不能再当赛车手了。他后来告诉我的。
女人被带走前一直在叫喊,撕心裂肺的叫喊。我也隐隐听出了点眉目。
许是几年前的一场事故,她的男朋友死了,但他却没死。
我远远地看到他的眼神,很哀伤的那种。一个沧桑男人所必定要经历的些事,我想了解的更多。我下意识地向他走去,大哥却在这时叫住了我。
后来我们离开了,虽然我本来想安慰他的。
我可不想像他那般看到朋友受伤还能若无其事地离开。但我最终还是离开了。
我们再次见面,是我去找他的。
指了指他受伤的手,我问他还痛不痛。
他再次故作苦笑了一会儿,然后说老早就不痛了。
他没指责我那天的离开,我反而有点不好意思。
他笑着说他想离开这儿,但他的队友舍不得他走。
我说这儿是你家,你迟早都要回来的。
他说那场车祸之后他就没法待这儿了。因为这儿总让他想起那个他还没来得及表白就死掉的人。
他的笑容苦涩极了,苦涩到我都没法正视他。
那一晚我没走,我还和他有了关系。
第二天我开车回了群马,过了一天后他也来了群马。
其实我心里蛮高兴的,打算搬过去和他一起住。
一起住不算什么的。
就像我和大哥一起住,却总是各忙各的。搬出去之后也不会改变什么。我依然是大哥的弟弟依然是“D计划”的成员,依然接受大哥的指导依然为他的极速理论拼命。
可我却没想到大哥他会不同意。
我只是说我想搬出去他就坚决反对。看他说得意正言辞我也有点动摇,但毕竟腿是我自己的,我想走他也拦不了。只是觉得没必要做到那一步。
看他那样我也有点不爽,一点点小错都要骂个半死。我刚想回嘴一两句,突然看到他严肃的脸上漫开了温柔。
我爱你啊,启介。
他这么一说我差点哭出来。
爱我还老是欺负我,你到底是不是我哥?
这句话还没来得及说出口,哥他就压了过来。
我当场呆住了。
结果我非但没走成还与我哥发生了关系。
那一晚我还是哭了。在我哥面前哭了。
虽然我那时泪眼朦胧,但我并没有忽略掉我哥眼中的笃定。
记得那个男人说过,这个世界上没有完美的人。越是接近完美的人,越是有一个致命弱点。
有一段时间,我相信我就是我哥的致命弱点。
但很快我就发现我不是。
我哥对我的态度没有任何改变,经常毫不顾及我感受地说教我。除了床上的耳语厮磨。
我贪恋他怀抱的温柔,相信一切都可以承受。我喜欢他喘息着喊我“启介”时的声音,佯怒般地将他推开却在下一秒被他拥得更紧。
那一刻我想做一个在大哥怀里撒娇的小孩,而忘了我曾经誓要成为一个沧桑的男人。
我觉得对不起那个男人,我没想到事情会变成这个样子。
他一无所知地和我聊着天,我却不敢去看他的眼。
我的心很小,一次只能装一点。我不像大哥那样可以装那么多,而且样样都可以做得很好。所以当我看到大哥从拓海家出来的那一瞬间,我差一点得疯掉。
那时“D计划”已经解散,而我也已做了职业赛车手。在从车队回来的那个清晨,我看到了那令我愤怒的一幕。
那年我已二十五岁,已过了会和人打架的年纪,而学会了对我哥阳奉阴违。
在我连续拒绝了我哥三次之后,我哥不再在床上要求我。本来我就对性爱没什么瘾,我只恨哥他将我锁在身边却又去招惹别人,而一年前那个男人说“要离开一段时间”的时候我却找不到挽留的借口。
我常常恨恨地看着我哥,而我哥似乎也发现了这一点。我怀疑他什么都知道,包括我和那男人的事。
我开始学会对我哥视而不见,反正我是赛车手他是医生,想不见实在太容易。
我一门心思扑到了赛车上,那几年我的成绩都很好。累得时候我也会回家,并不是想家而是为了等“他”。
大哥在父母的最后通牒下终于结了了婚。我讥笑着告诉他我会在三十岁的时候告诉全天下我是一个Gay。
我哥深深地看了我一眼之后转身搬进了他的新家。
而我在二十八岁那一年终于可以静静地坐在床上,等待爱情的归来。
