嘻哈段子铺

1楼主：求问玄奘当初为什么要去取经？对于前代高僧譬如鸠摩罗什等人所翻译的佛经有神马不满意？
神回复：因为当时做佛经的字幕组太多，各家不同，玄奘不知该看哪个好，怕被坑了，所以决定出国

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...接上：练听力看原版。

看过了 忘了在哪里

2楼主：一句话证明你很寂寞。
神回复：这句话一共有六十九笔……

3楼主：一直有人问我有更方便的菜推荐没，多容易啊，煮一节香肠直接下饭吃。还有更简单的没？
神回复：把饭分成两份，指着多的那一份说，你是菜。

4楼主：在网上看到一个问题：“如果有一天你遇到外星人，你会说什么？”
神回复：“哥们，换外币吗？”

微信有嘻哈包袱铺。

5楼主：：“我女朋友特别喜欢吃醋，而且一吃醋就喝酒，喝完酒就发火……”“那她一定很香吧？”“你怎么知道？”“乙酸和乙醇用火加热会生成有水果香味的乙酸乙酯。”
神回复：反应温度是一百七十摄氏度，你闻到的应该是肉香。

6楼主：终究没有一个人进场看泰坦尼克的勇气，开场前十分钟俺在候场的情侣群中败退了。
神回复：你应该一个人订两张相邻座位的票，然后在那群情侣恐惧的目光中对身旁的空气谈笑风生……

国庆一同学回家剪了一发型，于是有同学聚会死也不出现，据说她妈妈看到她的发型，第一句话是：你顶着这头要是能找到男朋友，那绝对是真爱。

一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”
哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”
心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？
正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。

专家讲如何从表面辩别真正的成功人士：
1.没有名片；2.自己不开车；3.衣服没logo；4.没有小区名，只有门牌号；5.每天午睡；6.经常在郊区活动；7.包里现金很少。旁边一位农民哥兴奋地打断：我们村全是这种人啊！

惊悉伦敦街头出现伊利牛奶广告，作为华夏子孙，我顿时潸然泪下，仰天大呼，苍天啊，鸦片战争的仇终于可以报了！