那份说不清的情 这份情是天生的情，天生的爱情，我在想我为什么会是个人，为什么会具有这么浓烈的感情，我在想我为什么会是个人，为什么会有那么热烈的爱，我在想我为什么会有那么多的感情。。。也许我不合适做一个人，至少不该有那么一份对底层人的爱，因为我也生活在底层，我的愁绪没有人能懂，我的愁绪只能埋藏在自己的心理，我想去帮助那些需要帮助的人，我想他们一点快乐，可是我能吗？我只能在人少或者没有人的时候静静的哭。我不是个强者，我不知道我能帮他们能做些什么，甚至我连自己的家都帮不上什么忙，我只知道我爱着他们，那些很多的人，我也是颗小草，我甚至连自己都照顾不好，我不想自己爱的这么深沉，我不想自己有那么一份爱，我想我的世界没有那么一份情，我不是怕自己不好，我是怕自己真的没有能力，没有能力去奉献自己，没有能力去实践自己的梦想，可是爱人就是我的梦想 啊，我这份爱情是天生的啊，我能怎么办。我能抛弃吗？我抛弃不掉。。。因为我爱 我也曾怀疑过自己我是否真的会爱人，我也曾怀疑自己是否只是一时的错觉，可是经过时间的洗涤我的这份感情越发浓烈，我悄悄的为那些底层的人哭，我悄悄的为他们祈福，我悄悄的。。。。我只能是悄悄的，我想如果面前有一个人要我的心，只要我不心痛，我会给他，只要他善良我会给他，只要他好我会给他，我也不知道自己有什么能力，但在我面前有那么一个有钱人有地位有权的人他能替我爱下去我会把自己的命献给他，帮我爱下去。。。 其实我知道自己真的很在乎有些东西，时光不能够回到从前，其实我知道自己很多东西都在变，但这份情没变，其实我知道自己一直都不是个好人 ，一直也没有自己想象的那么好，我知道我的感情是自己也说不清的，但那份情依然成在，我不是忧伤的 人，我只是把自己看得太卑微，我只是不知道怎么表达我自己，我知道我的感情真的好难懂，我知道我的爱真的会长久。。。。 我真的很卑微，在人群中你看到的会是千万张背影，但你不知道那个是我，没有人比我还普通，没有人。。。。真的 我在想我这样一个人活在世界上有什么呢，我又能做些什么呢？我曾在我高三的时候想到过自杀，不止一次，因为我觉得有爱，有梦但没有梦的能力，如果没有梦想我将什么也没有！ 可是我过来了，走过了高三，因为没有能力我就不要活吗？其实我知道真正让自己走回来的是学校的那次杀人事件，我不可以那么自私，我不可以辜负我的父母亲，我的兄弟姐妹，其实我真的很爱他们，爱那些从我身边走过的人，爱那些一直在我身边的人，爱所有的人，我的生命他不是我的，是属于大家的。。。 走过了这么多年，自己不是没有被骗过，也不是没骗过人，但我从来也没有打算去伤害一个人，我从没有记恨过谁，也许我也伤害了一些人，但我不知道，真的，如果有请你要么告诉我，要么埋藏，我都会很感激，我知道我们的世界很美，有阳光，有春天，但也会有万里浮云。。。所以不论怎么样我都会好好珍惜你！ 也许一个人的世界很美，但没有人和你分享，就没有人知道她有多美了，所以爱人就好让他分享你的一切，最重要的是内心的想法，我知道，我是喜欢的，喜欢爬山，喜欢远足，喜欢冒险，因为不论我做什么都有自己独特的相法，我希望我能走的越远越好，能爬上世界之巅，但我也知道自己现在所有的想法都很美，那只是自己的想法罢了 其实这份说不清的情，我已经深深埋藏在自己心里，今天说了不知道什么时候会再说，也许真的不会再说了，因为我想用自己的行动来实践，此刻的我是个专科学生，没有很厚的学历，没有很可靠的家庭支持，没有什么社会背景，但我记得读小学的时候有首歌谣是这样说的：人有两件宝，双手和大脑!所以我会记得，这两件宝。。。。 此刻的我也很迷茫，也很不知所措，感觉什么也没有，感觉什么知识也没有，感觉自己糟糕透了，我也想放纵自己，我也想不学习，可是如果我这样做了，我就真的什么都没有了，我也是个普通的人，我也会哭，我也会生气，我也想不劳而获，我也想堕落，我也想自己每天好好挥霍自己的青春，想好好的啃自己的父母，可是以后呢？以后怎么办？我也要永远的生活在底层吗？我又怎么去谈我的那份情？我又怎么去理解自己的梦想？我活到这个世界干什么？所以很多东西我想，但我不会做。。。。 也许我本是这样，所以我不会抱怨，不后悔自己所作的一切，我是一个人，但我会坚持一个人，不会堕落自己，在学校里好好学习，多走图书馆，在路上在野外在城市里尽量的帮助别人，但我最要做的就是坚决的相信别人，信任自己，也许真的，我会爬上去，不论现在的我多么普通!我坚信我不会永远的普通！
