。
仅此而已。

你给我发作业的时候好像很不自然。
我默默叹气，想着，我有没有那么恐怖，需要这样不敢面对我。
其实想想我自己不也是一样么。

有个晚上的课间纯纯拉着我下楼溜达。
回来的时候正好遇到你和另外一个男生。
当时我的瞬间反应是跑。
于是我就跑了。
停下以后一开始的想法是，幸亏我跑得快。
过了一会才开始反思，我闲的没事跑什么啊。
后来纯纯问我怎么跑那么快。
我就干笑说我也不知道啊，就跑了。
纯纯说她问你和那个男生是不是得罪我了。
我有点紧张地问纯纯他们说什么。
纯纯说只是笑了笑，没说话。
这才放心。
引起的后遗症就是纯纯在隔天对我进行逼供，因为逃跑和很久没跟你说过话这些现象，她觉得我跟你的关系好像不太对。
我含糊地说，啊，就是闹僵了，然后你应该不太想见到我。
好歹是蒙混过去了。
自习的时候还是不放心，又给你传了个纸条说这件事。
跟你说如果纯纯问你什么的话你自己看着办吧。

你一直感冒着。
忘了听谁说你已经喝了几十袋白加黑了。
想给你带药，又不知道怎么给你。
最终还是放弃。

我以为这就是结局。
我以为不管怎样至少我还可以看着你。
我以为我说过的等至少会是到高中毕业。
我以为我的生活就应该沿着那样一条默默关注着你的道路走下去。
然后有一天释怀，放下过往。
我觉得这样没什么不好。
或许中间还是会难过。
但是至少将来想起来还是会笑着的。
却没想到我终究脱离不了命运。

我知道你们很想知道在几个小时前发生了什么。
让我到现在还在复杂的心情里游离。
我来说给你们听。

这周我们大休。
我们是12天休息一次。
晚上一个朋友来我家。
不是宁子。
这个女生，我跟她的关系一直都很不错。
不是那种特别特别好，但是这么多年也一直联络一直关心着对方。
我们聊了很长时间以后，她在我房间里玩电脑，我在客厅看电视。
所有的一切都是在发生了之后她讲给我听的。

朋友跟我说了整件事情的经过。
她跟我道歉，说她是为了我好，却没想到搞砸了。
我怎么会不知道是为了我好。
我又怎么会怪她。
送朋友离开后，我像是被抽走了全身的力气。
我在说说上写道，我知道你不是不信她，你是不信我。
其实，这件事情真的充满了太多的巧合，如果我是局外人，我也会觉得这是小说或者电视剧里才会发生的情节。
可是事实就是这样。无力辩驳。
众多巧合在一起，构成了这样的结局。
这样的真相。
我跟我前男友分手的原因中有一条，就是信任危机。
我不相信他，而他也不相信我。
会这样是因为我们在在一起之前发生了很多不好的事。
我一直都以为，虽然你不喜欢我，但你至少是信任我的。
因为即便我在生活中伪装，却一直让你看到最真实的我。跟你说最真实的感受。
没想到，原来你是这么看我的。
认为我是为了套你的话费尽心机的女生。
认为我是欺骗你隐瞒身份的女生。
认为我的一切都是伪装。
认为我就是这样阴险心机重的人。
如果你认为是这样，那就是这样吧。
如果你认为是我，那就是我吧。
这样你满意了吧。

在房间里一个人坐着看新版的笑傲江湖。
思绪其实根本不在电视剧上。
好像上一秒还在客厅很欢乐地看电视然后一边抱着爸爸的笔记本跟小桐说着要不要把前几天的事帖上来还有整个作文比赛的事情还跟夏言聊着天顺便一边打着植物大战僵尸脑袋里还想着要不要去把作文改改。
下一秒便被朋友告诉的真相击垮。
心整个空了一块。
原来在你心里，我就是这样的人。
我这样想着。
重复着。

最后的最后终于决定打开这个帖子。
把所有的所有都讲出来。
逼着自己讲出来。
既然哭不出来，能说出来也比在心里藏着舒服。
算是让你们看到一个并不美好的结局。
算是给我自己一个安放心情的地方。
既然他不相信。
既然他说了撕破脸的话。
既然如此。
已是真的，无法走下去了吧。

或许喜欢不会立刻停止。
但我已明白，你并不值得我等待。
所以已经到了我不愿再等待的那一天。
我是执着，但我并不傻。
一个连相信都不愿意给的人，的确不值得。
我已开始恨你。
不是因为你不喜欢。
虽然我还是有些舍不得。
这就是结局。
在我以为的短信结局的句号后面又扔给我一个感叹号。
这就是结局。