瞬间变成高富帅
看到这个，你还不动心吗？

被摩托车挂倒了
　　吃坏东西，几天持续拉肚子。
　　和老公出去没多久又有感觉了，马上往回赶。
　　途中一摩托车快速朝我们方向过来，惊吓着躲闪还是被带倒了。
　　受伤倒是没有，只是过程中放松了……
　　听到摩托车大哥打电话说：“我把一个人撞出屎来了！”

别被台风吹走了
　　大学恋爱的时候，一次晚上散步，刚好受台风影响，学校里狂风大作。
　　他把我搂在怀里，嘴里还念念有词：“这可要把你抱好了！”
　　我被感动的眼泪汪汪，深情地问：“我这么重要啊？”
　　那货答道：“是重！你这吨位绝对吹不跑，拉住你我就安全了！”

比赛输了不营业
网管一发飙，谁都没办法。

只顾着玩手机
　　跟他逛街，他一只手拿着手机低着头玩，一只手拉着我的手跟我走。
　　我向东他就跟着我向东，我转左他就跟我向左。
　　我弱弱的问：“老公，我像导盲犬吗？”

尝尝唇膏的味道
　　我和男友从没有接吻过。
　　有一次他抱着我，说：“好想尝尝你唇膏的味道。”
　　我从包里拿出我的唇膏，说：“你尝尝。”

严禁江南Style
够了！

好腹黑的猫星人
吃屎吧你！

答题卡全涂满了
　　高中时知道老师批改机读卡的方式是在正确答案上掏个洞，然后蒙在我们的卡上。
　　于是我蛋疼地把ABCD四个答案全涂了，结果全对。
　　老师疑惑地看了下我的卡，但分数已经录入系统，没法改了。
　　最后，你懂的，全校第一。
　　奖励为校长办公室一日游。

拍照角度很重要

食堂不太负责了
　　中午吃红烧肉，夹起来一块肉发现上面有好几根猪毛，还都不短。
　　不禁心中暗骂：这食堂也太不负责了，这么长的猪毛都不说摘一摘。
　　等我一根一根摘干净以后往嘴里一放，原来是老姜片子！

老公不肯接电话
　　跟老公闹别扭了，打他电话，他接了说：“对不起，您拨打的电话已关机。”
　　然后那边沉默了一会说：“sorry……”
　　我欠欠地说：“有本事接着说啊！”
　　四级没过的二货伤不起。

长了人脸的茄子
大家好，我是茄子！

老婆把钱管得严
　　老婆把钱管得严，家里有个保险箱，密码只有她知道。
　　有一天急用钱，向老婆申请。
　　老婆批了，我问密码是多少。老婆说：“我们初吻的日子。”
　　我没敢继续问，只好找朋友借钱了。