说句实在话，我一直对我的娘很有想法。
自然，二十多年前，在那个贫瘠落后的淮北农村，我的降临对我的娘来说并不是件好事：女娃、泼出去的水、人家的人、淘神没用的东西……我没有给我的娘带来任何荣耀甚至可以称道的地方——象我哥的出生那样，但是，我的娘为了在部队服役的父亲安心工作，忍受了叔伯的白眼和讥讽、甚至无故的指责。所以，我的降生，只给我的娘带来了怨怼和气闷，顶着巨大的心理压力用她并不丰盈的乳房把我哺育长大，把那股忧郁一滴滴地渗透进我的血液。我一直很奇怪，我的娘为什么不抛弃我，让我象现在躺在荒野的任何一个弃婴那样享受应属于我的命运，而选择了忍辱负重的生活。

我是个小心眼的人。小心眼也是因为我还在娘怀里摸着奶头要饭吃时把很多忧郁压抑的因子一并吞进了肚里，因为我饿，我一直这样想。我小心眼，是嫉妒我的娘跟我哥哥之间深厚的感情。我也是娘十月怀胎痛苦分娩的孩子，我也是娘一把屎一把尿拉扯大的孩子，我也是陪着娘忍受白眼遭受非议的孩子，我却跟娘没什么话说，一直到我上大学。

等了二十多年，我终于嫁人了，解决了爸妈最后一块心病。到结婚那天前，我的娘都在默默准备我的嫁妆，套了六大床新被褥，每一床都用双股的红线细细地绗下来的，每行线走到头多余的都要剪掉不用，说是“一行到头”暗含白头偕老的意思。我很为没有文化的娘感到惊讶，为很少对我饱含深情的娘感到不适。
走了，终于要走了。我穿着洁白的婚纱在屋外鞭炮的欢叫声父亲焦急的催促中跳上了哥哥的背，让他背我出门。而我就是走了，没看见父母一眼，只在哥哥的背上头脑发蒙。直到我回门好几天后，爸才悄悄告诉我：走那天，你妈哭了好久……

我一直以为自己该死掉，在那个重男轻女的年代，然而我的娘却没有抛弃我；我一直以为自己到离开家娘也不会为我流下一滴眼泪，毕竟我给她带来的不幸、压抑、愤懑远比我给她带来的快乐多。到自己为人妻时，我才发现自己真的很无知，根本不了解一起生活了二十多年的母亲！

娘很爱在田里整点荒地种点菜，家里的花花草草也叫她照顾的郁郁葱葱花枝摇曳。一向身体很好的她在半百之年身体也频频报警。明天，我上完课就带娘去检查身体，我要陪着她健康快乐。也愿天下的母亲们都幸福安康！