每个保安都是哲学家。他们每天都在提出哲学届的三个终极问题：你是谁？你从哪里来？你到哪里去？

一闺女看到电视上的广告：”我是你的什么？你是我的奶茶，啊！原来我是奶茶啊。。。”然后就屁颠屁颠的走到她爸面前问她爸：”我是你的什么？”她爸突然回到：”你是我冲动的惩罚，惩罚、惩罚啊。。。

每到排队买票时，我就相信中国人是龙的传人。

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好姑娘就要：卖得了萌，耍得了二；扮得了萝莉，演得了女王；晒得了下限，红得了脸颊；玩得了小清新，咽得下重口味；穿得了水手服，舞得了小皮鞭；听得了音乐会，吃得了大排档；我吐槽她就能毒舌，我面瘫她就能腹黑；斥退过死皮赖脸的无知青年，躲得了不怀好意的猥琐大叔！

中专时，我一舍友带一女同学回宿舍住。晚上11点多，其他人都睡了，哥们我失眠，舍友为大家都睡了，和女同学激情难耐，嘿咻起来......由于是冬天，哥们我和另一哥们同铺，于是拿起冰手塞向同铺哥们身上，那哥们直接一句，你想干啥？！下铺舍友和女友再没动静了。

妻子问我：“今年我生日，你给我买了什么礼物哇？”我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了么？”“看到了！”她开心地回答。“我给你买了根同样颜色的牙刷。

一直在纠结，找男朋友是找有钱的还是找对自己好的......后来才发现，这和我小时候总考虑是上清华还是去北大是一样的，原来是他妈我想多了！

弟弟在某单位实习~回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事...那女的长得特漂亮~走起路来还带着淡淡的薄荷香味~ 老妈在身后幽幽的飘来一句"那是妇炎洁的味道吧..."XDDDD

一个单位要提一名女干部，共有五位少妇参选。四名落选者在得知落选消息后在一起总结起经验。第一位说：我上面没人。第二位说：我上面有人但不硬。第三位说：我上面有人，也硬，他说我没活动。第四位忙说：我上面有人、也硬、我也活动了，但他说我没出血。

1我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口2耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷3为何我的眼中总饱含泪水？因为我装*装得深沉。4真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸5没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。6明月几时有，自己抬头瞅7合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝

一日走在路上，老婆犯二，遂骂了她句，这货上来对lz抡了一拳，正中小腹，挂在手上的包包击中lz蛋蛋。当然这不是gc,gc是lz告知其误伤蛋蛋时，二货说了句：double kill

本人已婚，和一哥们打球，此人未婚。我闪了腰，他戳了手，还是右手，哥们对我说，咱俩的夜生活都黄了.......

法律课上，老师给学生讲述一个案件：一男人醉酒后开了一扇没锁的门，床上的女人以为是自己夜归的丈夫，随之与他发生了关系……同学们纷纷就此案是否算是犯罪展开了激烈的讨论，十分钟之后，老师进行了讲解：“同学们，这就是缘分呐”！

还是那句话：不用羡慕别人，因为你不知道你下一秒会获得多少！#搞笑#