去华师大后门吃烧烤 
烧烤摊前有一广告上书三行大字 
烤 
牛肉串 
鸡腿 
鸡心 
偶旁边一NB的MM很大声的读到：烤牛鸡鸡 


小学一年纪的时候 
舅舅从日本带来一套连体的游泳衣露背的 
还有一条外套的超短迷你裙子 
那个时候还不兴这么时髦的游泳衣 
妈妈看天热就让我翻翻行头穿着游泳衣上学去了 
我十分得意的穿着美丽的小裙子炫耀一番 
开学的时候公共厕所还没完善 
女厕所就和南厕所放在一道因为小朋友都不懂的 
于是当时的情况是一排小便池一排大便池 
但是每次上厕所的时候 
人家小朋友都几秒钟解决了 
我却要先把衣服都脱掉光着上厕所 
十分麻烦 
那个时候小朋友也么意识到 
就说 
啊你为撒杂丝丝还要全部脱掉啦~~~ 
然后一个厕所的人都嘲笑我 
汗啊汗 


记得我小时候一个家属院的哥们，有一次暴强，我们小时候都特调皮，经常拿着鞭炮去家属院的公厕里炸屎。 
有一次，丫拿了一种坐地炮，威力很大的那种，巨粗的雷子，这种炮为了安全，它的引信都很长的，丫为了显示自己NB，把引信掐短了，但还是短到他来得及跑的程度，结果丫没想到引信的后半部分燃烧的极快，随着一声巨响，丫吓的返身趴在厕所的一面墙上，一切平静下来后，丫从墙上离开，只见墙上留着一个人影，整个厕所只有这个人影部分没有屎星... 


昨天请朋友来偶家吃火锅~ 
因为家中纸巾用光，只能拿来草纸让大家擦嘴摸汗 
兄弟们都是豪爽之人，并不在乎 
大家正吃的热火朝天， 
一哥们拿着草纸边擦嘴边说道：这纸能揩的干净吗 
偶接道：那当然，连屎都擦的干净，还有什么擦不干净的~~~ 


一朋友在外企做小秘，英国老板几乎不会说中文，总是觉得跟员工们很有距离感 
有天，他终于忍不住问她，上海人早一大清早见面是怎么问候的，于是我那朋友笑眯眯地道：“哦是这样的……” 
如此这般地教了他一句正宗上海话 
从第二天开始，就看见一个大腹便便的老外每天站在公司门口对手下的员工挨个问候：“哈哈哈哈小比样子早饭且故挖？”

一个十岁的小学生发现数学实在是他这一生中最难的功课。

 举凡家教、同学、CD教学片、教科书，但都没用。

 最后父母决定把孩子转进私立小学，不是普通的私立小学，而是一所天主教学校。

 开学的第一天来临了，小家伙开始向着伟大的陌生世界冒险。

 那天放学回来后，他走过父母亲面前，径自回房把门关起来。

 辛苦工作了两个小时，出来吃个饭就又直接回到楼上，认真的做功课直到就寝。

 这样的模式一天继续一天，直到第一次发成绩单。

 那天，这孩子走进家门，把信封丢在餐桌上，就径自回房做功课。

 他父母亲打开成绩单，让他们惊奇的是数学成绩居然是A。

 他们欣喜万分地冲上儿子的房间，为他的进步激动不已。

 「是那些修女吗？」爸爸问。

 「不是。」儿子回答。

 「是课前的祷告吗？」妈妈问。

 「不是。」

 「是教科书、老师、还是课程安排？」爸爸问。

 「不，不是。」

 「喔！那么，是什么原因呢？」妈妈问。

 「是这样的，进学校的第一天，我看见一个人被钉在加号上面，我知道……他们是玩真的!!」

感知3

最后父母决定把孩子转进私立小学，不是普通的私立小学，而是一所[天主教]学校。 

把修女想象成成JJYY的PAL就明白了

小孩看到门口的十字架耶稣雕像，以为这个学校是数学差的人要钉在加号上，所以拼命学习了�

修女等等都是他父母提出的各种假设，然而都不是小孩刻苦学习的真正原因

 「是那些修女吗？」爸爸问。 ——是被唐僧式烦到宁可好好学习了吗？

 「不是。」儿子回答。 

 「是课前的祷告吗？」妈妈问。 ——同上

 「不是。」 

 「是教科书、老师、还是课程安排？」爸爸问。 ——师资力量强？

 「不，不是。」

我接触WSN�

　　安安老师的男朋友今天来幼儿园看安安老师，小朋友们见有人来，
　　都急着去表功，一起跑到安安老师面前大喊： 
　　“老师，老师，你爸爸接你来。”


　　嘟嘟吵着让爸爸带他去看马戏。爸爸懒洋洋地靠在沙发里一百个不情愿动，打着哈欠说：“不行啊，儿子，我没时间。” 
　　嘟嘟说：“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。” 
　　爸爸想了想，说：“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”


　　小雨点第一次坐飞机时都兴奋得要死，是在走道上跑来跑去， 
　　还差点撞翻空姐手上的饮料。妈妈那时又忙行李又忙小孩， 
　　真是焦头烂额，于是责备小雨点说：“要玩就出去玩。”

求看不冷�

主角都是孩子