悲催的我，就算赌气手机关机又怎样呢，又木有人打电话来。。。。

说不出来的失落。。。我想你了。。。

今天差点就跟你吵了。我不想跟你吵，所以我只能在在我口气变硬之后赶紧闭嘴，然后匆忙挂掉电话。我知道你不过随口一句玩笑，可是我却真的难受。你知不知道，每一次，每一次我说想去看外婆，我都是真的想看看她是否还安好，而不是回家顺便做的一件事。是因为想见她才回家。如果你在我面前，一定可以看到我一脸的认真，或许还会带点温暖的笑意。现在，你明白为何我会生气难过了吧…回寝室的路上，我一直在哭，又觉得大马路上不好，就死命憋着，又憋不住，一个劲的抽噎着。哭着哭着想给你打电话，又觉得这样太窝囊，于是赌气关机。然后想想觉得好笑。你又不会打来，关机有什么用呢。最好笑的是没过多久我又怕你会打来又开机。其实…对你，我依然爱的卑微。真真是低在了尘埃里。还是说，这就是我爱人的方式了。

我以前对你说过，我永远都不会真的生你的气。可是你没记住，更没放在心里。这句话意味着什么，你恐怕也没想过。那么现在我告诉你，意味着如果我跟你闹别扭了，你只要说两句好话哄一哄，那我便开心了。而不是你一脸懊恼不知所措站在远处看着我。或许你只要上前来抱住我我便什么不开心都放下了。下午打电话来我只是淡淡的一句哦便让你心灰意冷要挂电话，那你知道我说哦的时候在想什么吗？我在想，你终于打电话过来了…在想，你只要说一句乖或者别伤心了或者别的什么，那我便也就不与你闹别扭了…可是你说，你挂的去上晚自习。于是我准备好的笑容再也笑不出来…现在，我这样说，这样明明白白的说，你懂了我不会真的生你气的这句话的意思了么？

我以为我已经够乖巧懂事够容易满足了……知道么，你说的话中我最没抵抗力最喜欢的话就只是一个字，乖……呵呵，亲爱的，我已经很乖了…不乖的是你…我现在连你的短信都不敢看…我不想再哭了…我想睡觉…

我刚刚体能测试回来…测心率的时候要先上下台阶三分钟，台阶有点点高。完了之后用仪器夹着手指，就站那等结果。然后我觉得想吐，开始出冷汗，视线也开始模糊变黑…渐渐的周围的声音也听不清了，但是还没有晕过去，可那种要晕不晕的感觉***太难受了…后来室友说我嘴唇都白了，我就想如果你在的话应该会很心疼吧…可惜每次我身体不好的时候貌似都是一个人…就算周围都是人也不会有人发现我的不对劲…

昨天晚上我做噩梦了。梦见好多丧尸，我和很多人一样，成了食物，拼命的逃，就像一场游戏，被玩弄于股掌之中。像是世界末日来了！好吧我还是活下来了。

现在洗了澡躺在床上~~好幸福的说~

本来以为下雨明天跑操就自然没了，结果呢，是没了，但是改成早读了，我去………一个早上不逼着我们早起会死么会死么！

太坑爹了…今天数据结构上机。以前都是直接给个题目，然后自己编程。都没用到书，我就懒得带了，结果…老师一开口就是，把书翻到一百六十页～我去啊…我怎么这么点背

下午睡觉被我妈的电话吵醒之后，我就又接着睡嘛。那个女的就又开始放外音…声音大的啊…我就感觉越来越烦躁，心跳都变快了。我真恨不得吼一句你特么看电视的时候就不能戴耳机么！唉…以前那些事我也就当没发生了，可是我还是好烦她。各种烦，真的。寝室被搞的吵的不得了，双休都不能避免。有时候别人就说你跟她说啊，不是我不说，有时候关于寝室的一些事也说过，反正我是能不说就不说。从那次从别人口中知道我随便一句好心的话让她觉得我好像在害她之后，我就不想再说什么了，何必。我也不想撕破脸，只能忍着，除了太吵以外其他的我也就无视了。只是现在在这个寝室我偶尔会觉得烦躁，有时候想好好休息都不能。感觉还不如出去走走来的轻松。突然觉得我的寝室生活很无趣。大家都自己玩自己的电脑，唉，悲剧。这也是现在人类社会关系的缩影啊…好吧我想多了，睡觉…明天十节课啊魂淡！

多了一个习惯…总是不知不觉就捏起了拳头…特别是睡觉的时候…

我买了一双厚厚的雪地靴哦。这样至少脚不会冻的疼了。嘿嘿，午安～

你抱了别的女生…呜…虽然是拍片子，可就是抱了…呜哇哇哇哇哇…！怎么可以嘛！明明就该是我一个人的怀抱！哼！你是坏人！

明天，或许什么都不会发生，然后我继续迎接我的四级。或许像电影里一样，我们这些平凡普通的人们，不知不觉间，迎来一场灾难。谁说的准呢。人生也就那么长，天晓得下一秒会发生什么。我只要，自己不留遗憾便好。你说呢？