没有帅气的做事，没有帅气的脾气，小心眼，刺头，扭捏，貌似就是说我的。生活仍然没有变化，日复一日，反正我也没有奢求，反正我就是个自私的坏人。

现在每次都像盼着旅游一样，盼着我们周末的见面，不管哪里，不论做什么。今天陪你检查去了，大叔要健康，要一直守着我。

木子同学，你想看到什么呢

今天你和我去办事，那人问我这是你对象，你大声的说是我。那人夸你长得帅气。又问我们结婚没有。可笑的人吧。像可笑的生活。你总说我太消极。面对没有你的未来，你要我怎样快乐。你说我们之间的感情越来越好，你说为什么你还是没勇气和我结婚，我说这样很好。哪样算好。我可能心里已经不明白了。我不知道该怎样去想。我像个不定时的炸弹。随时都不知道为什么而引燃爆炸。或许我该想工作日每天都见面，中午也能约会吃饭，连周末你都找一天来陪我。这些足以。我冲你也闹过。你说你能为我做的不多，再多就困难了。听了这话，我心里不知道是痛还是什么。我怎么会这么为难已经为我付出很多的人，可我又怎么会这么还想让他再为我做点什么。我是翘翘板嘛。

手机吧面又换了新颜。仿佛让人也想换个心情。忙忙碌碌。确实每天都很充实。即便这样，也不想幻想未来，总想过一天是一天。没了想起以后就会会心一笑的样子，也不惆怅。就是淡然。再淡然。

我应该不再沉默了，应该不再脾气了，我怕我会像别人一样，彻底失控。或许没法避免。

你又开始泼我冷水，还说对我好。我不知道该怎样做我自己了。如果你不这样，我还是会很确定的。现在一片混乱。

我无语。不知她是否察觉。我无从考证。只能谨慎再谨慎。我已经很乖了不是嘛。我渐渐习惯了你出不来的日子，渐渐熟悉了没有你的时光。我仍然扬起微笑的脸。我该庆幸，这城市之中有好多你牵着我走过的地方，或许这些就足够我去回味。昨天KTV里，我总是望着空无一人的座位，想象你坐在那里，听我唱歌。或而我该感谢什么。生活总是给我留着退路，就像今天，被放了鸽子的我仍然有个暂时的地方可以去。

又好久没有来，却没有一天不在惦念。前些日子过了生日，你又带着我大吃大喝去了，我在你的关怀又该胖了。最近多多运动，又瘦了几斤。看到你的肚子又起来了，算我把你养肥了。我仿佛越来越了解你，你的一个举动一个眼神。你呢，又看穿了我什么。你不许我减肥，说你不喜欢瘦的了，喜欢胖子了。你不许和别的男的单独出去约会，除了那个人，你说话的时候表情好严肃，看上去怕怕。忽然想起你问我，要是你冲我大喊怎么办，我想我会怕怕，躲到你的怀里巴巴看着你。你说我这招狠，你说你会抱着我亲我的小嘴。最近你为了打扮的年轻点，开始学着网购买衣服了。你说要和我相配。

木子同学，这些年或许我仍然没有看透，或许你是对的，曾经我那么想不透的你的决定，或许就是对的。尽管现在我早已经淡然，却还愚蠢的为自己在挣扎，你要是看到了肯定会大笑我，大笑这么多年的我居然仍然没有改变。虽然我总说我变了太多，但是想想，我的内心居然还这样幼稚。这样不管不顾。就像当初一样。离开安，我仿佛又看不透了，在那个地方，或许我才能改变。

