医院，血常规复查，都挺低
瑞白开上，打了一针
骨髓库，3个月后终于有了消息
9点相合，主任问我的意见
一开始，他希望我去和病友聊聊
怎么可能，命是我的，虽然我很民主，将决定权多数留给家人
但是，至少我有绝对的优先知情权，在我的要求下，终于走进办公室
整个谈话过程，基本是我与主任的对话，老公和母亲只是陪同
我喜欢这样，至少证明在这个事情上，我还是有意义的
9点，并不是全合，又是非亲缘的
我害怕排异的情况
我详细询问了这个与母亲半相合的差异会有多少
结论当然是不得而知，医生的话都是很严谨的
所谓的严谨就是永远的模棱两可，与责任无关
总之，除了我现在的情况已不适合自体移植外，其他的只有自己考虑了
最后，我也没有留下一句最终答复，只是告诉他，我要好好考虑
也许是这个下午真的累了，回到家，头疼的厉害，呼吸都是问题
我瘫软的躺在沙发上，不知道想着什么，很多又太乱
估计开始涨细胞了，又打了瑞白
晚上睡觉时，从胳膊到肩膀还有腿，疼得厉害
这一夜，又是难眠之夜
明天的瑞白决定停停，希望又留到下一夜
只是希望睡个好觉，简单的奢求

今天，西安的朋友专程来看我
想想大家已经几年未见了
那天秋秋上寒暄，他说捡机会来看我
没有多想
今天，接到电话，说已到了兰州，过来看看
一开始，有些紧张，现在的自己已不是那时的我
大家见面，感觉像是过了一世沧桑
朋友还是那样，几乎没变
而我，除了尴尬的发型和虚弱的我
聊了很久，都是孩子家人朋友的近况
只是迟迟不提我的情况
我知道他不知如何开口
最后还是自己把病情详细汇报了一下
天南海北的聊了一会，朋友告辞了
很感谢他专程来看我
可是心里总有着些许凄凉
几年的光阴，朋友越来越好，而我～
虽然不愿自己这样想，但如何不想
送来的百合还是放在那
淡淡的香，暖暖的白，都是我最喜欢的
我只是放到那，没有欣赏，没有喜爱
总觉得这个香闻得自己有些头晕
他离开后，不由自主的想到了西安那几年
那是美好的，美的单纯简单
不会再回去，我的年少轻狂时
现在的我，另一种生活，活得踏实
留给我的除了珍惜还有什么
回忆已是回忆，不论是年少还是病前
此刻，我还拥有着我的生命
还能呼吸，就还拥有一切
哪一天，万幸，我还活着
也许回忆这一刻时，我会觉得最幸福

这些天，总是早早上床，失眠还是失眠
不停的耳鸣让我不得不数着自己的心跳
各种画面在脑子里飞过，无法停下来
不知道自己怎么了，就是想，各种想
睡觉，成了现在最大的问题
睡着，变成了一种奢望

早上起来，突然发现身上又起了血点
仔细找了一遍，还好就那么一点
我可以忽略不计吗，还是忽略吧
得病后，开始什么都害怕
感觉越害怕越来，每天好像惊弓之鸟
该来的还是会来，想躲得永远躲不了
慢慢的，我不愿意再想太多
现在的我，开始有意识的不想太多
管他的头疼，管他的血点，管他的浑身不适
在家里，就努力的活得开心

这次整了个单间，感觉还不错
至少不用担心与重病友同室
也不需要时时刻刻带着口罩
每天多花的50元钱还是挺值
各种血象还是不好
血红蛋白尽然是50
头疼乏力，耳鸣嗜睡
今天医生说会给我输血
希望尽快，这样就有力气回家吃饭了

从病到现在9个月了，一直请假
一开始觉得单位还不错
组织了一次捐款，4万多
虽然这些钱都是同事们捐的
到没有单位的发起，也不会有捐款
我所在的单位是500强企业
虽然我们算是派遣员工
一天累死累活，和人正式员工没法比
但总体来说还行，人要知足呀
可就这样一单位，坚持了8个月的时间
一个电话，要不上班，要不走人
这样的结局，很早我就想到，只是没想这么快，甚至连个年都不让人过了
8年的辛苦工作尽然只换来了8个月的病假
家里人去了趟单位，哭诉是可想而知
小小的综合部将父母挡了下来
一番谈判之后，没有最终结果，只是没有再提走人只说
今天收到工资短信，基本工资少了一半，但还是发了
心中有些失落，但是还行，至少还买着保险，发着一千。
只是不知道这样的情况还能维持多久

今天，人民医院的来电话了
这就算正式有主治医生了
说了好多，还留了电话
只可惜，前一次复发了
医生说让我缓解后还要再化疗一两次
哎，说什么好呢
不过心里还是踏实了很多，至少有组织了
现在就希望这次的骨穿结果是好的
今天，要输血了，等了很久
木有，o型，今天怎么可以木有
又要等一天，继续木有力气，继续头疼
这个，明天一定要有，真的要有

一直说要做些什么，一直什么都没做
朋友，前些天，给我带来些无纺布
放了两天，懒得动，提不起精神
突然一天，各种剪，各种做
慢慢的，还不错，做了不少布偶
真没想到，自认为手工绝无天赋的我
还能做出些自认不错的东东
所以，什么时候都不要轻言放弃
想想，能给宝宝亲手做些玩具，高兴
生活总是有滋有味的
就看我怎么去想，如何去过
闲了，把我的小玩意发上来，博大家一笑