情人节那天爸爸对女儿说："你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。"“我要画画，没空陪你”女儿答。“那我会一直等下去。”爸爸仍然坚持！此时，女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到：“上辈子的事我们就不要再提了!”

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一入凡人岁月催，星辰无语鬓霜飞，他年再过青牛镇，莫与忘大论是非

记者问一农民：“中国的墓地贵，死不起怎么办？”农民答：“那就让死得起的先死。”

一直在纠结，找男朋友是找有钱的还是找对自己好的......后来才发现，这和我小时候总考虑是上清华还是去北大是一样的，原来是他妈我想多了！

儿子呀，你特么真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀！

一朋友开车上了高速才发现自己没带钱包，身上一分钱都没有，硬着头皮开到下高速收费口，二B呵呵的对收费员说：哎问你个事儿，你们有支付宝么？

一位出租车司机开车时看见前面有个疯狂骑着摩托车的人。在其后座上的小孩儿快要被甩出去了。司机追上哪个人说：伙计，你的孩子快要掉下去了。此人听后回头一看，惊奇的问：儿子，你妈妈呢？

都知道一般小孩打针时候都会连哭带喊“不要不要”、“救命”啥的，我侄子就这么一句：放开我，你抓错人了！

“老板，这件夹克多少钱？”"500.”"**，这么贵，那旁边这个呢？”"那件新款，两个**。”

下班后,我打电话给老婆：今晚有球赛,我和朋友去看,你把冰箱里的肉炖了.我回来吃。老婆说她也要去。我说只有两张票,让她在家呆着,回来把精彩场面讲给她听。看完球回家老婆不在，看到桌上有个便条：老公,我拿着肉让妈去做了,我家人多,恐怕带不回来..........到时我会把吃羊肉的精彩场面讲给你听。

我现在每天只有两种状态——“饿死我了”和“撑死我了”。

有个卖盾和矛的楚国人，夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。”又夸耀自己的矛说：“我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。”楼主问他：“用您的矛来刺您的盾，结果会怎么样呢？”那人不知道怎么回答。就走到楼主跟前一矛刺向菊花，说道:就他妈你话多