小时候因为我和哥哥都很优秀，家人对我俩都寄予厚望。哥哥现在基本已定性，他只能安安分分开车，在我爸看来是不赚钱，没什么出息。我呢，我也没什么本事，只是我不敢跟我爸说我现在的状况。记得有一次，爸爸和妈妈吵架了，妈妈哭着对我说，我是她唯一的希望，希望我不要让他们失望。就是这样，我不敢跟家里人坦白。

我很羡慕那些父母与孩子像朋友一样的家庭，如果是那种情况，我也不用瞒的这么辛苦。许多年前，我跟妈妈说过，我们缺乏沟通。可是也只是这样，什么都没有改变。我在学校和在家的表现不一样，甚至我可以说，他们都不知道我是什么性格的。

我跟他最开始是网恋，然后异地恋，现在我来到这边才算真正在一起。我渐渐发现，我跟他的好多观念都不同，他的想法一直很悲观，总说自己条件不好。最觉得他不争气的是，他说有的人过的还不如他，也结婚生子。那时，我只是默不作声。我跟他说过，条件没变好前，不会结婚，也不会生孩子，我不想自己不好过，还让孩子过不好。哎，终究是我天真了，以为我努力挣扎就行了。

人不可能越活越倒退的，怎么也要越过越好啊！我的要求并不高啊！

现在好多先怀孕后结婚的，他说他很多朋友都这样。可是我不可能做这样的事，是对自己，对家人，对孩子都不负责。我只能说，有些人用这样的方法让家人妥协，真的愚蠢。

如果分手，付出了这么多，我怕一点都收不回来。

我都要自嘲了。我爸最不喜欢家庭复杂的，偏偏他家就是。我有什么办法呢，谁也不愿意这样啊！

我高3那年，是他陪我走出上段恋爱的心理阴影。他天天下午给我打电话，很温柔的声音。现在，他会搂着我过马路，随着车道的不同变换位置，下意识的动作。因为我在朋友面前一直很强悍，所以只要在他面前才觉得被呵护。我贪恋的就是这种温暖。

也许我是该回去了，很无奈。

长痛不如短痛么？可是真的会痛到喘不过气来。我怕自己后悔。

每次爸爸打电话问我工作的情况，我都要编谎话骗他。对不起！如果能重来，我也许不会再这样。

亲爱的，对不起。我真的累了，我一个人勇敢不来。我想念我的家人，我不想继续欺骗他们。如果我们没有机会在一起了，我会在每个寂寞的夜想你的好，即使痛也忘不了。我是多么担心你再次消沉，可是我承受不了欺骗家人的后果。我也是个普通的女子，我也希望未来的另一半能给我依靠。过来和你在一起的这半年，虽然不是最开心的，但是满足了我对爱的希望。你总说我不成熟，像个小孩，但只是因为是你，所以我把所以的天真都坦露出来。其实，我思考问题比你成熟，你太过消极。我们的价值观、生活观都不一样，你的生活除了吃饭，就是玩（除工作期间）。你从来不计划我们的未来，只知道说以后结婚在一起。可是没有计划，怎么能实现？先天条件不好，后天还不努力。我跟你说过好多次，爸爸说不管家庭条件怎么样，肯努力有上进心就是好的。可是你，不上班的时候天天很晚才睡，睡到下午才起床，懒的做饭就吃面条。你知不知道我过来跟你一起改变了自己的生活习惯，结果胃痛。我喜欢有规律的作息，不喜欢随便。你的生活质量太不好了。

你脾气好，基本上不发脾气的。开始我也这么认为。可是自从你办家里的事不上班了，脾气越来越不好。开始只是跟你妈吵，后来，你还吼我。我做错什么了？什么事都是你和你妈决定的，我不想听到你们在我面前吵。有意思吗？声音吼的大，事情还是没有解决。

看到他那么辛苦，我不想伤他的心，什么都为他想。曾今，我以为我是派来拯救他的。可是，我越来越力不从心，让自己这么辛苦。于是我开始怀疑，我究竟是爱他，还是同情他，所以说不出分手。