从凌晨开始折腾到三点才得以睡着，但是睡不好。五点又爬起来了
我想要对自己好让自己三餐都能好好吃都能好好睡。但最后我这样说的结果也只是变成卖同情罢了。笑，
我从来都不知道我在别人的眼里装可怜不自爱。没有人教我所谓的自爱到底代表什么。
好多好多的人每次总是声声说着我变了，然后就那样把过去全部就抛却说自己不配然后走人。
我没有那么脆弱，我要的只是真实罢了。
有人说爱情里面友情里面或者是亲情里面谁付出的更多谁就卑微了，我就是犯jian怎么了。
我没有自知之明，所以我分不清楚我说的话到底是多么装无辜多么装可怜导致别人如何反感，我从来需要的就不是同情，如果你们给的是同情，请你们收回去。我不需要，我还没那么卑微到需要别人的同情过活。
这件事都是我的问题，我无耻我卑鄙，因为我有人必须要和自己的朋友告别。我想就算我说了抱歉也没有用，事情都这样发生了。但是我从没想过为了一个人其他的朋友都必须要舍弃，如果真的觉得不值得就不要理会就好了。我舍弃不了全部的光，你们想说我懦弱也没关系，我从来就不胆大。
原谅我这次的懦弱，因为我真觉得我再不发泄我会疯了的。真的，我一点也不好，遇到事情只会自哀自怨瞧不起自己，最后让你们瞧不起，只是我活该。
不会再有下次了，现在的我不够坚强。所以我就那样觉得你不可以缺少，但是你自己也不尊重自己，你没资格这么说我。
我想当初或许就是因为我们太过相似，所以才会被吸引，但是我这么一说你又会耻笑我太看得起自己把我当成同一类人了吧。你们每个人都只教了我你们对于我很重要，却没有实实在在教会我该如何正确对待自己。
如果因为我变了而扔掉过去的我，把对我的重要转为因为同情而和我在一起的。其实没必要，真的。我会自重，但是我不清楚什么样才是真的自爱。每天装得很开心然后吃好睡好最后什么都不管对方是谁把自己嫁了？我不够粗心，我还是会敏感。我也觉得那样的人生是勉强。
我还是会等，但是我只是等着让你，让别人都别再看不起自己。我就是一个卑微的人类，我不是鸟人，更不是圣人，我会发脾气，会任性，会忧郁会不淡定，但是我还是我。如果觉得我变了就离开。那么多年的努力一点也不重要。
我只是想知道真相，对你们而言？我就只是来博同情的么。如果是的话跟我说。我说我没事又被说装，我说我难过又说我是在博同情。希望对方好是真的，我的固执也不是一天两天变不了的。我怕死了受伤可以么？我讨厌说我是家人然后又其实是因为同情而和我在一起。我没那么弱也没那么逊。我是下贱了，但是你们谁又真正来骂醒过我了？
别对我说好话。我会当真的。如果对我有意见就当面说。我不是完人。我会因为责骂沮丧。我对于大多数人都不重要所以才会在被污蔑的时候没人站起来。但是装可怜啊装无辜不自爱什么的罪名我当了。反正我想了那么久，也觉得或许我就是这样了。
以后的事情我不清楚，至少我不会再让你们那么觉得了。如果不是同情我的人，我愿意告诉她我的难过开心。如果只是同情我的人，我就只能装做开心让你们不是同情我了。
我的笨拙让我只能如此。我会尊重自己也听从你们的意见。毕竟现在的我不知道该往哪里走了。至少给我一道光让我知道方向吧。谢谢了=w=

呜呜你怎么了？要坚强点哦！

@呜呜哇
看来我昨晚的开导并不有效啊，叹气。
于是那句“有人说爱情里面友情里面或者是亲情里面谁付出的更多谁就卑微了，我就是犯jian怎么了。”我确定你说的是我说的那句= =
唉。果然我不会安慰人。
可是我想你现在应该好很多了，
用这样的口气说话的你真像我，对，像。什么一类人不一类人，什么谁瞧得起谁瞧不起谁，这世界上没谁能否定谁，你只有对自己好别人才会对你好，这笨蛋之所以敢这样混球就是因为你太宠他了，他自己不知道天高地厚了，这不是你的问题，爱谁对谁好不是我们犯皿贱而是想这样做就这样做了，我们活着世上就这一回，豁出去做点什么我们乐意的怎么了，需要谁指手画脚评判好坏？！
我觉得呜呜好不重要，他觉得呜呜不好也不重要，呜呜觉得自己挺好才重要。
没谁能否定谁，你自己挺起胸膛做高高在上的你我觉得就足够了
大家都在这里，你何必为一颗星星错过整个银河系，要是我走了我也希望你别难过，首先我就不会说这样残忍的话对你请你放心。
我不是荒森，我告诉过你了，那个人已经死了，所以呜呜要重新活一次吗？
这个呜呜哇背负的东西太多了，扔掉也是好的，真正的东西最后会自己走回来的。
早睡，晚安。

