夫妻俩合伙打麻将，玩牌时，妻子猛然张开大腿，其夫见是八万状，连忙打个八万，结果放了别人一个大炮，其妻气得吐血：尼玛，老娘要的是小鸡

某男开车撞到了路障，景察赶到的时候，该男正在车内大哭。景察说到：哭什么？你庆幸吧，幸亏你系了安全带，你看你旁边那女的，飞出去那么远。男子听了，骂道：幸你妹啊，你也不看看她手里握的什么！

彪悍女发给男友的短信：想你想得手机都进水了

白雪公主去看妇科，医生惊奇的问：你处女魔上的图案是怎么绘上去的？真厉害！白雪公主：什么图案？医生：北斗七星啊！

刚看到韩后化妆品广告，广告语：女人有机会更美。这尼玛谁想的

一位老处女请年轻的律师为他立遗嘱，她说：我现在有100万资产，我要花80万举办我的丧事，镇上的人，特别是男人都不理我，死后，我要每个人都看到我风光的葬礼！律师问：那还有20万元呢。老女人：这一生我还没做过那事，我打算死前用这20万领略一次燕好的滋味。下班后，律师回家与妻子商量此事，最后决定由他自己来得这20万。第二天，他们开车来到老处女楼下，律师对妻子说：等我两个小时。然后就上楼了。两个多小时后，妻子没见律师下来，在楼下猛按汽车喇叭。这时，律师从窗口探出头来，朝妻子喊到：四天后再来接我，她决定丧事从简！

大官问他的夫人：你说，这么多年，你有没有对我不忠过。妻子：一定要回答吗？大官：是的。妻子：那好，那你保证不打我。大官：你凭良心说，我是那种人吗？妻子：那好吧，有三次。大官：说说看。妻子：第你记不记得你那年考博士有个教授对你百般刁难，但是后来又让你通过了？大官：记得，后来他还亲自来祝贺我。妻子：对，那是第一次。第二次，你记不记得那年你在南美洲做大使，那个国家的国王扬言要跟我国断交，一旦断交，你的政治前途就全毁了。大官：记得，他后来又改变了想法，看来是因为你了。妻子默默的点点头。大官不来有些生气和厌恶，但听到这里，不禁有些唏嘘和感动，原来妻子在背后为自己做了这么大的牺牲。那第三次呢？大官问。妻子有些难为情：你记不记得你那年参加选举，你还差721票？

有一个外国人分不清中国的钢字和铁字，以为他们都一样，有一天他回到他租房子的那里，看到铁门准备找钥匙开门，可是发现钥匙没带，之后就喊楼上的房东太太下来开门，就喊道:房东太太快点把你的钢门打开，进不去啊

基本上看过

女：假如还有十分钟就是世界末日，你会干什么？男：我会疯狂地和你ML！女：可那才两分钟而已。

女：假如还有十分钟就是世界末日，你会干什么？男：我会疯狂地和你ML！女：可那才两分钟而已。

妻子病了，医生说得了这病以后行房事恐怕会有生命危险，于是回家后就和丈夫分房睡。但每过两天，晚上睡觉的时候妻子去敲丈夫的房门，丈夫问：谁啊？妻子答：不怕死的！

一农民牵着他的母牛和新生的小牛去镇上看病，为了省时间，抄了小道，没想到遇到了强盗，强盗把农民扒光了绑在路边的树干上，然后抢走了他的母牛，却留下了小牛。可怜的农民就这样被绑了三天三夜，又冷又饿。直到第四天，有人路过，解救了农民，农民刚一脱身，就找了根棍子，能抽小牛，边抽边骂：说了不是你妈妈，说了不是你妈妈！

为什么所有电影和电视剧只有男女猪脚一结婚就剧终了，因为，只有男人和女人一结婚，后面就没戏了…