思想力对我来说就是精神食粮，假如孤独者有天失去了它 或许就如同行尸走肉般吧。当然，我还没有丧失 ，因为我还有我爱的家人，我那个为数不多的家人。毕竟他们还心疼着我。

前排救命

肯定火了

其实为了不让远方的爷爷奶奶担心我，每次过节回家，我都尽可能的去展现自己积极的一面，即使那都是装出来的，我很矛盾，我觉得有所亏欠却又不想他们担心，便更加纠结，更加抑郁。

清晨对于我来说，不同于每个和我同龄的人，他们基本都是乐观的心态去打拼或者是交际，我知道自己的缺点，可我并不敢改正，我犹如困兽，惊恐万分，害怕外面那持枪待发的猎手，随时让我丧命。

生命？孤独患者并不担忧何时见死神，反而有点期待。但是，我不想得到别人的怜悯和同情，还有家人的失望乃至绝望。我亲眼见过我曾祖母的离世。那一次，是我十岁，我泪腺崩溃了，多年的抑郁喷涌而出。为了让老人能够安心的离去，我撒了一个谎，我说我自己可以自理了，你不要担心我了，话音刚落，她便离我而去，她是世界上最爱我的女**，我在她和我祖母那里感受到母性的光辉，那一年，我十岁

之后的岁月，有些滑稽，我的继母将我带大，我们之间没有感情，一点都没有，我甚至渐渐开始怀疑她是不是巴不得我早点死去。

我总是质疑自己是不是神经病，眼里容不下别人的假心假意。我是不是想太多呢。？快速敲打着键盘，父亲在我没起床就去上班了。一天或许连一面都见不到，更不用说谈心了。当然，我现在的自我，无论是谁我都不会坦诚相待了，不是我不愿意，是我的心魇阻碍这一切，我无法做到。

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其实我讨厌水，就像讨厌平淡的日子，可是，我说过我做不到，不能说是心如止水，作为青年患者，内心还是会有些许浮躁，即使并没有那么明显，鲁管？我并不否认自己有过，是，把对象幻想成曾经暗恋的女生。后来发现身体变得虚弱，就停止这一切了，我很喜欢一个人躲在黑暗的房间看恐怖片，看过的片子也不计其数，恐怖片就像**一样，给人刺激和兴奋，同时都是日本的比较好看。我也是凡人，我也会经历这不可或缺的一切。

十点十分。据说马上就要世界末日了，突然想起周杰伦一首世界未末日。唱的一点不懂，只是个人观点。我很爱音乐，我曾经在KTV一个人唱一下午，要知道这样的机会并不多。我这个孤独患者也来自陈奕迅的歌，唱出了我的内心世界。

转眼间，就睡到快中午了，早上不准备吃了，坐在床上摆弄着手机，窗外路人们的招呼声依稀入耳。太阳的光亮早已爬进我的橱窗。摘掉睡觉前戴着的耳机，穿上衣装，静静等待一天的过去。我早已成了废人。

弥漫的雾气溜到我的窗前，一个侧身弄醒了自己，不记得昨晚几点睡觉的，电脑还放着我最近一直在看的美剧，邪恶力量，追寻刺激和恐怖。我想我没有文化吧。无法真正理解其中的亲情奥义。有的只是一味的等待下一个恐怖的事情和case。

小时候，小学时，最害怕的就是班主任，那个恶毒的妇人打我。每次课文没背就把我留到很晚，直到最后我还没背出来，就是扇我巴掌或者揪耳朵，一直于将我耳骨拉出来，乃至今日都不能发育完全，看上去有些残疾。没办法，我只是默默忍受。

或许这个世界已经和我格格不入，手机电快没有了，一天的闲置时光要开始了，我早已习惯。