昨天下午拿到的病例诊断 慢性髓细胞白血病 说真的 我很迷茫 可是我一点都不害怕 我不畏惧死亡 可是我现在觉得心里好迷茫 好无助 拿到病例的第一时间 我撕碎了它 我不敢跟任何人说起这件事情 可是闷在心里又实在难受 索性就写在这里吧 我不需要同情 我只是需要发泄 需要诉说 大家就当做是在看故事好了 呵呵

自我介绍一下吧 我叫欣欣 26岁 就在亚泰富苑附近经营着自己小小的一家饰品店 卖一些手机壳 挂坠之类的小玩意 日子不富裕 但是我挺满足的 我是个孤儿 无父无母 爷爷奶奶把我抚养成人 现在最压抑的事情 就是如何面对我的爷爷奶奶 我决定对爷爷奶奶隐瞒生病这件事情 爷爷今年84岁 奶奶83了 就不说了吧 愿我在还剩下的时间里 好好的尽尽孝道 让二老安享晚年

挺住……

说实话 其实生病这件事情并不是我全部的秘密 我家庭不富裕 甚至可以用贫困来形容 毕竟老两口跟小孙女相依为命的日子 能好到哪去 既然是想说 那就全说出来好了 我坐过台 给人当过小三 我开店的钱 也是曾经一个男人给我的 我想说我是被逼无奈 才会去做这些事情 可是做了就是做了 没什么好解释的 错误面前 也没人愿意听那些解释吧

另外让我最放心不下的 应该就是我的男朋友了 他今年24岁 比我小了两岁 我是不是老牛吃嫩草了？ 哈哈 他今年9月份通过的政法干警考试 现在是一名** 我很爱他 我想过明年我们就结婚 我愿意为他生孩子 然后乖乖的在家相夫教子 做一个家庭主妇 可是 我未来的憧憬 已经被一张病例彻底粉碎了 昨天他打电话给我 我没接 之后就直接关机了 也没有去店里 到现在我还不知道该怎么去面对他 我承认 我很自私 我不想失去他 可是呢？ 我最多还有几年的命？ 我现在真的很矛盾 是长痛不如短痛呢？ 还是自私的占有呢？ 是在他面前坦白我的病情呢 还是干脆就彻底隐瞒下去 我真的不知道该怎么办 反正 在我想出解决办法之前 我不会再见他 甚至电话也不想接 我到底该怎么办 刚刚考上的政法干警 前途无量 我不想耽误他 可我 真的很爱 很难放手...

lz坚强。顶住。。

默哀

楼主失志报国，慷慨粪世，只可惜怀才不遇，壮志难筹，固在此发贴展现出他蔑视权贵，傲岸不羁，忧心天下，忧国忧民，献身边塞，反对征伐的形象我是诗人所以我知道你有寄情山水，归隐田园的伟大理想，固来此挽尊以寄托与朋友离别的依依不舍-_-///

除了这些 我还有一个弟弟 我姑姑家的表弟 同样命苦的孩子 现在在北京外国语大学读书 大二了 从小没有父亲 小的时候与我一起在爷爷奶奶家长大 我们感情很好 很帅气的一个小伙子 可是 他的家庭也不好 没车 没房 没存款 空有185的身高 与一张帅气的面孔是没用的 现在的丈母娘 只认识房子 我爱我的弟弟 或许 我这个当姐姐的 可以用我剩下的短暂时光 为他做些什么 毕竟 我已经什么都不需要了 也好 这辈子 就当我为家人而活吧 希望下辈子 我会过的轻松一些 希望下辈子 我能拥有对我来说极度奢侈的父母关爱。。。

再然后就是我的好朋友 玲玲 从穿开裆裤的时候起 我们便是朋友 我们拥有着同样的秘密 我们曾经一起上过学 一起吃饭 睡觉 长大后 又一起浪迹天涯 一起闯荡 我们去过北京 沈阳 广州 太远 珠海 深圳。。。 脚步遍布了大江南北 现在的她 在青岛 还做着我们的老本行 想想 我也有半年没见过她的 她跟我一样 没有家人 她跟我说过 我是她这个世界上唯一的亲人了 一想起她 我就觉得对不起她 是答应过她今生都要好好陪着这个好姐妹的 可是 我却没做到 亲爱的玲玲 或许你不知道 你唯一的亲人 很快 就要离开你了 在没有我的日子里 你一定要坚强啊！ 一定要挺住！ 善良的姑娘 你以后一定会很幸福的 我相信！

楼主送你张漫画笑一笑。不要为明天担心，勇敢的面对现实。生活就是每时每刻的心情积累下来的，难道你愿意让生活充满不开心么？

我即将离开这个世界了 桌子上放了一瓶见底了的可乐 我毫不犹豫的一口喝了下去 以前的我 是不会喝没有气的可乐的 因为我觉得可乐没气了 就好像是红糖水一样难喝 可是现在 我还是喝了 因为我很清楚 我以后喝可乐的机会越来越少了。。。 我以前讨厌的一切 现在看起来都是那么的顺眼 那么的可爱 失去了 才懂得珍惜 这句话说的很对 我以前不觉得 可是现在我才知道 可是 或许我知道的太晚了些

我的爷爷、 奶奶 还有我亲爱的弟弟 不久之后 我便会离开你们 到另一个世界去了 我很爱你们 可是同时我也不放心扔下你们自己一个人离开 虽然我要走了 可是我毕竟我还有不算长 可也不是很短的一段世界 那么 就让我好好利用这段世界 让我这个当孙女 当姐姐的 最后再为你们做点什么吧 你们 将会是我在这个世界上生命的延续 看到你们过得好 我才会安心的闭上眼睛。。。