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最后个没懂

我们班有个帅哥叫吴清扬，有个美女也叫吴清扬。我们老师起哄要撮合他们成一对，女生表示无视和淡定，而当我们屁颠屁颠的去问男吴清扬会不会娶吴清扬然后在生一个吴清扬的时候，男吴清扬只说了一句话：“我不喜欢日本人。”

大学时，我和几个同学成立一个“秋昆社”，后来学校说这是非法组织，给取缔了。。。

3个美女在一起聊天，一个美女说：一个鸡蛋能孵出一只鸡，我每天要吃好几只鸡。另一个美女说：你那算什么，我每天都吃鱼卵，一粒鱼卵就是一条鱼，我每天都吃成千上万条鱼呢。第三个美女听完，捂着嘴跑开了。。。

我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给,我克以对你试,所以大家记住了必需要满15个字，否则会天打雷劈

主任和司机一起去观看演出，到了门口，保安让主任进去了，把司机拦住了，司机义愤填膺的说：我和他是一个系统的，让我进去。保安也得理不饶人：jj和蛋蛋也是同一个系统的，鸡鸡进去了，蛋蛋就进不去。司机：。。。

话说一个哥们第一次搭飞机，登机时站到飞机门口，看着机身一脸的神往。。。空姐就很诧异的看着他，这哥们上去对着机身啪啪啪就是几巴掌，边打边感慨：“网上都说他们常打。。。飞机，今天我终于也打到飞机了。”

老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句” 小明：“我家很穷，只能住40平米的**” 老师晕：“这个不行。换一个” 小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条**” 老师狂晕：“不行，再换一个” 小明：“老师，我想不出来了，把我的**都想破了！
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某旅游团安排不周，竟然将一对陌生男女同住一室！很是尴尬。 早晨，女人对着窗台梳妆，一阵风将她的丝巾吹到树上！ 眼看就要出发，男人卖力的爬到树上取回丝巾送女人！ 不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“树这么高爬上去了，床那么低***的爬不上来

小夫妻俩调侃。老公：老婆，我回来了。老婆：呦，客官，您来啦，看上我们这哪个姑娘啦？老公：你又犯病啦？老婆：放心，我们这的姑娘绝对正点！老公：我擦，我就看上你这个老鸨了！老婆：这个，奴婢卖艺不卖身。老公：卖艺也行！老婆：奴婢家传无痛阉割，客官要不要试试？老公：....

动物的抱怨：1驴说，明明是人蠢，却说蠢驴；2牛说，是人在说大话嘛，却说吹牛B；3猫说，是人在搞阴谋，偏说是猫腻；4狼说，是人在合伙干坏事，却说是狼狈为奸；5老鼠说，是人没远见，反倒说鼠目寸光；6鸡说，明明是男人的小东西，非要说是**；7狗说，明明是男人把女人肚子搞大了，非要说***

蚊子飞过一片空旷的地方，突然无形之中有只网将它网住，蚊子惊得大叫，待看见蜘蛛向它走来时，它自知难逃一死，很不甘心的的叫道：“明明这里空无一物的，为什么？”蜘蛛哼着小曲敲了蚊子一爆栗：“小样，上网时爷就对你隐身了！”