我和他初中时代就是同学 直到高中 一共做了6年的同学
现在我们都上大二了 我当初为了能和他继续同窗 放弃了成绩优秀的文科 学了不擅长的理科
在高二高三亲眼目睹了他的初恋以及失恋
他失恋的时候 哭着对我说 他和她的初吻是怎样怎样的甜蜜
放学后只有我们两个人留到很晚 我是他的同桌（我们的座位都是自由结合的）
我拍着他直到他不再哭泣.

高中三年的晚自习前的间隙 他总是和同学下楼打球 而我却为他带了三年的晚餐
他打球来不及泡面 都是我为他泡好方便面
他打球扭伤了脚也是我陪他去的医院 为他垫付的医药费
他失恋的那天是我在座位旁安慰他 直到他带着泪痕睡去
他失恋的时候 我没有意思庆幸 反而心疼的不得了 我就那样木讷地拍着趴在课桌上的他
好不容易帮你走出了失恋
高考志愿却摆在了我们面前
我知道 我们是处在两个不同世界的人
正因我爱你 我更明白 我是不能介入你的感情 影响你的人生的
所以我选择了背叛自己
发下志愿书的那天 我问你要考哪所大学 然后笑道“那我们大学再见吧”
然而为了斩断这不该有的情丝 我上机填报志愿的那天 偷偷地改写了自己的志愿
本来我的理科就不好 为了陪伴你度过高中金色的三年 我放弃了能让我进入好的大学的文科
此刻我又放弃了适合自己分数的学校 只因不想干涉你的人生
我也曾痴想 只要大学见不到你 就会渐渐把你淡忘
但后来发现 我错了.

我两度改写自己人生的轨迹
第一次弃文从理 我编了一堆瞎话来瞒过父母老师
第二次我偷改志愿 更在高考中为了离开你而放水
高考前的一端日子里 我整天思绪万千
心里准备割舍你的巨大痛苦 还得我高考那个星期 高烧不停
然后我考砸了 也顺利的离开了你
准备拥抱没有你的大学生活
高考后的暑假 我几乎天天与你朝夕相处
因为对于我而言 那是对自己昔日恋人最后的离别.

后来我得知你又恋爱了
当我看到你在空间发照片秀恩爱的时候
看到那样一个村妇也能拥有那样英俊杰出的你
我恨得咬破了自己的嘴皮
大一的寒假 在你的一条“好无聊啊 明儿找我玩儿来吧”的短信后
我整个寒假都在你们幸福夫妻的电话粥旁度过
盘坐在电脑桌前的你 傻傻的和她语音这
而我却被你推出了摄像头的画面
你说你的手机没钱了 让我帮你充值 我二话没说偷偷拿出老妈的网银给你充了100
然后摇着尾巴跑到你家 度过又一个你的电话粥日.

我总是不敢直视你的眼睛 尽管你的心里在想着另一个人
但在我看来荧光灯下那个耸肩傻笑的你 却好像是在和我开玩笑
每次离开你家 我都那样的不舍
和你一起出门在外 哪怕是为了多陪你呆一秒
我也会选择陪你坐上离我家相反方向的地铁
因为在我看来 和你在一起的一秒比没有你的一生的珍贵
大一的第二学期开始了
你又回到了她的身边
而我又要渐渐消失在你的视野里了
我又变成了那个在宿舍里不是开开黄色笑话 陪舍友看**故作淫笑的“自己”.

那个暑假里
每一次和你出入你家门口的麦当劳、吉野家
我都找一大堆话题来掩饰我的尴尬
也许你意识到了 我讲述的“大学生活”有不少的假话
那是因为在大学里想你的缘故
以至于我完全本应充实的校园生活都忽略掉了
我忽略掉了那个没有你的世界里的每一个人
你能想象得到
眼睛看到别人 却没有注意到别人存在的感觉吗？
我编造出了一个虚拟的大学生活
这样做只是想让你认为 在大学里我过的很快乐
其实呢？？？呵呵

暑假一如既往如梭般的过去了
我又变成了那个夜晚在手机屏幕旁闪着泪光的我
而握着和我同样手机的你 在手机屏幕的另一端又在读谁的短信？
同样喜欢天文的你
高考前几日还陪我在电话里 一起观看了清晨的日食
那时候我们还一同在食甚时刻 许下愿望呢
知道我许的什么吗？呵呵 不告诉你
喂~ 二货，两年前6月2号 凌晨我叫你起床的短信还留着呢吗？
其实我知道你删了 因为自打有了她之后 你的手机里就只保存她的短信了
虽然这是大半年后我才知道的.

