第一次发…………肿么割…………话说入伍前体检，一猥琐大叔医生检查身体……（听起来怪怪的）大叔淡定的说：来，小伙子，看看你有木有女朋友。（其实就是检查小JJ啦）完了又说：好啦，转过去，我来看看你有木有男朋友……瞬间满头黑线啊……

大家还记得《宝莲灯》主题曲吧，“天上下凡三圣母，生下沉香和爹住…”～～～～有天我就哼哼起来了，我一姐妹，和我说“我一直以为三圣母生了俩孩子，一个叫沉香，一个叫爹住。我就纳闷，为啥只讲沉香，不讲爹住呢……”

高中老师很严，晚自习的时候不下课是不允许你出去的。一次，实在内急，偷偷溜出去解决了一下。赶紧跑回去，走到走廊的时候看到老师已经在教室了，心想悲剧了，又加快步子奔了过去。老师也看到我过去了，走到门那边准备开门训我。谁想到，老师刚好开门的时候，我一紧张，脚下一滑，“扑通”一声跪在门口。我缓缓抬起头，准备说话，就看到老师一脸惊恐的扶起我，说:“不怪你了不怪你了，没必要这样的，赶紧起来。”我颤颤悠悠地站起来，老师一脸紧张地把我扶到座位上，站到门口开始思考人生了。。

陪闺蜜去做妇科检查（脱了裤子的那种，你们懂的）。闺蜜出来以后表情各种纠结，我很担心是不是出了什么事，就问她怎么了。她说:里面有个助理医师是个男的。我说：男的怕什么啊？他见过的比你见过的还多呢。她快哭了，然后说：他是我高中时候的学长，追了我两年。我一直很排斥他，手都没让他碰过，balabalabala（各种贞烈），我TM今天把他最想看的地方piapia主动送给他看了。

咱班开公开课，老师前一天就和我们计划公开课流程，让咱班一个男生回家联系读课文，第二天好叫他
——咯咯答——————
课文里有一句话说“我拿着我那张毕业照”我们和他说，这话容易读错，结果第二天，公开课，后面坐了一堆领导，就听这货读“我拿着我那张避孕套”我看见老师的脸绿了，全班憋出内伤了

有一天讲题，卷纸上有一篇说明文，老师叫我读，有一句写“我们可以在船上兜风几天”，我脑袋抽抽，读成了“我们可以在床上抽风几天”自己没反应过来，同学和老师都笑趴了，一个同学还喊“抽的好销魂啊！！”觉得好糗

5内天去医院看朋友听见两护士对话，格格咯咯护士甲：“505号床的病人，彻底绝望了。”护士乙：“为什么？刚才他还握着我的手，谈了好多人生理想呢！”护士甲：“就是因为这个，刚才被他夫人看见了。”

某天，数学老师，男，上课：大家看看这一页的婊子！大家愣了下就邪恶的笑喷了，老师不好意思了：说错！是表格。。气氛又渐趋于平静和谐。。本着糗百精神，在这百无聊赖之际，姐又悠悠来一句：你丫精虫上脑了吧！……忘不了班里死一般的沉寂和老师同学复杂的眼神……

昨晚天下着小雨，我出门时没带伞，就跑到一小树下等朋友来接，可能我穿了一套白衣服，在加上身材比较高，看起来比较显眼，就有车过来搭讪。。。割。。。一辆奔驰靠到路边停下来，摇下车窗对着我喊：美女，去哪儿？我送你。因为我在等朋友，不需要他送，况且也不知他是好人还是坏人，就故意逗他一下，我面无表情的用低沉的声音回他：回家，乔山墓园（我们这边很大的墓园）只见那家伙关上车窗，一溜烟的跑了

说个大学候的。割了太疼。中午和舍友在食堂吃完饭，舍友便意来袭着急回宿舍解决，路过小卖铺的时候我说买瓶水吧，可能是光想着解决问题了，这货华丽的过去和老板说：老板，快点，来瓶屎。。。老板瞬间石化，指指说：厕所在前边。

今天Lz下班回家的路上，顺道去超市买了一袋洋葱和一盒油桃，@@@@在过红绿灯时想着拿个桃子吃吧，结果现在满嘴的洋葱味，永远忘不了路人那诧异的眼光

家有二货老公一枚，割了我怎么办？一天睡觉醒来老公说：「媳妇，你睡着后总喜欢用被子把脸捂上」我便说：「那你看我喘不上来气了，怎么便了」二货老公说：「突然有种想送你一路的冲动」！！！送我一路！！！一路！！！路！！！

周末，去看电影，超凡蜘蛛侠。。。。。。。。影片g潮部分，蜘蛛侠腿部中弹，然后赶去救女友的时候，当所有的塔吊臂都摇出来，上空直升飞机在盘旋，用灯光指示出一条路线，然后，蜘蛛侠在楼顶上，随风奔跑，越跑越快，然后纵身跃下，真是群情激奋，热血沸腾，万众一心，激情澎湃。。。。好吧我语文比较差，就不形容了。总之是把气氛渲染得很到位了。。。。这货一跃从楼顶跳下，从手腕射出丝网，结果没够着吊臂，然后就掉下去了。这时厅里一个哥们大喊：我艹！刘翔！！

80岁的外婆来我家小住，有天我贴了张面膜，坐在桌前玩电脑，外婆走过来，叫我名字，我回头问她做什么，她却什么也没说，扶着墙出去了。很久以后她告诉我妈，那天她不知我是人还是鬼，吓得叫都叫不出来了…