木子同学，这些年或许我仍然没有看透，或许你是对的，曾经我那么想不透的你的决定，或许就是对的。尽管现在我早已经淡然，却还愚蠢的为自己在挣扎，你要是看到了肯定会大笑我，大笑这么多年的我居然仍然没有改变。虽然我总说我变了太多，但是想想，我的内心居然还这样幼稚。这样不管不顾。就像当初一样。离开安，我仿佛又看不透了，在那个地方，或许我才能改变。

竟然有快一个月没来贴吧了。我还以为我会一天不差的记录我们的点滴。现在才发现这种想法是这么的可笑。我渐渐的不在这里留下心情，渐渐学着不再留下各种痕迹，哪怕再不舍，我也会轻轻一点，完全删除掉。我是学你，变得谨慎了吗。昨天你带我唱歌去，我点了一首歌，我不太会唱，却对它很有感觉，你开始还紧紧的抱着我安静的在我背后听着，慢慢的你也松开了手，但是却很认真听着，我不敢看你的脸，你肯定觉得我怎么会给你听这么悲伤的歌曲。歌曲结束，你说你怎么找了这么一首悲的歌。我也不知道，就是很有感觉。仿佛那撕心裂肺的唱的就是我。其实我不该这么悲伤，过了这么久，你对我的感情是越来越深，我能感受到，大叔也会开始吃醋，开始有点小小的占有欲，开始学会冲着我撒娇。这是我应该做的事呀。亲爱的，想你，是你现在经常爱说的话，尽管你可以天天见到我，尽管你可以和我一起早饭午饭，尽管你可以至少亲吻我一下抱我一下，但是你仍然会在见不到我的时候告诉我你想我。我昨天又撒娇了，我说大叔娶一下呗，你第一次说的借口不再是你的责任和家庭了。你说的借口是以前我也想过的问题。你总是走我曾经走的路，想我曾经想过的事。你总说我的感情跑的比你快，你总说说不定有一天我会失去这种感觉。我也不知道，我可以这么回答你嘛，这样的答案是不是在你心里更现实点，更让人看着我变得洒脱。阴天的下午，看书听歌，你应该吃完牛排在玩或者回家的路上。明天又可以见面了，明天居然又见面了，后面的话如果你听到会不会又会撒娇的和我说，看看，现在已经厌烦了。我偷偷告诉，其实，我很期待明天看见你。

厕所里，哭的稀里哗啦的。分不清是水还是泪水。算是一种憋闷的发泄。十个月了，心还是一如既往的向前奔，明知道已经没有路。记得大叔要我告诉他为什么要爱他。曾经的两个夜晚，想到要和他或他过日子，没想起竟害怕的想要哭，无助的感觉让我恐惧。唯独想到大叔，我竟开心的笑着进入了梦乡。我想这就是我要的人吧，我想这就是我想爱他的原因吧。痛苦，仍然会觉得痛苦，仍然会想成为他的妻子，不管是否有钱，不管是否艰苦，只要是和他，想起来都会觉得即使有苦，也会笑着生活。然而看到可爱的女儿想到相濡以沫的妻子，我一次次的被刺穿的痛在磨着我的心。究竟还有没有那么一个人像他一样，让我心动让我安心让我有幸福的感觉。有个梦没告诉过他，梦里貌似有了他的宝宝，没有惊恐和慌张，全是满满的幸福，那种安然的笑，由心生的快乐。醒来竟可惜那只是梦。

祝幸福。

恍惚间，竟然有一个半月的时间没来过。忙，是我每天的借口。我会拼命的做很多的事情，我会让自己没有喘息的时间。大叔总是告诉我月亮，你放慢自己的节奏，好好的休息下。我不知道，我停不下来，我很麻木，我害怕慢下来，我害怕静到只有想事情的时候，我害怕承认我不愿走进我的未来，那个仍然没有你的未来。半年多的时间，你把我养的胖了，终于升到90以上了。去旅游了，在假期，很恐怖的旅游很受罪，回来后，又瘦到90一下，你说我瘦了。上周你送我回家了，很久没有了，我躺在你的腿上，望着头上的树，他们的树叶拼凑出一个个爱心的形状，像是我们的爱。时间在一步一步向前，周围仍然没有任何改变。我越来越害怕时间就在我的指缝中流走了，带走了我对你的一切渴望。I

我知道，我心里再清楚不过了。这三天，没有一天属于我，我又再期待什么。感谢僵尸的到来，我又可以投入其中，暂时麻木我那愚蠢的小心肝。十五那天没看到月亮，你和我说了两次，我说月亮看不到我们在一起不高兴躲了。你说昨天两个月亮都在，今天两个月亮都不在。我原来难过的心，猛然想抱着你的脖子一边呸着你，一边轻骂着活该。我的心灵看意思又扭曲的不成样了。我想我是很疲倦了，我竟然想到世界的尽头去走走看看。可是当天亮起的瞬间，我却还要穿上皮囊，去赶班车。我就是这么不争气，一点骨气都没有。I

我竟然频繁的到这里来。我觉得我和你一样已经少了纠结，现在竟又开始叹气。好像一个周期一般。昨天我又快乐的蹦起来，上午还在难过的发泄着，下午你电话就打进来，过会就见到跑来找我的你。我紧紧的扒在你的身上。不愿离开，尽情享受趴在你怀里的温暖。可是今天上午你又不出现，再次落空的我像个疯子一样，抓狂，混乱。你下午来，本要抱你，又有情况没有抱成，我想我已经很混乱。下午我出去办事，你要等我回来，你要抱我让我正常点。你已经看出我的混乱。我要你不要等我，要你回家。其实我很期待。却又矛盾的抗拒。我可能真疯了。

