知道末日预言，我却非常相信。尽管把这事情给我的亲戚、朋友们讲，他们都对我嗤之以鼻。时间久了，我也就不再跟别人提起这件事。自己一个人默默地相信着。我也说不出自己为什么会相信。我想我当时的心情，就跟现在很多吧友的心情差不多：看不惯世界的黑暗与不公，希望它早点灭亡。

这些年来我一直坚守着这个秘密，直到《2012》这部电影的播出。虽然相信末日已久，但是当时我也没有去马上看这部电影。因为对于电影这些东西，尤其是美国拍出来的科幻电影，我一直认为是为了刻意吸引观众眼球而刻意编造了很多情节和生成了许多效果。感觉商业性质太重了，是为了赚钱！其实这部电影，是我2011年暑假才看的。那时高考完了很无聊。不过这部电影给我带来的好处是，我认为，许多人都知道末日这件事情了，真好，以后可以和他们讨论了。末日，不再是我一个人的秘密。

电影播出之后的几年里，对于末日的态度，我也变得大胆了。我知道了深蓝小孩，更神奇的是，发现百度有深蓝小孩这个贴吧（楼主是此吧的前吧主。不过楼主坚决没有做广告的意思。嘻嘻。）然后对里面的各种各样的主题表现了浓厚的兴趣。楼主也发表了许多自己的观点。也渐渐地认为了，自己就是一个深蓝小孩。

由于一直沉迷末日论，我的性格比以前变得忧郁了很多。我身边的朋友，一个个都离开了我。高中的气氛本来就压抑。再加上我忧郁的情绪。整天一个人过得混混噩噩的。成绩一塌糊涂。当然，除了物理。下晚自习之后，我常常跑到学校的后山脚下发呆。一个人也不觉得吓人。任凭冷风吹在我身上。

日子一天天过去。我却感到无能为力。始终觉得，深蓝小孩的自己，必须为地球做点什么。努力学习么？可是，学校的人学知识，只是为了考试啊。人们对知识，已经失去了最初的那份尊重。但是没有知识更是一件可怕的事。就像现在的自己明白了那时的无知：我本来就不是什么深蓝小孩。只是不甘承认自己的平凡罢了。

终于，我的成绩一落千丈。在目前所在的这所重点高中，看来我是混不下去了。当时我的心里，对这座城市有深深的阴影。这阴影始于08年地震，到那时仍未消散，反而在自己的顾虑之下愈加深重。所以，我决定转学。回到自己的家乡的那所县上的高中。

高三那年我在自己的家乡。放学不住校，回自己的家。父亲母亲都照顾我。在那里，我度过了高中时代最温暖的一年。虽然，末日的阴影还是在我脑中挥散不去。因为我不能不去相信。高三那年，我知道了2012这个贴吧。里面的帖子，比深蓝小孩的帖子精彩很多，又很火，所以我更加沉迷于手机了。每晚深夜不睡觉，就像现在一样，开始在贴吧刷贴。当然，以前用的不是这个马甲。

有天凌晨三点过，母亲起来上厕所，发现了我的卧室还有手机的光亮。第二天就给我把手机没收了。她说你现在高三了还有心思玩手机不睡觉精力跟不上什么什么的。那是2010年的十月，母亲没收了我的手机。今后的日子我每天把头埋在书海当中，学习，做题。像一个普通的高三学子一样。虽然偶尔会想起末日，但总会笑着安慰自己：高考在末日之前。

到了2011年的6月8日晚，我们已经考完了所有的科目。毕业的散伙宴会上，同学们都哭得稀里哗啦的。我当然也哭了。说实话，虽然我与这些同学们只相处了一年，但是我觉得我们的友谊比与那所高中的同学相处了两年的还深。也许因为他们大多数都是纯朴善良的农村人。如果时间能够倒回，我真想，从高一开始就与他们同班。不去那座城市。

6月25日，成绩下来了。考得不好，但是仍是个本科。于是我勉勉强强也就走了，没有去补习。末日的事情，我也渐渐淡忘了。也许是因为自己长大成熟了的缘故。也许因为是自己在这些年，不公平的事情看得太多，认为这个社会也就这样，公平了才不正常。我从最初的厌世，变得慢慢在接受了。

上了大一，我有了前所未有的自由与开朗。比起高中，我更加认真学习了。直到看了2012年的春晚。网上有人发文说，2012春晚惊现末日预言。末日这个词，又从我脑海里闪现。于是我注册了这个马甲，以前那个忘了密码。我又开始在2012吧发贴，研究末日。与此同时，我知道了清明梦这个贴吧。

以前那个神神叨叨的我突然又回来了。大一那个寒假，我是窝在床上抱着电脑度过的。收集末日的相关信息。每天晚上噩梦连篇。终于等到开学了。为了摆脱这种低靡的情绪，我加入了一个纪律严苛的组织。早上早读早上跑步。在这个组织里，我认识了我现在的恋人。

幸好有了恋人，带我走出了这种情绪。不过后来我渐渐地发现，谈恋爱也不是一件那么容易的事情。我俩都很爱吃醋，都不喜欢对方讲自己的前男友前女友。所以我们约定，如果时间能够倒流，一定要等到对方出现，事先不会因为寂寞而爱上任何人。现在想起，那样好像挺浪漫的。