又是加班的一天，你我都很忙。屋里就我两，你却不让我靠近你，说太危险。离你远了，你又说我不想着你，大叔好奇怪。哈哈。领导叫你走了，你和我说了88，我放你走了，空荡的屋子就剩下我了。我又不由自主的蹲了下来，是想抱抱自己嘛。猛然你又开了前门，探出脑袋又和我说了88。我猛然站起来，心里不知有多美。我没你想象中那么不想你，我仍然会把你当做我内心的唯一，仍然会在愤怒悲伤委屈的时候想起你作为我心灵的支柱。我也偶尔会难过，但是不会像以前一样了。大叔，这辈子我们就这样了对吧。也只能这样了。对了，告诉你，今天抱你的时候才发觉，也只有你让我好安心，好幸福。

元宵节快乐

气的我你。。。算了，我就当大姨妈来前生理在作怪。今天不写了

不见面的一天，你早早的就在线上了。还有一天，我们就又可以见面啦。昨天你来接我，我们去看了电影，还有合影，月亮是标准的鸭蛋脸把。哈哈。我把照片拿了过来，我欣赏几天，回来还给你。对了，那个会变脸的娃娃也很可爱呢，哈哈。想起了吃了带有乡土味道的鸡排的你，感觉味道很好吧。唱歌的时候，你总喜欢在我背后抱着我。那是什么感觉呢。

结束了我的假期，明天一切又该恢复正常，我可以认真的每天看着你听着你。哪怕各自工作繁忙，至少比这段时间的我们要好很多吧。还没见面，你就又要躲避同事了，我们放假前刚刚豁出去的天不怕地不怕又退到了以前，我说随你吧，是啊，我还能怎样呢。正如你昨天和今天说的，觉得我有变化，你居然可笑的说我要躲你远点了，我是没感觉出我的变化，我今天认真的看了这几天的记录，也简单了很多。现在认真想想，确实是有，我想了一下原因，不是因为某人的出现，让我觉得我和他的相处快乐很多，而是过年的这段时光让我心里发木了。你我都是对方说不出的秘密，只有在无人的时候才会悄悄的相互联系，传递彼此的情意。就像昨天你说，过年这段时间，你感到心里失落，感到心里堵，甚至头疼。你问我那应该是失恋吧。你怎么可能体会失恋呢，那撕心裂肺的痛，怎么会像你口中的那点微微的酸楚。我们，即使分别，都不叫失恋，是多么的可笑。

正如你昨天说的，我们保持了一定的距离。没怎么说话，没怎么在一起，没一起吃个饭，连球我都没去和你打。我做的很棒吧。做到了你想要的了吧。不忙的一天，除了继续单曲循环就是游戏网络了。很无聊但是又没有事情看。我是有点心不在焉，所以没心情干别的。一天心里都空荡荡的。希望我能快点开心起来吧。你说你想安安静静的抱着我，也不亲吻。你觉得安心舒服。我也是这样感觉的。我们怎么感觉如此相似呢。

第二天，依如昨天那样，没拥抱没亲密饭也没一起吃。你说中午有事，都不回来了。收到你这条消息，我正想急急的赶回去。微微一笑，也不用着急了。今天风还挺大。不过阳光很充足，算是安慰。进屋，不用想着避开别人的眼光不看你，你根本不在。想安静的看看美剧，怎奈网络又不给力，真是欺负我呀。是大姨妈憋的我嘛，怎么还是奇怪的状态。说不出道不明。不兴奋也不难过。一个字“木”。应该就是现在的我了。下班前，小屋里你偷偷的亲了我，我下意识的推开你。我是怎么了，没了往日的奋不顾身。是不是太听你的话，都忘了最初的自己，忘了那个眼里只有你不怕一切的自己。还是太年轻，目光太短浅，只顾着眼前的一切。或者这样对我们来说最好。可是我怎么这么麻木呢。

早上起来，上线，收到你早上的留言，原来你收到了我昨晚的留言。真好。平时你都收不到的。下午又线上聊天了。见不到的两天又可以这样过去一天。昨天你在我旁边和我说话，你有发现我深情的眼神吗。守着我吧。

没有你的一天，看看吸血鬼。晚上回家的路，慢慢的走，难得的好天气，虽然没有远方好看的星星，但是也不错。明天就可以见到你了。我很乖吧。

中午，我啃着菠萝颠颠的向老地方走去。虽然带着倦意，但是在你怀里却怎么努力也睡不着。你的胳膊臂弯都让我安心温暖，闭上眼睛听着你说话，惬意。偶尔起来亲你一下，我怎么有点羞涩呢。哈哈。我快到的时候，你说想我了，有没有想到我给你带去了我啃了一半的带着我的口水的菠萝呢。哈哈。

我都回来了，你却还不在。今天好忙，连拉拉小手都没有做。我想你了。快点来吧。

还是温暖的怀抱。还是那么安心的感觉。好像又要好几天看不到你了。会想我吗，会想我把。

今天天气好热。我上午没有见到你。很是思念。上午帮你干活，遇到了问题，给你电话，接通一瞬间差点就磕巴了，不知道该叫什么好。后来你qq也说我是不是觉得很别扭。中午你上来，问我还不吃饭，我偷偷的拉着你的手，你小吻了我一下。好高兴。就是那么满足吧。没想到中午又见面了，我们又在一起干活了。那么快乐。你又陪我取了快递。一路都很快乐。我想我的精神又找回来了。就是这么简单。

原来你也会伤悲，你也会难过，你也会为了我编造一些小谎言。让我听了只能心疼。今天替你干活的时候，这要转身离开你的座位，错的人的歌词忽然映入我眼帘，是你写的，我又仔细的读了一遍，眼眶有些湿润。想立刻拥抱你。