女人被带走前一直在叫喊,撕心裂肺的叫喊。我也隐隐听出了点眉目。
许是几年前的一场事故,她的男朋友死了,但他却没死。
我远远地看到他的眼神,很哀伤的那种。一个沧桑男人所必定要经历的些事,我想了解的更多。我下意识地向他走去,大哥却在这时叫住了我。
后来我们离开了,虽然我本来想安慰他的。
我可不想像他那般看到朋友受伤还能若无其事地离开。但我最终还是离开了。
我们再次见面,是我去找他的。
指了指他受伤的手,我问他还痛不痛。
他再次故作苦笑了一会儿,然后说老早就不痛了。
他没指责我那天的离开,我反而有点不好意思。
他笑着说他想离开这儿,但他的队友舍不得他走。
我说这儿是你家,你迟早都要回来的。
他说那场车祸之后他就没法待这儿了。因为这儿总让他想起那个他还没来得及表白就死掉的人。
他的笑容苦涩极了,苦涩到我都没法正视他。
那一晚我没走,我还和他有了关系。
第二天我开车回了群马,过了一天后他也来了群马。
其实我心里蛮高兴的,打算搬过去和他一起住。
一起住不算什么的。
就像我和大哥一起住,却总是各忙各的。搬出去之后也不会改变什么。我依然是大哥的弟弟依然是“D计划”的成员,依然接受大哥的指导依然为他的极速理论拼命。
可我却没想到大哥他会不同意。
我只是说我想搬出去他就坚决反对。看他说得意正言辞我也有点动摇,但毕竟腿是我自己的,我想走他也拦不了。只是觉得没必要做到那一步。
看他那样我也有点不爽,一点点小错都要骂个半死。我刚想回嘴一两句,突然看到他严肃的脸上漫开了温柔。
我爱你啊,启介。
他这么一说我差点哭出来。
爱我还老是欺负我,你到底是不是我哥?
这句话还没来得及说出口,哥他就压了过来。
我当场呆住了。
结果我非但没走成还与我哥发生了关系。
那一晚我还是哭了。在我哥面前哭了。
虽然我那时泪眼朦胧,但我并没有忽略掉我哥眼中的笃定。
记得那个男人说过,这个世界上没有完美的人。越是接近完美的人,越是有一个致命弱点。
有一段时间,我相信我就是我哥的致命弱点。
但很快我就发现我不是。
我哥对我的态度没有任何改变,经常毫不顾及我感受地说教我。除了床上的耳语厮磨。
我贪恋他怀抱的温柔,相信一切都可以承受。我喜欢他喘息着喊我“启介”时的声音,佯怒般地将他推开却在下一秒被他拥得更紧。
那一刻我想做一个在大哥怀里撒娇的小孩,而忘了我曾经誓要成为一个沧桑的男人。
我觉得对不起那个男人,我没想到事情会变成这个样子。
他一无所知地和我聊着天,我却不敢去看他的眼。
我的心很小,一次只能装一点。我不像大哥那样可以装那么多,而且样样都可以做得很好。所以当我看到大哥从拓海家出来的那一瞬间,我差一点得疯掉。
那时“D计划”已经解散,而我也已做了职业赛车手。在从车队回来的那个清晨,我看到了那令我愤怒的一幕。
那年我已二十五岁,已过了会和人打架的年纪,而学会了对我哥阳奉阴违。
在我连续拒绝了我哥三次之后,我哥不再在床上要求我。本来我就对性爱没什么瘾,我只恨哥他将我锁在身边却又去招惹别人,而一年前那个男人说“要离开一段时间”的时候我却找不到挽留的借口。
我常常恨恨地看着我哥,而我哥似乎也发现了这一点。我怀疑他什么都知道,包括我和那男人的事。
我开始学会对我哥视而不见,反正我是赛车手他是医生,想不见实在太容易。
我一门心思扑到了赛车上,那几年我的成绩都很好。累得时候我也会回家,并不是想家而是为了等“他”。
大哥在父母的最后通牒下终于结了了婚。我讥笑着告诉他我会在三十岁的时候告诉全天下我是一个Gay。
我哥深深地看了我一眼之后转身搬进了他的新家。
而我在二十八岁那一年终于可以静静地坐在床上,等待爱情的归来。