我看不懂自己，跌跌撞撞，迷迷糊糊。很久很久了，我想把自己用文字表达出来，可是我发现那很困难。如果把每一方面都描述得那么细致，那就成了一部很好的流水帐。从小到大，我都是没有精华的孩子，就这样自娱自乐的漫游了我的二十几岁的日子，二十岁，我没有学会懂事，虽然有时候有满满的自信，却始终不敢把自己的感情表露出来。我害怕，甚至是恐惧。不知道为什么。
 我失败，因为我让任何人失望，除了自己。我留长了头发，却依然找不到爱人。我从不奢望，只期待路可以平坦些。我在自己狭小的世界里做着自己的事情，顾及着别人的感受。我不是愤青，只是时候多了发发牢骚，象征一下自己是不甘没落的。
 极其喜欢留恋昨天，爱回忆爱到发狂，有时候怀疑自己是不是该看看心理医生。给晚间电台里的谈话节目发信息，然后静静的躲在被窝里等着主持人念我的短信，听到了还会小小的激动半个时辰。越来越不喜欢讲话，不止一个人说以前没发现我是个很闷的人。把很多时间用来自己悲哀。
 我喜欢阳光，却总把身体藏在墙根的阴影里，细细的感受那一点一点刺入骨缝的寒冷。我喜欢写字，却找不到合适的词语表述我想要留下的回忆。很多很多次，我感到没有了希望，然后打电话给我最爱的人。
 到现在为止，我已经不知道自己喜欢过多少人，从小，到大。小孩子的喜欢是很单纯的，在一起的时间多了相处融洽，仅此而已。所以，我时常梦见小时候和那个小男孩手牵手做游戏。怀念那种天真。为不是青梅竹马而叹息。后来，就长成了现在的我，远远的看着牵在一起的手装作清高，心里渴望得到爱情，却不敢奢望。我对着镜子看着那张布满青春痘的面孔告诉自己还年轻，开导自己是属于那种古典美的女孩。所以，我常常想回到唐朝。
 实习的那段日子里发现自己除了那颗上进的心之外什么都没有了。但是，还是尽量地留下那一点值得骄傲的东西来满足自己的虚荣心。其实，我连老鼠都怕得要命，却故作大了胆子去看枪决。听清脆的枪响，看红色的脑浆，用发颤的声音告诉别人我不怕。后来，我戒掉了喜欢吃的羊脑和豆花，拒绝吃肉。再后来，是真的习惯了那些场面，却依然看见老鼠就吓得魂飞魄散哭天喊地。
 之后，就剩下了一遍又一遍无休止的回忆。
 很久以后有人告诉我，那不是找刺激，是神圣的职责。
 人生的路，我的路，坎坎坷坷，跌了很多次之后还依然是老样子。裸露在空气里的创可贴下面有流血的伤口，在还没有结疤的时候依然不肯换一种活法。
 如果，这是我演了二十多年的独角戏，那么，我选择独自喝彩。