老公不让扎头发
　　刚才睡觉，准备把头发扎起来，不想明天起来乱得像一把稻草。 　　老公说：“别扎了！” 　　我以为他会说头发放下来更有女人味，就故意问他：“为什么啊？” 　　他说：“扎起来像刘欢。”

拿100元坐公交
　　很久以前去八达岭滑雪，回来的时候公交1.5元。
中途上来一大叔，拿出100元买票。
售票大姐面露难色道：“你就一张100的啊？”
大叔更牛逼：“我还有一张100的。”全车人爆笑。

小时候像男孩子
　　本人女，小时候一直都是短发，很像男孩子。
　　那时候表哥跟我玩得特别好，关系很铁，但是突然有一天就不理我了。
　　后来长大后才知道，原来以前表哥一直以为我是男孩子，直到有一天看到我是蹲着尿尿的！

史上最强差距妆
美女大头照都是浮云啊！

绝佳的迟到理由
　　早晨坐公交车上班，巨堵，车上有人打电话开始请假。
　　我正想着到了咋解释，面前一人拿起电话说：“经理，我今天可能要迟到。刚才车上有人丢手机了，**过来调查，谁也没让走。”
　　听完她的理由我瞬间膜拜。

死不起了怎么办
　　记者问一农民：“中国的墓地贵，死不起怎么办？”
　　农民答：“那就让死得起的先死。”

咱俩还过不过了
　　骑车回家，过马路时，我发现路灯的绿灯已经开始闪烁了，
　　就冲着骑在稍微靠前一点的他喊了声：“咱俩还过不过了？！”
谁知他扭脸儿说：“凑合着过吧，还想离咋的？”
我就这样在路人石化的表情下默默地过了马路……

侄女的鱼全死了
　　一天，侄女哭得很伤心，对我说：“老姑，你前几天给我买的鱼死了。”
　　我问：“怎么死的？”
侄女说：“淹死的。”

介意老牛吃嫩草
　　有人问我，介不介意老牛吃嫩草。
　　我回，那要看我是牛还是草……

脑残的作弊方法
　　补考，一简答题不会，偷偷上微信问舍友。
　　两分钟后收到回复，居然是语音回复！
　　然后我居然脑残地听了，然后就被赶出去了……
　　走了很远，回头还能看见监考老师冲着我忧伤的背影竖大拇指。

上课手机要静音
　　开学了，大家上课时手机都尽量调到静音状态。
　　寝室里有一姐妹儿中午回来后打开手机一看，N多个未接来电，而且都是同一个人。 　　还有一条短信：“快接电话啊，不是坏人，送包裹的！”
　　这年头，送快递的也不容易啊。

师兄帮我上电视
　　医学院刚毕业，有个师兄喊我去他们科玩，说电视台来采访，能上电视，别穿工作服。 　　去了果然发现有人扛着摄相机，于是假装不经意在镜头前走来走去。
　　过几天就看见电视里我忙忙碌碌的身影，同时配音：“我市二院引进新型设备，包皮环切只需十分钟，安全无痛苦……”

真的飞出去啦
你这人，咋这么不合群捏？