最后我觉得我或许是多余的
我应该退出你们的生活
我不该打扰你们对吗
最后我拉黑了你
我以为我们就这样完了

你后来居然为我写了一个帖子
求我原谅
你说你不会再这样了
让我原谅你
哥是多么性情的人阿
你一说 哥就心软了 心软就原谅你了

之后或许你真的做的很好
跟她断了联系吧
之后呢
我们每天基本上黏在一起
每天晚上你都会等我下班
然后我就会给你打电话
一打就是一个小时两个小时的打
明明都很困了 却还是固执的不肯挂电话
那个时候我们是多么的甜蜜
哟西!

后来5月份的时候
我从浙江回到了四川
或许我就不该回来
这里没有我的家
视乎一切都要重新开始
我好累
可是我没有跟你说 我不想你分担我的难受与不开心

我以为你会懂,你会理解我
可是你视乎跟小孩子似的
我心情不好还要去哄着你
其实我好累
那段时间是我过得最狼狈的一段时间
可是你不知道 因为我不会说
你也就不会知道

后来我外公生病了
我妈妈回来看外公
之后我工作上也挺不如意的
被我妈叫去她那里了
你想阿,贵州哪里 全是山
我一去真不习惯 手机没信号
最开始还以为是手机问题
一去就拿着手机摔
我可怜的手机阿,就这样被我糟蹋了
我回去把自己的钱都花的差不多了
那还有什么钱换手机阿
后来因为信号问题联系不到你 我是有多着急
好几次因为急的都哭了

那段时间
你也毕业了
你也工作了
刚步入社会的你是那么的无助
你告诉我你需要我
我又何尝不想在你身边
何尝不想陪伴着你
可是我也有我的难处
隔着万水千山 就手机作为互相联系的工具
是不是少了太多东西了

在那里的时候
我似乎是多余的
我真不该去那儿，
我妈骂我 他也骂我 连我弟都处处与我作对
我说我要离开
离开他们身边
可是当时我没钱阿,
我寻思上一个月班然后走人 永远离开他们

在你们眼里或许我是一个很活泼很开朗的一个人
只是我孤单难过的时候你们从未知道
我不喜欢跟别人说我的遭遇
我知道得到的只是人家的不理解甚至觉得我矫情
我没那么大方开朗
处于精神分裂的后端
我可以开心的跟个没心事的小孩儿一般
我也可以偏激的跟个神经病一样
我可以煽情到自己都无法忍受的程度
我也可以孤僻的似乎全世界只有我一个人

可是似乎在你面前
我永远也不会说我的不开心
不会朝你发泄我的不满
哪怕你发一些我不喜欢的表情甚至话语
我也只是一个人生闷气
你也不会知道

后来在我辞职准备离开那里的时候
当天晚上我妈接到一个电话
说我外公去世了
其实真的好难过
从小到大都是跟着外公外婆过的
后来跟着他们一起回四川了
我是多么想逃离哪里
为的只是跟你有联系
不想跟你失去联系而已

外公的事过去了
我去了成都
我开始在这个陌生的城市生活
那么孤单
可是每天面对你的声音你的问候我是那么的开心
似乎后来我们都很忙
你忙到可以一天24小时不理我
也可以忙到各种无视我
聪明的我又何尝不知道你的心思呢
是腻了吗
或者说在现实生活中你有了心怡的对象吗

接着而来的是
聊天你可以不回我 或者每次直接用擦汗来回复我
你知道的
我不喜欢擦汗这个表情 非常不喜欢

可是你还是一如既往
我安慰着自己 可能是你工作上不顺心 太累
所以才这么无视我