我真的很幼稚很幼稚 这一年经历了太多波折 我一直以为我足够幸运 幸运到你们都在我身边 幸运到不用努力就可以得到我想要的一切 明明很简单 不需要太多的挫折 就这么成功的一路走下去

都说当局者迷旁观者清 我一直劝着别人笑对人生 到头来最看不开的还是我自己 还是我自己啊 都是我作茧自缚 迷迷糊糊傻傻的被别人玩的团团转 自己还乐不可支 其实我自己早就明白了吧 早就知道了吧 只不过我从头到尾都不愿意相信不愿去面对这事实 呵呵 傻子

突然想起了很久很久以前 那个时候我们刚刚相识 只是简简单单的朋友关系 还想起了后来开始的甜蜜 再后来 吵架了 分手了 你哭着离开然后我拼命的去追 然后是平淡却又轰轰烈烈的一段时光 再到后来 长达1个月的冷战 再然后 我大晚上跑到你家楼下摆的荧光棒和一地蜡烛 一束玫瑰和一个拥抱 然后是连我自己都相信的天长地久

后来就是难以置信的背叛 我真是要疯了 我谁都不信 只是相信你 然后呢 但是呢 都是幻象吧 我一直后悔一直自责 一直都认为是我的错 我以为我能放下了 但为什么后来还是这么冲动 我不想这样一直下去了 我知道你们是为了我好 我自己都不知道为什么我会为了她和你们走上对立面 我像个疯子扔掉了我最值得珍惜的人 却为了保护一个我不必不该在乎的人

其实 我只是想追回 追回你 追回原本属于我的一切 我就是放不开 我就是这么傻傻到痴狂 傻到不畏惧天不畏惧地 傻到轰轰烈烈天崩地裂 傻到自己孤立独行仍然不知悔改不放弃
其实你们都知道 只要是我认定的事情 谁都没办法改变 就算她是错的人 就算我会因此错过对的人 我都不在乎 又有什么好在乎

今天和姐姐大吵了一架 现在两个人在置气 我不知道怎么去说 我一直是个偏执的人 熟悉我的人都知道 我对人很乐观 很少真的生气 但我却并不擅长表达 我不知道怎么去说爱 不知道怎么去面对被我伤害的爱我的人 经历的多了 受过了伤 就明白没那么简单放下 无论是爱还是恨 那就是你在乎的人 无论别人怎么看 我都认定了

我需要个答案 我要怎么去面对她 又要怎么去面对那些我伤害了的爱我的人 我真的不知道 我不清楚我是后悔还是不后悔 但我就是不想这样下去了 我不想再和我在乎的人走到对立面
很难抉择 我清楚 一旦做了决定就不能后悔 很想睡一觉 没有那么多烦恼

豆腐阿,
很多事情答案不都已经在心里了吗,
只是你大概还不确定这么做对还是不对罢了,
所以没有了继续下去的勇气吗,
其实人都是这样的,
明明什么都知道,明明答案就在心里,
就是狠不下心去执行,
怪咖都是人类不是吗,
西施,学弟,
记住,答案就在你心里,
没人能告诉你,也没人给得了你正确的你心满意足的答案,

很不想用这么平静的口吻说话,
大概心里一直觉得这样的场合大多过于严肃正经,
嗯,我希望学弟你开心点,

完了 昨天忘记签到了 30天啊

最近一直都在逃避 逃避各种各样的事情 我不想让自己过得那么苦 我假装过得幸福 我假装那么多的不在乎 似乎我已经重新开始了我的人生

很久没上贴吧 忽然感觉自己很懒 现在的自己浑浑噩噩的 我记不清楚这是第几个不眠之夜 像傻子一样游荡 在夜店里只知道傻傻的喝着酒 我想知道我究竟怎么了我很想回到很久很久以前 那个时候没有那么多的喧嚣 没有那么多虚假 就是简简单单的我和你

每晚的彻夜失眠 或许这已经成为了一种习惯 忽然觉得自己好傻 现在的我就像一只渴望爱的刺猬 想要拥抱却又扎伤了别人 感觉很像漠漠前段时间提到的一个词 爱无能者

我也拥有最美丽的梦想 我也拥有最珍惜的回忆 我也是个想要爱与被爱的孩子 我也不想自己变得这么坏 我也不想让自己这么沉沦下去 我从来不曾表达自己的无助 我就是个彻头彻尾的大骗子 骗了别人更骗了自己