我也爱秦时。

我不是我不是我不是我不是我。
我难过我不是我。

发了疯地感到寂寞。我安慰自己说这只是青春期的小情绪别去在意。

不会。
放笔。
看表。
看你。
算分。
收卷。
毫不紧张。不难过。
我坐了一会，听教室里发出各种赫兹。突然的安静。
我在干什么。
混蛋，你在考试！在考试啊！对，我在考试，在写八股文。

我开始回想整场考试。
从我不受控制的想撕了试卷开始。
一直很困。后来我开始想你。
像是因为某个题目的字眼而展开的联想。有我展开，却不由我控制。

把自己埋在衣服里。我开始明白为什么今早突然很想穿这件领子很奇葩的衣服。
你为什么都不难过，要哭，才能体现你的在乎你的态度端正你的用心你的想考好啊。
你在干什么。

对是这样没错，我该哭，大哭一场。然后到处找人诉说你的失败。
我不行了。我这次一定很差。我好多题目都没写。我要怎么办。完了妈妈一定会骂我的。
对，这才是你啊。好学生好女儿啊。
有人很适当的来安慰我了。
我抱紧了她。
我开始掉眼泪。但我不明白为什么。
妈妈从来不会因此而骂你不是么，你难过什么。

我都不是我了。
越来越频繁地问我在想什么在干什么。

最后的我。走了以往的路程。台词不用费劲想也能倒背如流。

我在雨里走。最后放弃打不开的伞。
我难过。
是什么时候起。我已经是个连要干什么都不知道的木头人了。是什么时候起。我连想画画的机会都已经被剥夺了。是什么时候起。我已经不是我了。
想不出更贴切的词表达自己。算了。我一向不是一个很会讲话的人。
只是在看朵拉的文字时掉眼泪。
有太多的不同却有更多的相同。
末日拥抱。我的洛可可。我爱的人。我爱过的人。见过的景。记得的事。
晚安。我，或者是你。

对了。答应朵拉要写关于你的故事的。
要怎么下手。
hey，我真的好想你。

我才不会告诉你我一直没有看懂文中的“你”是谁。=w=
______________你难道要当一辈子懦夫。

我有一个属于我的城堡。
我透过它狭小而又布满尘埃的窗望外面的世界。我看到的只是灰哀哀的一片，混沌而令人厌恶。我哀叹这个世界的丑陋，转身准备离去。你就是这个时候闯进我的视野，纯净亮丽地照亮了窗外的空间。光通过窗闯进来，照亮了我脚下散着凉意的大理石板，它们变得温暖起来。我抬头想要看清你，光透过我的眼球进入心脏，我第一次听到它发出有力的声音。我坚信那是生命的气息。黑猫突地从木质的楼梯上跃下。我想一定是木头霉气的挣脱吓到了它。
光强烈的让我看不清你的脸，但我能清晰地听到尘埃脱落和生命疯狂抽枝的声音。
你是来拯救把我从黑暗里拯救出来的那个夜叉么。
“喂，出来吧。”
我拼劲全力想要抓住的手，在触碰到指间温暖的一瞬间被抽回。随之而来的是大理石的凉和撕心裂肺的醒。月光透过我的指缝，明明，明明就有，我明明有感到温暖，那么真。指尖的冰却也是那么真，印入心房。无言的夜晚和寂静，黑猫在月色下。

黑猫在月色下用妖蓝的眼望我，充满警惕。相处了这么久，还是如此，猫，果真也是冷血的。心脏有些什么在涌出，冷痛。我想我快要死了。
冷笑我的无知我的懦弱，你也不过是匆匆一过客，或许有着你光明的未来。又怎么会愿意放慢脚步来救一个已近无生命气息的“微生物”。
躺倒在那块烟褐色的石英上，我想它丝丝渗入的凉应该能加速它的冻结，然后我便不会觉得痛了。眼睛有些干涩。我想闭上一会应该会好点儿，就一会儿。我又自讨没趣了，又怎么会容你就此安静地睡呢。又是耀眼的光亮，属于你的光亮。