我累�

一个人在外面有时候真的很累，我理解
 很庆幸你还有家回
 呵呵
 珍惜眼前的幸福吧
 不要在多想了

我有家回么 我以为我有 那只个房子而以 里面只有属与我的一只猫
爸爸一个家 有阿姨有妹妹 
妈妈一个家 她从来不会管我死活 

 总觉的自己很多余 
我不是一片瓦 我经不起烈火的焚烧 我也成不了生活的强者 
我知道自己很消级 我开心不起来
真的累了

傻瓜

无论到哪里

只要心里有温暖就有家

而且

出来闯荡 要有本钱

年轻也许是本钱 但是 

当作本钱来消耗 太不值得

好好会去读书

厚积薄发 

再来北京 ：）

离开了 是不是真的可以忘记你 我问我自己 可我 什么都不知道

 我累了 都说人最怕的就是 我累了 它和 心一横 一样 都是很消级的 可是真的 我累了 这3个月的奔走 想念 颓废 风波 太多太多 我不是一片瓦 我经不起烈火的焚烧 我也成不了生活的强者 

 现在才发现 我什么都不是 爸爸说他知道我是最棒的 他知道我可以 可我想说 爸爸 我让你失望了 我不行 我什么都不是 我只是一个心比天高 命比纸薄的家伙

 我们分手吧 

 这是我第一次这么说 les这条路太难了 我不想再走下去了 也许我真的只适合孤独一个人 一直 一直 只是我一个人 才不用去想太多 考虑太多 没有人愿意我们在一起 那怕是做好朋友 更何况是这样 

 我想说对不起 可我知道你不愿意听 我又能做些什么呢 不想再做伤害自己的事情了 身上的伤口 几年前都不会留疤的 可从今年开始 它们永远都不会再消失了吧 手上的伤 那个口子留在了第4道伤口上 回想一下第4道 我用它的血染红了带有你名字的纱布 它现在留下了一个红心一样的疤 就在手上很显眼的地方 时刻提醒我 提醒我爱过你 提醒着我们的一切 腿上的名字呢 你去哪儿啦 我已经麻木了 每一刀都不像割在自己的身上 切肤之痛 我感觉不到

 离开了 是不是真的可以忘记你 真的吗 

 原来爱是可以被隐藏的 纵然爱意仍在 却被隐藏在身体新鲜的血液里 随着自己的呼昃昃而动 世上却只有自己一个人知道 

 我不想让你再为了我和你的家人闹了 我不值得你这么做 

 我们却不能真的死在一起 

 以前我就说过 也许放弃也是另一种美 

你说 爱你 还是 毁你 

 我累了 我不知道要怎么办

北京是个可怕的地方
没有温暖
但是一定有关心
我一个人在美国
一样孤单
一样害怕
可是为了面子
我成了父母炫耀的工�

我不想再去读书了 
因为想她 不开心 
我把老师打了 学校不要我了 我才能出来 
现在 我回去 上学 
我不想 真的不想

上学是一种积累资本的手段

让你以后过得更好

为什么很少人质疑张国荣

为什么没人敢说好莱坞的男同性恋高层

因为他们只能是普通人仰望的对象

当你也可以如此

那么 les的路就并不难走

所以 努力

21了 可我不觉的我像21的人 
我永远看起来像个十几岁的孩子 

常常有人问我 15了吧 

我还很坚决的说 我21了 


想想当年 我18的时候 人家都问我 12了吧 

现在看看 我好象也真的长大了点 

 也许 我真的只是个孩子 永远都长不大 想的太天真了

9楼的是姐姐 还是“哥哥” 


 接着回去念书吗 我好象没有那么多时间再去上学了 
我也不想上学了 
 干些什么呢 �

我以为 只要2个人在一起 好好的 什么都可以 什么都不怕
是我太天�

赫 我知道你看的到 
你要记得 好好照顾自己 别做伤害自己的事了 不管怎样 别让我担心 
 以前说过的话 忘不了 就埋在心底吧 

 我累了 我想回家了 
 
 你在外面 不要再和你妈妈闹了 好好的跟着她吧 怎么说也是你妈啊 没有我 她也不会再那么对你了 
 不要等我了 别委屈了自己

是姐姐

我觉得 读书不是目的

直到一些人情世故才是根本

而且 老实讲

除了一些企业和单位

学历不是很重要

关键是能力 比如一些很简单的基本的细节

会不会发传真阿 ppt用的是不是特别好 或者其他一些

学好了这些 是不是去上学不重要

关键是 要自己养活自己 才能去养活自己爱的人~

姐姐好 


我爱的那个人 她说照顾好我是她的责任 可是她没做到 我也不怪她 

 人情世故 我从小最怕的就是这个 我不喜欢说话 我喜欢一个人呆着 

 爸爸说我这样会饿