今天这么特殊的日子，我竟忙的晕了头，甚至一句话都没有和你说，现在她应该在替我弥补你。不愿意上有同学的网站，各种晒幸福，我每每看到都觉得难过，我没有什么可以晒，甚至不再想回复那些幸福。仔细想想，我是有幸福的，因为这种不见光的幸福差点让我忘了，其实如果不是因为我们特殊的关系，我是那么的幸福。今天我比赛，你不去工作拿着相机给我拍照，你说今天很快乐，没有工作还陪了我一天。你总是这么心疼我，给我买吃的，甚至我不说你都知道我缺少什么。前几天，你和我谈心，你说我变了，你说我不那么温柔了，语速也快，你说我心里看上去不那么高兴。我不得不说你让我再次惊讶，那么大大咧咧的你竟然看出我的异常。我确实该承认我的变化，就短短的几天，我变得有点陌生，你又在恰当的时候拉住了我。我心里还是很念着你的，只是偶尔会犯病一下，亲爱的，我很抱歉。那天晚上，qq上，我说大叔我想你了，你说我好了，因为我又开始说想你了。昨天晚上你送我回家了，我们一起吃了锅，一起遛弯，一起谈心，一起看喷泉。我赖在车站不想走，想看你上车，你紧紧把我抱在怀里，没有任何时刻比这个更幸福了。我就喜欢简单的爱，不需要过多的金钱，不需要过多的刺激浪漫，就是那么简简单单，那么平平淡淡，但是却充满你对我的爱，这就已经够了。

那天和一个男生差点打起来，你要我容忍，我也是那么做的亲爱的。但是亲爱的，我很抱歉，在出来后的瞬间，我委屈的掉下眼泪，我或许内心不甘，或许内心憋屈，更或是对这种境遇的无言以对。你要回去找他，我拦住了你。你善解人意的带着我溜了一圈，去了老地方，你抱着我告诉我，让你委屈了。我鼻子一阵酸楚，差点又掉下眼泪。我不知道我是怎么了。不单单是因为他，或许是积攒的委屈和憋闷一下子想发泄出来。不得不说，亲爱的，我虽然内心疲倦，但至少为了你我很勇敢，对吗。

昨天部门聚餐，你没有和我坐在一起，我做的很好吧，我没有喝很多的酒，我乖乖的坐在那，努力不去看你。因为我头疼，因为我难受，因为我想睡觉。我才会这么乖，没有发挥我真正的实力。你看不出来。你又有点喝多了，好在不像上次，至少你还算清醒，还知道和我保持距离。但是喝多的你还是很冲动，激吻，紧紧的拉着我的手。在去ktv的路上，你问我你要是个抽烟的人我会不会不和你在一起。我不知道，至少现在怎样的你都是我的最爱，都是我的唯一。回到你，qq上的你在发疯，你说很想我想抱我，你说你想的喘大气，你说你烦躁的想乱踢。你说你不想睡。可是亲爱的，就在我抚慰你的时候，你竟安静的睡去了。我能感受到，不再回复我qq却一直还在线的你，应该是稳稳的睡去了，带着我爱的微笑。

坚强的我仿佛只存在于别人面前，存在于白天。当夜深人静时，我又仿佛换了一张面孔。独自舔舐伤口。眼泪又止不住的流下。我又开始想你。我用了一天的时间在微笑想你。一直努力坚强着，却在你说“这滋味不好受。亲爱的我该怎么办”时，瞬间崩溃。你我太心心相印，我刚还在想，亲爱的，我忍不住的思念忍不住的又想和你在一起，我该怎么办。你又来问我。我不好回答你什么。我今天愣神时还在想，大叔，请你，不管我未来过得怎样快乐或艰苦，都请你陪我走下去，千万不要离开我。这话我没亲口和你说。然而，你晚上QQ告诉我，你会一直陪着我，不管你有多难。猛然间才发现，没有和你说我的想法太对了。我不能如此自私，请你陪我到最后。如果我给你带来的全是痛苦，那么我情愿离开。泪还在滴滴落下。你说想抱着我大哭一场。我是你的虫子嘛。做到了一切你想做的。

一号，坚强的我还是傻傻的哭泣了。我想你，我觉得无法承受的思念。我幻想了无数次再见到你的画面，狂奔，高跳，猛扑，这些都设想了无数遍。然而今天见到你，我却又变了模样，叉着腰像个大妈一样站在路边对向我走来的你“怒斥”着。完全忘了应该像个淑女一样小鸟依人的依偎在你怀里。但是亲爱的，思念没有变。存在于我每个细胞。行为、想法就应该在产生的瞬间表达出来。要不就会像今天的我由想象中的小娇妻变成了现实的大泼妇。

牵手，拥抱，亲吻。还是老味道。你总说我们是老夫老妻了。却在我说笑你，你说你的感情又上了一个台阶，你说你离不开我的时候，你的脸变得通红。你害羞的告诉我，屋里太热，该出去吹吹风。我大笑着，忘了你和我相差十多岁，忘了前几天我还在努力让自己傻笑着，内心却偶尔脆弱的抓狂，忘了我那不愿走向的未来。只记得满脸通红同样开口大笑的你。那瞬间仿佛定格。

明天你又要和她们去公园了。我老实在家吧。看电视电影都行。就乖乖的等着后天你再来找我。我该知足，七天的时间，见不到的时候你经常QQ给我留言，还抽出两天时间来陪我。我该快乐的大跳。今天我又舍不得让你走，你紧紧的抱着我，直到我起身，你问我好点了吗，月亮。你该知道，不是吗，亲爱的。假期你又买了两件年轻人的衣服，你说你以前的衣服你觉得让你看上去太老，不好看了。你说你要和我相配。你说我是那个让你改变的人。