和爸爸比，还是妈妈好。
　　因为孩子们常说：“妈，我渴了。”“妈，我饿了。”“妈，我衣服呢？”“妈，给我买好吃的了吗？”……
　　而跟爸爸就一句话：“爸，我妈呢？”

一百年前，清王朝惹了孙中山，结果……
　　一千多年前的三国时代，曹操惹了孙权，结果……
　　两千多年前的战国时代，庞涓惹了孙膑，结果……
　　两千多年前的春秋时代，吴王的爱姬惹了孙武，结果……
　　很久很久以前，玉皇大帝惹了孙悟空，结果……
　　总结：姓孙的，你都惹不起。

几个兄弟要合伙开一家大公司。为了彰显公司的牛逼实力，特取名“能力”。“能力公司”，听着多霸气，多气派啊！
　　过了几天，哥几个兴高采烈地从工商局拿回执照，全傻眼了。只见执照上大大地写着“能力有限公司”！

老师问：“如果你只得一日的寿命，你最想到哪里去？”
　　学生答：“我会将最后的一天留在这所学校，这间教室。”
　　老师：“现在竟然有这样的好学生！”
　　学生：“因为我在教室里有‘度日如年’的感觉。”

上次公司野餐，老板为了安全起见，让每人最多喝一杯酒。负责订购杯子的同事，当天就被炒鱿鱼了……

父亲带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。
　　父亲把两手伸入山涧，捧起水时，孩子目瞪口呆喊道：“爹，你不会是要喝吧？”
　　“当然要喝！”父亲说着就把水咕噜喝下肚。
　　“哎呀，爹！”孩子说，“我说的不是水，而是水里的蝌蚪。”

明天考试，舍友在忙着做小抄。
　　我无事开玩笑道：“考试时小抄掉地上怎么办？”
　　舍友想了想，淡定地写上了我的名字……

问：为什么包青天额头有个月亮。
包拯：白天不懂爷的黑！

某男要出国，和热恋中的女友分别，女友摸着他的脸含泪不语。
N分钟后，他对她说：“有什么话就说吧，这又不是触摸屏。”

今天全家看芒果台播放的古装片《宫锁心玉》的时候，突然很脑残的问我爸：爸，你说我为什么要叫你做爸呢？
我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿玛……

看到有个手机程序叫“提高你的工作效率”。心想，太好了，我正需要。
　　于是下载，安装，一运行，手机就坏了。
　　过了两天我发现，工作效率真的提高了。

侄女今年三岁了，有天她妈妈逗她说：“宝贝，妈妈生个妹妹陪你玩好吗？”
　　小侄女说：“不要，妹妹有什么好玩的？妈妈，你给我生个小狗吧，我要白色的。”

一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。
　　律师厉声问道：“你是否结过婚？”
　　“是的，我结过一次。”证人声音很小，还有些颤抖。
　　“那么你和谁结婚了？”
　　“一个女人。”
　　律师有些发怒：“废话，你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗？”
　　证人颤抖着说：“听说过，我姐姐。”

我和老公没结婚以前，经常装作不认识，然后来个偶遇或者搭讪什么的。
　　最好玩的就是，有一次，他骑摩托车到地铁出口来接我。
　　我故意问：“师傅，到XX小区多少钱啊？”
　　他说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”
　　于是我就真的亲他一下，上了他的车。
　　旁边那些摩的师傅一个个都傻了眼。

我们全家到朋友家作客。朋友向我们隆重介绍他刚刚得到的名狗，并让我们看了狗粮、狗餐具、两室一厅的狗屋、专用的狗浴盆……
　　看完之后，儿子不禁羡慕起来：“叔叔，你们家尽是些狗东西啊！”