竟然有快一个月没来贴吧了。我还以为我会一天不差的记录我们的点滴。现在才发现这种想法是这么的可笑。我渐渐的不在这里留下心情，渐渐学着不再留下各种痕迹，哪怕再不舍，我也会轻轻一点，完全删除掉。我是学你，变得谨慎了吗。昨天你带我唱歌去，我点了一首歌，我不太会唱，却对它很有感觉，你开始还紧紧的抱着我安静的在我背后听着，慢慢的你也松开了手，但是却很认真听着，我不敢看你的脸，你肯定觉得我怎么会给你听这么悲伤的歌曲。歌曲结束，你说你怎么找了这么一首悲的歌。我也不知道，就是很有感觉。仿佛那撕心裂肺的唱的就是我。其实我不该这么悲伤，过了这么久，你对我的感情是越来越深，我能感受到，大叔也会开始吃醋，开始有点小小的占有欲，开始学会冲着我撒娇。这是我应该做的事呀。亲爱的，想你，是你现在经常爱说的话，尽管你可以天天见到我，尽管你可以和我一起早饭午饭，尽管你可以至少亲吻我一下抱我一下，但是你仍然会在见不到我的时候告诉我你想我。我昨天又撒娇了，我说大叔娶一下呗，你第一次说的借口不再是你的责任和家庭了。你说的借口是以前我也想过的问题。你总是走我曾经走的路，想我曾经想过的事。你总说我的感情跑的比你快，你总说说不定有一天我会失去这种感觉。我也不知道，我可以这么回答你嘛，这样的答案是不是在你心里更现实点，更让人看着我变得洒脱。阴天的下午，看书听歌，你应该吃完牛排在玩或者回家的路上。明天又可以见面了，明天居然又见面了，后面的话如果你听到会不会又会撒娇的和我说，看看，现在已经厌烦了。我偷偷告诉，其实，我很期待明天看见你。

厕所里，哭的稀里哗啦的。分不清是水还是泪水。算是一种憋闷的发泄。十个月了，心还是一如既往的向前奔，明知道已经没有路。记得大叔要我告诉他为什么要爱他。曾经的两个夜晚，想到要和他或他过日子，没想起竟害怕的想要哭，无助的感觉让我恐惧。唯独想到大叔，我竟开心的笑着进入了梦乡。我想这就是我要的人吧，我想这就是我想爱他的原因吧。痛苦，仍然会觉得痛苦，仍然会想成为他的妻子，不管是否有钱，不管是否艰苦，只要是和他，想起来都会觉得即使有苦，也会笑着生活。然而看到可爱的女儿想到相濡以沫的妻子，我一次次的被刺穿的痛在磨着我的心。究竟还有没有那么一个人像他一样，让我心动让我安心让我有幸福的感觉。有个梦没告诉过他，梦里貌似有了他的宝宝，没有惊恐和慌张，全是满满的幸福，那种安然的笑，由心生的快乐。醒来竟可惜那只是梦。

恍惚间，竟然有一个半月的时间没来过。忙，是我每天的借口。我会拼命的做很多的事情，我会让自己没有喘息的时间。大叔总是告诉我月亮，你放慢自己的节奏，好好的休息下。我不知道，我停不下来，我很麻木，我害怕慢下来，我害怕静到只有想事情的时候，我害怕承认我不愿走进我的未来，那个仍然没有你的未来。半年多的时间，你把我养的胖了，终于升到90以上了。去旅游了，在假期，很恐怖的旅游很受罪，回来后，又瘦到90一下，你说我瘦了。上周你送我回家了，很久没有了，我躺在你的腿上，望着头上的树，他们的树叶拼凑出一个个爱心的形状，像是我们的爱。时间在一步一步向前，周围仍然没有任何改变。我越来越害怕时间就在我的指缝中流走了，带走了我对你的一切渴望。I

我知道，我心里再清楚不过了。这三天，没有一天属于我，我又再期待什么。感谢僵尸的到来，我又可以投入其中，暂时麻木我那愚蠢的小心肝。十五那天没看到月亮，你和我说了两次，我说月亮看不到我们在一起不高兴躲了。你说昨天两个月亮都在，今天两个月亮都不在。我原来难过的心，猛然想抱着你的脖子一边呸着你，一边轻骂着活该。我的心灵看意思又扭曲的不成样了。我想我是很疲倦了，我竟然想到世界的尽头去走走看看。可是当天亮起的瞬间，我却还要穿上皮囊，去赶班车。我就是这么不争气，一点骨气都没有。I

我竟然频繁的到这里来。我觉得我和你一样已经少了纠结，现在竟又开始叹气。好像一个周期一般。昨天我又快乐的蹦起来，上午还在难过的发泄着，下午你电话就打进来，过会就见到跑来找我的你。我紧紧的扒在你的身上。不愿离开，尽情享受趴在你怀里的温暖。可是今天上午你又不出现，再次落空的我像个疯子一样，抓狂，混乱。你下午来，本要抱你，又有情况没有抱成，我想我已经很混乱。下午我出去办事，你要等我回来，你要抱我让我正常点。你已经看出我的混乱。我要你不要等我，要你回家。其实我很期待。却又矛盾的抗拒。我可能真疯了。