游客：老板老板！老板：什么事哦？
游客：你这鱼香茄子怎么没鱼啊？老板：鱼香茄子本来就没有鱼啊！
游客：没有鱼还叫什么鱼香茄子？
老板：尼玛~照你这么说，要是点个”虎皮青椒”劳资还得去给你娃整张老虎皮，点个夫妻肺片，我不是要去杀两个人？
游客：..

找个比自己高20多厘米的男朋友，好处之一是从他那个角度看我，我的脸就没那么肥了，而且会感到略萌。。。并且由此可证，凡是觉得我胖的，那都是因为你不够高！
高中化学看刻度，老师说仰小俯大...原来原理都是共通的呀........

霍启刚为什么娶郭晶晶？ 因为郭晶晶永远不会问他，我和你妈同时掉进水里你先救谁的问题。。。

元芳失忆后。。。狄仁杰：“元芳！我是狄仁杰啊！！不记得我了么？”元芳拔剑指向狄仁杰.恶狠狠地说：“放屁！我只听说过情人节，哪来的敌人节？

罗姆尼觉得胜券在握，信心十足地对妻子说：“明天晚上你就可以和美国总统睡觉了。”第二天电视上公布了选举结果：奥巴马获胜。妻子激动的说：“是请奥巴马到咱家来，还是我到他那里去？”

现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？

在IT公司工作。IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。。。

以前朋友公司有一女生，跟领导请假，他们领导问她做什么，她不说，就不同意，最后她一直坚持要请假，领导就同意了。结果第二天她居然来发喜糖才说头天请假是结婚，给她领导气的呀！~后来私下说，早知道是去结婚怎么都不批！~

打车去公司，因为昨晚吃毛豆想放屁。然后就问司机：“司机想放个屁，行么？”司机说：“那有什么不行的，放呗！”Bu 的一声!过了一会。我一看司机，司机都哭了！我就说：“司机，我放屁臭啊？”司机边擦眼泪边忧伤的说：“你放屁要臭还好了呢，你放那屁都辣眼睛！

见识下湖南湘乡话：长沙市领导开会，湘乡籍办公室主任点名：典型猪（电信局）？到！有点猪（邮电局）？到！叫肉猪（教育局）？到！人是猪（人事局）？到！娘是猪（粮食局）？到！斗地猪（土地局）？到！老斗猪（劳动局）？到！拐腿猪（国土局）？到！·····主持人：各个猪都到了，现在开飞！

有天A逃课在宿舍睡觉，给在上课的B发短信：点名没？ 答：点了，没帮你点，哈哈哈。 一会儿， A回复：刚刚查宿舍，我爬到了你床上了。

-室友班上一个叫刘佳怡一个叫邓雨琪。。。然后她们合起来就是六加一等于七。。。

跟同事去吃饭，餐厅新开的，第一次去，点菜后坐等，比我们晚的都上菜了，同事坐不住了，唤来服务员：你好，我第一次来不懂规矩，我想问问我们是不是坐观众席上了？

爸爸问儿子:考了多少分？儿子:为了不影响您的好心情,您还是别问了.爸爸:我心态很平和,不会受影响的。儿子:知道了这个分数会变得不平和。爸爸:没时间跟你磨嘴皮子,快说多少分?儿子:您都生气了,我哪还敢说啊。爸爸赶紧摆出一副笑脸问：多少分？儿子：您这么喜怒无常，我更不敢说了！

和老婆吵架后，老婆闷声去烧开水了。过了一会我觉得很渴，想问她水开了没有，随口一句：“还没滚啊？！”老婆听了，一气之下离家出走。。。