怎么都没有人跟贴呢？是不是我讲的太啰嗦了啊！！！

后来他爸爸给我爸爸打了电话，反正当时就是觉得我爸爸挺过分的，后来想想其实我爸虽然说言上很过分，但是只是不希望他的女儿嫁那么远。所以我一直挺恨自己的， 再后来他过来了，他爸爸打了2万块钱过来，后来不顾爸爸的反对，我和他一起去了他家。刚开始去他们家的时候，一切都是新奇的，从来没有到过南方的我，其实第一次从心理聊了好奇之外还有就是失望，因为他们那里竟然是木房子，一切的一切和我印象中完全不一样。不过好久他的父母，亲人都是很不错的人，对我非常的好，我当时并不后悔。
所以当他爸爸和我说了他家的情况时，我并没有多惊讶，相反当时我对他的爸爸说：“叔叔，我和你儿子并不是爱他的财产（更何况并没有），而是他这个人，我觉得家里在穿，只有肯做，我相信一切都会好的”。现在想想当时的想法真的很天真，自己觉得努力又如何，其他人不努力什么都是白费的，可是当时的自己并没有意识到这点。
当时一腔的热血，我做了自己以前从来没有做过的事情，陪着他们去种水稻，虽然做的不多，但是我能做的都去做，陪着他们上山挖竹笋，虽然挖不到，可是第二天早上手都伸不直了，可是一点都不觉得委屈，总觉得既然选择了就要付出，付出就会有收获。
生活在继续，日子在继续，时间也在继续……

后来我怀孕了，就是不想吃东西，人挺瘦的（其实自从嫁给他我就没胖过，不过苗条一点也挺好），他妈妈到是什么都想给我买，可是我当时就是觉得钱要省点花，我有的吃就行了，太贵的我真的特不值得，从来不让他们帮我买，说真的，在他家那么久我衣服都没有买几件，真不舍得钱。以前一个人的时候想买什么就买什么，可是过日子了就觉得钱得省着点花，衣服有的穿就行了（可是现在想想自己确实挺傻的）。然后孩子就出生了，是个男孩，我做的是剖腹产，可能是身体的体质关系，打麻药人都晕过去了，在床上躺的那几天真的是要死的心都有。太遭罪了。
后来孩子满月，我们连婚姻和孩子的满月酒一办的，当时还在月子中，特别累，月子真的一点都没有做好。
办完后没几天，我老公就出去打工了，毕竟在家里没什么钱的，然后他就出去了，我在家带孩子，我其实一点都不懂怎么带孩子，根本一点经验都没有，可是我觉得我婆婆带过2个孩子肯定是很有经验的（现在我觉得我当时真是秀逗了会那么想），因为当时我们婚姻家里也是借的钱，所以我在孩子3个月大的时候也出去打工了，我走的时候和他们说我放心不下孩子，你们受累了，帮我带孩子，帮我好好教他。就这样我到外省打工了。

回来上班后，他工作的那台机器就出问题了，那阵厂里装机台，他们主管挺忙的，也没有修，就让他慢慢做，他就和我说做不了，就不去上班（因为他们工作蛮自由的）后来他们主管找到我和我聊了聊，让我回去劝他一下，刚开始的时候他还听我的继续上班，可是上了几天就又不去了，不管怎么说都不去了。后来我也没有办法了，就和他们主管说了（因为我们也在一个办公室）辞职，这期间一切的手续都是我帮忙办理的，他一次面也没有露，我当时觉得他太没有责任心了，说了他几句，他挺来气的，意思我们主管挤兑他，反正就是不上班了。后来我也不愿意再和他生气了，就由他去了。那还是今年8、9月份的事情，一直到现在天天说找工作，找了工作做不了多久就说工资低，没有班加，然后不做了继续找，找到现在一直不知道是什么情况，我问他还闲烦。

留下足迹 养肥了再看..

我是真的不知道该怎么办了，在外面生活哪里不需要钱？ 孩子这么大了每次打电话听他们说多不听话，多淘气我都好担心，只想着赚点钱回去做点什么买卖，把孩子带在身边，亲自管。可是他呢？真的好寒心，好像自始之终都只是我一个人在努力，有时候生活真的把我的脾气都磨没了，我不知道和谁倾诉，我从来没有和家里人说过这些事情，因为当时闹的挺不愉快，我爸现在也有新的家庭了，我姐也结婚了，我不想再拿我自己的事情让他们担心。而且当初的路是自己选的，我只会报喜不报忧。所以我生气，我难过，也只是自己的。有时候觉得这种生活过的特别没有意思，就像一个人在唱戏，自己唱的起劲，快乐，悲伤也都只有自己一个人品味。所以我觉得婚姻真的让我成长。也许其实我早就认清这种婚姻的现状，可是自己却始终抱着一丝侥幸希望以后的日子会好的。抱着这种心态，一年又一年，我不知道什么时候是个头，也许会有那么一天，也许……

大家可能觉得我不知足吧，除了家里欠点钱外，其余也还好，老公对自己还不错，公公婆婆还年轻，帮忙带孩子，自己可以安心外出打工，有时候我也这么想，这么劝自己。可是现实是残忍的，不能说我势利，也不能说我虚伪，我现在觉得生活真难，自己在外打工3年，日子一成不变，刚发了工资， 交房租，家里要钱，那里要还钱，到头来一分没有赚到，孩子还一点都不听话，我不知道我到底该怎么想。

谢谢大家看我发牢骚

导致我今天上来发牢骚的原因是因为昨天的事情。
我昨天上班，中午回去的时候听到家里有人说话，我以为来了了，确实是来客人了，可是我一个不认识，他和我说是老乡，当时我心里已经知道那些是什么人了（一个群里面的老乡，不知道怎么喊到家里来了），我回去后吃的是剩饭，剩菜。他说还有几个出去接人了，我也没怎么同他们说话，后来上班了我就走了。其实当时我已经很生气了，家里来人说都不和我说，我根本就不知道，如果是亲戚也就算了，不认不熟的就把那些人搞到家里来了。
我就上班了，当时合计算了不和他计较了，也就是吃个饭。可是等晚上我8点钟下班回家的时候，我已经无法形容当时我进家门看到的景象了。一个人没有的屋子里满是酒味，所有的灯都开着，电脑开着。一屋的垃圾，碗也堆着，到外都脏的不行，还有扑克（他们吃过饭应该是打牌着），我想吃饭的时候只有还热的饭，菜也没有，我真的特别生气，晚上我连饭都没有吃。我不知道我该怎么样，没有菜的话至少要给我打个电话告诉我一声自己买点东西回去吧，晚上没回来至少要给我打个电话告诉我什么时候回来吧，什么都没有，我就像个傻子似的在一个堆满垃圾的屋子里洗完澡，睡觉了。我当时不觉得饿，只觉得寒心。

他可能是晚上11、12点左右回来的吧，我一句话都没有说，我不知道我该说些什么，离婚吗？似乎这事不至于，而且我怕给孩子造成阴影，更怕家人抬不起头。不离吗？我茫然，我不知道我的自尊还允不允许他再一次的这种行为。
所以今天早上来上班的时候在婚姻吧里唠叨一些我结婚的这些年。有悲，有喜，有欢，有乐，冷暖自知。
现实无奈，也许我会继续坚持下去，也许等有一天我会抛开一切，不管不顾的选择离开吧

帖子怎么沉了呢？