你当初还答应我要和我一起观测11年底的双子座流星雨
可结果呢...那天你却和她坐在《狂奔蚂蚁》的电影院里
留我一人在寒冬里仰望星空 看着划过天际的流星
却许不下一个愿望.
临近期末考试前的某个夜晚
她竟然哭哭啼啼地拨通了我的电话
呼喊说 你要和她分手的消息 让我帮帮她
我哽咽地安慰了她 并答应了他为她求情
当然我只能遵守诚信 履行我的诺言
我拼命拨打你的电话 你却不接
然后我含泪写下了长长的好几天劝你和她和好的短信
之后你们又像什么也没发生过一样
琼瑶般地和好如初.

说实在的 那一次的经历简直就如同把我的心放在油锅里煎炸一般不是滋味
结果弄的我现在对那本应该值得回味的寒假记忆全无
如果说大一还只是介于天堂与地狱间的炼狱的话
那大二对于我而言真的连地狱都不如了
大二的第一个暑假来了，对于我来说却像是过冬天一般
那个暑假你和她出去旅了个游
但我实在不敢想象
一对十八九岁的男女去异地旅游会发生什么
总之回来看你们在人人网晒照片的时候
我撕心裂肺地哭了一晚上
后来我试探性的问了你对于那种事的看法
你出乎意料的一改之前的口吻
什么“第一次要留到结婚”好像从来没有从你嘴里说出来过一样
也是那一次 让我体味到了什么是撕心裂肺地痛.

没办法 就算不能做给你吃
怎么也得让你吃得好点吧
于是后来我就经常出现在你打工的那家店
趁你午休的时候 过来点餐
拉你过来聊天
顺便也好让你的小手 从我的餐盘里顺点东西吃
二货 你知道那个暑假你看上去瘦了多少吗？
我每每座公车倒地铁二十几站到你店里
又点上一大堆吃的 很快我的银根就紧缩了
隔三差五地逛快餐店
哪里是我这种一家六口人挤了40多平米公租房挤了十几年的穷屌丝
消费得起的
我骗你说是有我想买的东西也才开始打工兼职的
还不是为了能有资本多见见你这个小傻瓜
你当我每次一张张一百一百的大洋是偷的啊？？？
一天11个小时的促销员不比你那肯德基小时工轻松多少啊！
一天80的薪水，始终也填补不满我的开销，
当然也包括瞒着家里，挪用生活费给你买ipad的钱
你知道后来难得的十一我为什么的没去跟你泡在一起吗？
还不是为了在家里人查账前 弥补上银行卡上的困空
幸好十一期间卖卖手机什么的都是三薪
不然我肯定躲不了一顿毒打.

暑假结束前 你又一次和她闹分手
还说这次是铁了心了
你含泪下定决心 整天生着闷气
她一来电话你就和言细语
挂掉电话就暴跳如雷
我知道你忍她忍得很苦
女孩子任性 蛮横 不讲道理是她们共同的属性
好把时间金钱花在没有意义的小事物上 也是她们共同的爱好
你疼爱她 珍惜她 为了她着想
但她不见得会以一个男孩子理性的思维模式来判断你的好意
她心里舒服就对你卖个萌 撒个娇
你一句话不合她的心意 就会遭到一顿醍醐灌顶的臭骂
她不是你 你也不是她 想要了解彼此想的什么
对于大脑结构完全不同的男生女生而言
我觉得的确很难
虽然很多长久的婚姻都是彼此容忍礼让的结果
但是毕竟在这个年纪的孩子还是很难做到这点的
这不光说她 也针对你
如果你还没有那个肚量的话 其实我打心眼里是希望你离开她的
但是作为“哥们儿”的我却不能说出这种话
所以只好做一个无论何时都百分之百支持你的兄弟了.

楼主哭累了，也写累了，楼下的孩纸们帮顶啊！
孩子们要是顶的高高的，我就把我们之间的所有细节都写上来。
无论好的坏的甜的苦的，哭与笑都是记忆不是？
然后...
为那永远不属于我的二货夫君祈福！
老公小推我永远等你，等你一辈子...

在别人眼中那些没有结果的恋情也许是想要拼命磨平的伤痕，但对我而言却是奢求不得的东西。
Only because I am gay, but you are straight. We are not in the same world.
Love U & miss U.