回复：<转> 糗百笑话 各位童鞋上课无聊可以看看

关于百度
50%的人把它当做搜索引擎.
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50%的人用它来检查网络是否连接.
卤煮后者躺中。。。

今天乘坐的出租车差点撞到一个乱穿马路的人，那人说：你敢撞吗？
司机说：我是不敢！不过撞死了我赔六十万你用得到吗？还不是你老婆新的男人用！
最多出两千给你买个骨灰盒!

老爸有点高血压，最近忌口，不能吃油腻的东西。
....给个哥哥....
lz今天和老爸去喝喜酒，上了一道老爸最爱的红烧猪蹄，但是lz不让他吃，于是老爸各种眼红，咽口水。
过了一会儿，老爸接了好大一片白菜，在经过猪蹄上空的时候，“吧唧”掉猪蹄子上了。
然后老爸好夸张的说：“啊呀，掉了。夹起来吧~”然后欢快的拿筷子夹啊夹....
老爸你以为我瞎啊！！那么大个猪蹄子你以为一片菜就能包的住啊！！！

友喜欢上一女孩，但没表白，此为背景…………哥哥不割………某天终于鼓足勇气把女孩约出来打算表白，就跟我借车去接她，临行我拍拍他肩膀对他说，加油啊，想给他打打气，结果他表情复杂地看了我一眼就走了，我还很疑惑，结果晚上他回来的时候终于知道啦，因为我发现油，，满啦…………哥们，我真不是这意思………

楼上的那位帅哥,我每天天不亮就起床站在大门口等你下来跟在你后面晨跑,你还不明白嘛?当我左手拿着手机右手带着手表问你几点,你能不能除了说出时间起码告诉下你名字？我把衣服扔到你家阳台,上去敲门要拿回的时候你还不知道我喜欢你嘛？见过谁tm二楼衣服掉到三楼的阿！（我不难看阿）

我一哥们儿，特听话...背景哥...小时候他妈让他去买馒头，告诉他一块钱5个，然后给他一块钱让他去买，但是卖馒头的人给了他6个，回家的路上，他扔了一个........扔了一个.....

我就一银行小桂圆，，在浙江温岭，我们行客户来了都要在服务期间之前称呼一下客户的，算是服务标准。。。。哥。。。有今天来个客户叫李小狗，请他输入支付密码时，我想叫李小狗，感觉不妥，电光火石间想改口叫小狗，刚准备说反应过来了觉得更不行，脸都憋红了，你以为这是g潮？。。。擦，我脑子一抽，张口一句，狗老板，请输入密码！！！！，，，呜呜呜，按评价的时候小狗哥哥还给我按满意，太感动了…

我想告诉编剧，在外抗战三年的将士从妻子手里接过刚满周岁的孩子是不会笑得那么开心的

我拿兄弟手机打给媳妇，她开口就喊老公。她可真聪明，一下就猜到了！
这绿的。。。

老爸买回来一包橘子。。个。。我剥开一个来吃不是很甜但是为了不伤害老爸难得买一次水果的心意，我说:爸你也吃点，很甜哦。他回头带着鄙视的眼光告诉我:我买的我还不知道甜不甜，不吃。

上个周末，我在网吧打CF。手机铃声突然响起，遂接听之。耳边传来朋友语重心长的话语，都二十几岁的人了，整天就知道上网打游戏难怪找不到女朋友，能不能有点出息啊。我纳闷无比，回句你有什么意见?
我很有意见，我这三缺一。。。

小时候过年，爸爸给买了个很大的气球，我抓着怕手松了气球就飞了，就拿着家里的钥匙系在线上，还到处炫耀说气球飞不了了，然后手一松，气球带着钥匙飞了……爸爸一顿揍……

曾经有两位学生，在他们上初中的时候相恋了，然而还是初中的他们被校长发现了，禁止他们谈恋爱，于是他们俩发誓以后一定也要当校长，绝对不反对学生恋爱。后来他们俩真的都当上了校长，一个是福建农林大学的校长，一个是福建师范大学的校长，最重要的是他们俩还是在一起。

昨天上超市给闺女买饼干，旁边一对父女也在看饼干。小萝莉三四岁的样子，坐在购物车里对她粑粑说：“粑粑，我都忘了这个饼干是什么味道了"。她粑粑愣了两秒说：“好吧，我买一盒给你，让你回忆一下”

刚看到个体检检查小JJ的，我也说个。初中体检，需要隔着裤子摸小JJ，检查发育状况。体检的医生（男、目测50岁左右）摸了摸我一个同学A的小JJ后，若有所思的说了一句“一把好枪”。我们当时都小喷了，因为这事A让我们嘲笑了好久…………直到现在丫的才明白过来，该被嘲笑的应该是我们。