几个同学一起去买人字拖。 　　老板各种吹嘘说怎么怎么牢固，让同学用力拉扯。同学试了一下，确实拉不断。 　　这时老板拿过同学手中的拖鞋说：“你不用力怎么行？” 　　于是，鞋子在老板手中阵亡了！

本人大学生，周末回家无聊，习惯性地在家里翻东西玩。 　　老爹问我干什么，答曰：“看看有没有放家里没用的东西，带宿舍去用。” 　　老爹看我一眼，淡淡地说：“咱家目前就两样没用的，你回学校的时候记得把垃圾也带走。”

刚才在超市付款，收银员问我有没有一毛钱。我找了半天没找到，只好说没有。 　　只见我上一位付钱的大妈掏出收银员当一毛钱补给她的一颗糖，说：“来，小伙子，他们补的一毛钱，这给你。” 　　收银员黑着脸把糖拿过去了……

我家的喵星人

中午去餐厅吃面，人好多，打好卡等着，慢啊。 　　这时一个姑娘拿完筷子挤进来喊了句：“阿姨，我的炸酱面是死了吗？” 　　一堆人乐了，大妈很淡定地回道：“没死，生着呢，难产……”

一天，去医院看病，拿了单子以后去抓药。 　　忽见抓药的医生见了单子后，仔细打量了一番，随后摇摇头。 　　我见了，心一颤，想问问医生还有多久了？ 　　只见医生说：“现在的年轻医生，写的字也太差了吧。”

我的哥哥是一个不擅表达的人。 　　每次我把他惹恼的时候，他只是摇摇头，一言不发地把我拖到公路边上的计划生育宣传牌前。 　　红色背景上的五个大字熟悉又刺眼。 　　“念啊。” 　　“只……生……一……个……好……

卫生间很小，洗澡经常撞到手那种。 　　我在里面一边上厕所一边抽烟。 　　二十多分钟后，感觉烟熏得我缺氧，提起裤子跑出来了，一阵浓烟也跟着冲出来。 　　舍友惊恐地问：“你拉的屎着火了？”

刚才听到一姑娘电话跟人吵架，甩出一句巨犀利的话： 　　“您的智商余额不足，请充值后再说。”

　上大学时，上课睡觉。 　　做梦梦到自己好像放了个响屁，突然醒了，看看四周都没什么反应，挺安静地在听课。 　　以为是做梦，于是继续睡。 　　下课了，旁边那哥们说：“本来教室挺吵的，你一放屁，都安静了。”

一个老太太过99岁大寿，各位亲朋好友都说着贺词。 　　有寿比南山，福如东海等等。 　　这时一个不会说话的年轻人说：“祝你长命百岁！”

某中学，教育局的人到学校抽考，在大会上宣布：“为了公平起见，今年我先抽考一年级，明年抽考二年级，后年是三年级的。” 　　学生：“不都是一个年级么？！”

　月考连考两场，要填学号。 　　一同学考第二场的时候刚发卷就叫道：“考试我刚才那场学号填错了。” 　　老师问怎么填错了，这货说：“我填成QQ号了……”