我只是想要顺带狠狠骂醒自己罢了。我没事。真心对我好的人，我不想让他们难受。虽然我总是把事情搞糟就是了，但是每次让真心对我好的人心情糟糕了。呜呜还活着。只是所谓的小哇哇什么的早就死翘翘了=w=哇哈哈还在，荒森不在也没关系，爱人还在。
我也不会安慰人，是不是天秤座的人就都是这样。我懂谁对我好。呜呜只是个坏性子。别人对我好我会对别人好，别人对我坏我会累，我才懒得考虑该怎么报复。我该死去，然后会活过来。
如果觉得我值得的人就等等我，如果要走觉得不值得的就走吧。=w=我真心希望你们好好的，仅此而已。
我自己会做好我自己了。如果是假惺惺的人不要故意来警醒我。我不懂我会把你们的提醒当做是重视的=w=

我可以任你们骂我不负责任说来就来说走就走。只是后来的我想清楚了其他人都是受害。我没资格加害他们
我没说过你对我是同情。我只是有些沮丧既然是别离，为何不光明正大说出来。一个个都这样，害怕我受伤但是却又作另一出。
我不可能一层不变，你也说过你在变化，我只是不理解为何我能接受你的一切但你无法容忍我的一丝改变。
我的性格比谁都固执都斤斤计较，我会因为小事去在意得失甚至不在乎别人感受。
我不知道最后的我该说什么。我是该放弃了。=w=因为我让你为难了抱歉。
你就好好的就可以了。记得早点存够钱找到房子，不管如何反对，都别让自己的决心动摇。在那个家里待下去对你真的是不大好。
或许大多数地方都不是晴天，但是请相信不会所有地方都是阴霾。记得去你所向往的温暖之处，别再回来了。=w=
晚安，让我最后叫你一声娘子，我最后不是治愈物，而是对你而言的伤害品。请你远离锋利，我会在这里，希望离开的你们都会好好的。这是我唯一能做的了。对于我，你不需要担心不需要自责，反正也没什么好责备的。我会活得好，我只能这么告诉你

你TM如果要FJ就来阿凡提怀里吧。
你有够好的，真的。
自爱不就是自恋吗，自恋很简单，喜欢自己，不强迫自己做不喜欢的事，看不惯某人就飞起一脚。即使偶尔要承受的不仅仅是一点点，但是都要承受啊，别把自己憋疯了，憋久了会坏掉啊。也许我说起很轻松，当然你可以觉得我是在没有处于你这种情况下，怎么说呢。反正自己觉得，如果你真的有什么的话，就来阿凡提怀里吧，老爷爷我身板不大好，但是怀里抱个驴子还是可以。
你身在有人的社会，不可能不受到他人的影响，走自己的路是不可能的，偶尔发泄一下，就像现在这样，憋屈了也许真的没有你办法一脚踹过去，- -我不知道自己在说什么了。
付出更多也许是向他们说的那样，但是问心无愧就好，自己喜欢就好，这就是了。
我也不知道你是发生了什么事，或许是网络中的，或许是现实中的。如果是网络中的就好办，我不认识你你不认识我，即使情感在紧密我也能做到一刀两断，你我就不知道，也许网络就是一个和旧社会一样的夜上海，纸醉金迷的社会。我这人比较无情，说白了就是冷血，我可以一刀两断，不知道你可以不。
当然，如果现实中的，那我就真的觉得很无力了，毕竟你有你的朋友，你有你的原则，你有你的不甘心，你有你的不愿意，反正活得单细胞一点也没什么，偶尔装装傻是必要的。人总TMD要改变，可能不变吗，如果你的朋友接受不了，这种朋友不要也罢，什么伙伴啊，改变自己又不关你的事。
还有希望驴子遇到的问题最好不是爱情，那我也没辙。
反正就这样了，还是那句话，想FJ就来阿凡提这。


阿凡提提QAQ

狠狠虎摸一把

现在没事了

呜呜没事就好