回复：一同学微博：快帮老子看看手被502粘住怎么办，中指和拇指粘在

　　幼儿园老 师问她的学生： “ 谁能用 肯定 一词造句？ “ 　　第一个小女孩说： “ 天空肯定是蓝色的。 “ 　　老师说： “ 可是天空有时是灰色或橘黄 色的呀！ “ 　　第二个小男孩说： “ 树肯定是绿色的。 “ 　　老师说： “ 可到了秋天，树会变成褐色呀 “ 　　这时，后排 的楚阳向站起来问道： “ 老师，屁有颜色吗？ “ 　　老师惊愕道： “ 当然没有！ “ 　　“ 那么，我肯定我拉裤子了！ “

>　　楚阳向：今天的算术测验没及格。 > > > >　　爸爸：为什么？ > > > >　　楚阳向：老师问我 2x3 等于几，我说 6 。 > > > >　　爸爸：没错啊！ > > > >　　楚阳向：老师又问我 3x2 等于几。 > > > >　　爸爸：这tm不一样么。> > > >　　楚阳向：我也是这样说的。

> >　　爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。 > > > >　　“ 爸爸！ “ 儿子叫道。 > > > >　　“ 什么事儿？ “ > > > >　　“ 我口渴，给我拿杯水好吗？ “ > > > >　　“ 你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！ “ > > > >　　五分钟后 …… > > > >　　“ 爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？ “ > > > >　　“ 我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！ “ > > > >　　 又过了五分钟 …… > > > >　　“ 爸爸！ “ > > > >　　“ 又怎么啦？ “ > > > >　　“ 你过来揍我的时候一定要带杯水！ “

阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：你在哪？女友：在洗枣，家里没人，快来帮我！阿呆害羞不语。女友不耐烦：还不快来！在干嘛呢？阿呆：我在脱衣服

　1.一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”　　男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”　　车上人窃笑！　　女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”　　男子冷面对道：“你能治啊？”

甲：“老同学，好久不见了，你的女朋友小芳还好吗？”　　乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了！”　　甲：“早该这样，大学时我就听说她跟咱班好多男生有染！”　　乙一脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：“她现在是我的老婆！”

说到还价，一个朋友是这么做的。朋友：这菜怎么卖，多少钱一斤？菜贩：1块。朋友：八毛！菜贩：九毛！朋友：七毛！菜贩：八毛！朋友：来二斤

乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没归来。乌龟急了骂道:他妈的再不归来老子就死了!这时门别传来了蜗牛的声音:***再说老子不去了!

女：我需要一个男朋友。 男：你不能这样。这样太随便了。 女：我不想再一个人了。。。 男：我怕你被人骗，你男朋友就包在我身上了，我宿舍有个兄弟还不错。 女：我跟他在一起，你不会心疼吗？ 男：我跟他没什么的。你放心。。。 女：。。。。。。

老公刚想坐下来改文章，老婆就直喊心口疼，烦得慌，老公提议一起去医院看看。 去医院的路上有家商场，老婆拉着老公就进去了，出来时手里已经提了几大袋东西，老婆满面春风。 老公问：“现在好些了吗？” 老婆冲她甜美地一笑：“早不疼啦。”老公问：“知道你为什么心不疼了吗？” 老婆摇头。 老公指了指自己的胸口：“你的‘心疼’转移到我身上了。”

一家娶新娘,客人散尽,新人入洞房. 公婆才要休息,只听新娘在洞房内大叫。婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口: 媳妇儿啊!新婚之夜，免不了的，你就将就些吧! 不料新娘大怒,说了一句超经典的话：“哪有这样的傻子! 他---他----他-----他只看不顶! 只看不顶啊!

大学一男同学，与女友在外面同居，意外怀孕了。男同学慌了，求救于家里。家里人气到不行干脆不理他。父亲节那天，男同学想到这是这好机会，于是立马编写短信给他爹：“父亲节快乐”。不到5分钟，他爹回了两字：“同乐” 。。

原来大学刚毕业的时候，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我感到十分突然，还没来得及伤心，女友紧接着又发来一条：“对不起，发错了。”汗，这下子我彻底伤心了

在一个公园里，长椅上坐着两个人，左边那个人在悠然的看报纸，但是右边那个人不停地在空中做钓鱼状...抛竿、收杆、抛竿、收杆...吸引了很多人围观.这时走来一个**，对左边的人说：“旁边的是你的家属吗？”“嗯，是的。”“他的精神好像有问题，请你带他回家吧”，那人回答“好的。”然后放下报纸做划船状......

小明走进教室，所有的头发都高高的耸立，老师问他怎么回事？小明说：“发胶的反应”。第二天，小明光者脑袋走进教室。老师问：“你的头发呢？”小明说：“这是我爸爸对发胶的反应。”