横看成岭侧成峰，远近高低各不同。社会黑不黑暗取决于你看社会的角度和心态。把你的思维跳出个人情绪的小匣子，站在一个宇空的高度去俯瞰星球和生物界，用自然享受的态度去度你生命的每一个时光，看看你现在手中拥有的，你能享受的，及时去为你爱的和爱你的去享受也及时去为你爱的和爱你的创造享受的条件，你就会感受到，这世界真美好！
高呼吧，我是自然享受主义者。我心里只有享受、手里只有享受、我眼里只有享受！

我的生活没你想象的那么完美，其实我很恨她的，因为我们是从小长大的，都差不多３０年在一起生活，我们一直在比较中长大，举个例子吧，我考９８分，她就考１００分，一直以来一直被她压制着．我从小被父母灌输她就是我老婆的思想，知道我的痛苦了吧．也许我是有点大男子主义．

我最讨厌的就是她帮助我，但是我却生活中一直受她的恩惠．我曾经尝试着多些爱好，来压制她，希望在她知识的未知的领域来发展自己，甚至学习了男人不学的东西，如织毛衣，做丝袜花，做风铃，学烹饪，等等，来平衡我们之间的差距．只是为了在她面前炫耀，我曾经用了拖延婚期达７－８年，来压制她的气焰．看我幼稚不？其实当时我自己也想不明白为什么这样幼稚．

不过一切都过去了，但是现在有个棘手的问题，最近刚刚结婚，很不适应，感觉怪怪，２人都快３０了，但是２个人象孩子一样，都不做家务，１０几天来，就厨房用了２次，还没打扫过，我又不能怪她，因为我也不喜欢做家务，７０年代生人居然比８０后还不如，想请个保姆，但是又怕长辈们说笑，再说我和她工作时间很长，一般１５，６个小时在店里，总不能让保姆看家吧，叫父母来帮忙做家务，也好象说不过去吧．我们也想去家务培训一下，但是没时间，工作回家倒头就睡，虽然有一点钱和物质，但是不知道怎么生活．有时候我有偏激的想法，为什么娶她，高学历有什么用，连个村姑都比不上，还有她现在３０了，不肯生孩子，还要出国，我快晕了，难道幸福就是这样？

我是会做家务，但是我只是喜欢秀一下自己的才能，并不是喜欢每天做，而她不同了，虽然学历很高，动手能力很差．由于我的工作关系，早上６：３０就去店里了，第二天早上１点才回到家，而她一边读书一边还管店里的大事，是因为读书关系，３０岁了，还在读，一直没停过，我总觉的是读书害了她．而我一看见书就头疼．居然告诉我出国还要读２年，要双学位．我真不知道说什么好，我从小还怕她，我也不清楚怕她什么．怪了，大概她天生就克我．她读的越多，我们之间的差距就越大．

看着别人说自己老婆多好，但是又看看她，我总觉的自己更象女人了．是女人也就算了，不用这样每天辛苦了．但是我是男人啊．在这里说的头头是道，但是回家面对她，连大声说话都没勇气．

帅哥，你和你老婆是冤家啊�

．．．．．．无语�

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你的这些感觉你和她说过没�

自己的苦，只有自己知道，认命了，还能怎么办，想改变一个人不如改变自己，她不想生，我也没办法，其实我也不急要孩子，但是就怕父母对她的看法，闹出什么矛盾．她想出国就出国吧，我就怕她在国内都生活不能自理，就怕哪个好心人帮我照顾她了．

其实我不担心以前发生的，但是我怕以后未发生的，我和她沟通，她就说，不放心的话，我们一起去，我去国外，我又不懂语言，而且费用问题，给她做保姆，我回来后，被朋友笑死了，做保姆也算出国．再说工作这样忙，２个店总不能扔给父母，自己去享受吧，而且我去可不是享受．

希望只是我的杞人忧天吧．也许我就是借你的贴，发泄一下对她的种种不满．然后回家，听老婆话，办老婆事．就一个字累．不知道什么时候是个头啊．也许我们的人生目标不同，才导致这样的结果．也许我们还有待协调和融合互相之间的想法．

楼主啊,把你QQ号给我留下吧,我现在发不了帖子,多出三句话就死机.
这日子,没发过了.

我怀疑我是不是有强迫症,总是不由自主的想乱七八糟的事,有时候过去自己都不知道自己刚才在想什么.让自己认真点,注意力集中点,就可以不去想了,可过一会不知不觉的又想了.还有感觉自己跟世界隔着层膜,好象世界是虚幻的样,感觉一闭眼睛现在的什么事都可能忘记了,有时候刚刚发生的事感觉好象好几天以前的事.这到底是怎么回事啊,我现在可是烦死了,都不知道怎么办了,这是什么心理毛病给我说说好吗,谢谢

母亲整天说梦想一点不重要，虽然以前就有这种感觉了可是我今天突然觉得我其实活得一点感觉没有。就算按照现在的水平发展能进好高中又如何？然后往好的大学发展？然后我也步入社会？我该找什么工作？我会为了我的饭碗而担心？我也许会为了一口饭而去努力赚钱？我也变成了剩女？我会被父母拉去结婚？然后生子变老死去？可是我只能没有理想仅仅现实的活下去吗？从小到大好像除了学习也没有其他的了，学习梦想哪一部分的时候填的是律师，因为我妈曾指出了这些职业说挣钱多出国留学后发展空间大。。说起来长大与挣钱到底是为了什么啊？难道我也要为了挣口饭麻木生活下去吗？那我宁愿做一只有准确目标与理想的动物。哪怕会被强大的捕猎者吃掉也好。
我该，怎么办。。