昨天看了吧里一位吧友的帖子
瞬间就想起自己的以前
我浪费了十年的感情在一个人身上
到了今天我已经不知道怎么去算值得还是不值得
我只是想写下自己的故事
然后忘记。
我真累了。

我活了21年
喜欢了L十年
从11岁开始L伸出手给我一颗糖果
我就这么被拐了
想想真可笑
只是那时候从来没有人向我伸出手
我那时候是个过于沉默的人
只有他注意过我

我们是同性，所以我从一开始没有认为那是爱
相当于一种痴迷吧
我开始搜集他的信息
关注他的着装
偷偷的撕下他贴在墙上的字模仿他的笔迹
我也不清楚那到底是怎样的一种情感
就是很喜欢
很关注
我想我努力接近他，是不是就可以让他多注意我一点

L学习成绩很好
从小学到初中都是这样
小学的事我已经记得不是很清楚
那时候我记得我妈跟我说要我去市里的初中
我拒绝了
因为L要读离市区很远的一所中学
所以我也必须跟去
就这样，我们又在一起了四年（我们那时候还是五四制的读法）
他一班
我二班

我一直都很遗憾不是一个班级
但是这并不耽误我向他的方向努力
前面说过，他的成绩真的是优等生
学年第二，偶尔第一
于是我发疯一样的学习
只不过是卑微的想坐在他后面考试
我记得那时候考试
他学年第三，我学年第四
我乐得一晚上没睡着
真傻

他喜欢穿暗红色的衣服
不张扬，又觉得看上去特别舒服
所以直到现在我都很喜欢这样的颜色
衣柜里有很多这样颜色的衣服
只是我不会去穿
觉得伤人。
我想没人能理解我那时候疯狂的感情
我自己都觉得自己疯了
对着一个同性这样痴迷
我觉得自己不正常
只是再不正常
我也不想改。

每天下课
我就装作不经意的经过他们班的教室
他坐在最后一排
因为个子很高
有时候他跟同桌聊天
有时候他转着笔做题
有的时候追着同学把水气球塞进同学的衣服里
我其实真羡慕
可以这样和他笑闹
有的时候他抬头看见我
跟我打招呼
我会很高兴。

他特别会转笔
然后我也偷着跟班里的同学悄悄的学
现在我各种转法都会了
但是他不在我身边
也没什么用
只是那时候每件事都是为了他才去做的
所以刻骨铭心
就像昨天帖子里那个姑娘说的一样
我不是同
我也会喜欢异性
只是我偏偏就爱上他一个人。

我从来没说过这种感情
不是害怕世俗
而是怕他像看疯子一样的看我
我宁愿他不知道
也不想他心里对我设了隔阂
所以什么都是默默做的
他喜欢我们语文老师的笔迹
特意拿了老师的字帖去模仿
我也就去学
现在我的笔迹和他如出一辙
十五也说我字漂亮
是啊 漂亮
只是现在也很难改变字体了
如果能改
我真不想当年那么疯狂的去喜欢一个你

我记得我过生日的时候他传给我一个纸条
对 我忘记说了
初二那一年我们合了班，学年前40一个班
我从来没觉得学习好是一种优势
但是那次我是骄傲了一天
不为别的
只因为和你一个班了
然后那个纸条上写：祝你生日快乐 ——L
我珍藏了4年
就一直压在我的书桌抽屉里
和那张带着你的笔迹的纸
直到后来我决定忘记你
才狠心夹在书里扔掉

再后来
我们闹了别扭
由于误会
说起来我都想笑你知道么
误会就是因为走廊上的闹铃打的太响
你想和我打招呼
但是我遮住耳朵避了一下
你便认为我不想跟你打招呼
哈哈
其实这还好

这样的误会发生了好几次
都是不经意的
你想跟我说话
我回避了一下
都是巧合
所以后来我总是想
无论我再怎么努力
没缘分还是没缘分
真的

就连朋友都做不成
何谈爱人
关系一直都是僵的
以前我们还总是联系
你知道我私下多恼火么
但是碍于面子，碍于该死的面子
我连解释都没给你
如果换成现在的我
我想我一定会跑过去跟你解释
并且告诉你我喜欢你
只是什么都抵不过一个如果
没那么多如果、

在我们闹僵的一天
我去问你个问题
我不经意搭着你的肩膀
你看我一眼
把我手拿下里握住
那时候我就在想
就算不是那种感情
其实你是不是也有一点喜欢我？