"大叔你就这样逃避吧!伤心事过了就过了.

 不能振作起来的就是懦夫,

 不想在石家庄到是无所谓,

 可是你要是逃开好象就不怎么好了吧.

 那就把我多多的快乐分你一点啦

 呵呵 记得存钱请偶吃好吃的

 大叔...."

 当我心情不好的时候,无意中说不想工作了.

 以上是她的留言

 说实话我很惭愧.

 竟然让她说到"大叔"心里最不可触摸的那些......

 过年的时候

 我收到了她的祝福

 留言:大叔新年好!我恭喜你发财,请我吃好吃的,多多的好吃的...

 在我困惑的时候,她每句话里好象有张微笑的脸

 深深刺痛这我内心的脆弱...

 我也在提醒自己,要快乐

 要为她做榜样

 我想让她有一天感觉到我笑了.灿烂的笑......

 她第一次看我博客给的留言:

 "大叔,是你写的吗?写的都是你吗?"

 "大叔你会不会压力太大了,久了会得忧郁症吗"???

 "大叔,阴云过后会有彩虹的微笑吗?

 一连串的提问,我确实茫然了.

 自己怎么连个女孩子都不如,整天这么消极.

 这时我有了要改变自己能看到的,想到的,过去的,拥有的....

 我给自己留下了作业

 "希望有一天我也可以给她带来简单的快乐"

 有一天她说:看你老是不快乐,给你介绍个女朋友吧"

 把你的年龄.爱好....等等介绍一下.

 我玩笑的说"没有人会喜欢我这样的木头"

 她却说"大叔那你出家当和尚算了!"

 下雪了....

 她的留言"大叔你记得多穿衣服哦!

 要打扮成北极熊的样子

 这样美女就喜欢你了....."

 这是什么逻辑?

 北极熊??

 美女爱北极熊样子的男人???

 真是让我苦笑不得....

 自我安慰的说:终于找到理由了,原因就是因为自己不是"北极熊"

 她经常调皮的说请吃K-F-C

 我说:K-F-C,不好吃,油炸食品.女孩子容易胖.

 她却说:大叔你小气,哼不理你了.

 其实我也早想见她了,也想约她出来吃饭.聊天.看电影

 可是我?555555我不知道怎么回答,我知道不应该拒绝她的要求.

 可是我又找不到合适的理由......

 <工作从早上8:00--晚上12:00>雷打不动坐在电脑前,而且富裕的时间不是很多,虽然工作很累.每天会很晚才休息.每天晚上这个时候,就是我一天最值得回忆,最幸福的事,为她留言,为自己的博客乱写一气.

 难道我真的没有时间吗?

 其实也不然,出去吃饭的时间还是有的,可是我感觉还是先工作,以后吃饭机会会很多.难道机会真的会很多吗?我不敢确定.

 或许我们不会见面,也不会坐在一起吃饭/聊天.

 我渴望有一天可以和她坐在一起面对面的吃一次饭.

 这是我今年之内必须要完成<really>

 在我心里感觉见面和不见面是一样的,可是她呢???

 5555555我实在是不知道...

 就这样在我和她无休止的<幸福>争论中

 不知不觉中一个月过去了....

 再这之后和她互换了电话号码...

 <<PS:本来写打电话的事情,这么长才出来文章的主要道具--电话>>

 

 如果前几年你努力了,这两年要么你休息,要么你旅游.

 如果前几年你荒废了,这两年要么你努力,要么更努力.

 而我却得到了"非常努力的机会",很明显我属于后者

 

 2007.03.04 00:34分<误差在30秒之内>

 心情日记未完.待续

当她留给我电话的时候,电话是她家里的电话.

而我一直想拨通电话,听听电话中她的声音

可是我却一直找不到打电话的理由.....

而我和她依然每天留言.重复着昨天一样的幸福....

她一句一个大叔的喊,使我很是幸福...<注意,有点得意了,嘎嘎>

有时候我也会茫然,如果有一天我正在幸福中快速的奔跑

她突然喊"停",我到底该怎么办?

是停下来等待结束,还是回复从前的一切

很显然,停下来等待结束和回到从前都不是我所希望的......

她的每次回复,至少会喊3次以上"大叔"

但我确实很喜欢她这么肆无忌惮的喊" 大叔你真好,大叔你小气,大叔你给我讲故事,大叔我给你讲笑话.大叔我很开心,大叔我很郁闷......"

有一天她问我"你这样工作,一点也没有自己的空间你累不累?大叔你是不是还活在以前,大叔你以前女朋友没有留住,难道还要因为一样的原因,犯一样的错误吗?

过年前几天她放假要回家了

走的时候她留言说"过年的时候会打电话给我.

大叔你不开心可以告诉我,我没有关系的

把我当成诉苦的

我给你快乐,让大叔天天都开心

大叔,今天我就放假了,不能给你在回信息了

我给你打电话也一样的

如果你有不开心的事,就写在这.

我会把自己的幸福分给大叔你一大半

亲爱的大叔,我会想你

你要记得给我留言

呵呵!

大叔过年了

希望你身体健康<PS:我很壮,已经20多年了,村里人都知道,我是好孩子 哼!>

天天开心<PS:确实很开心,天天你会孩子一样的撒娇>

我是真心的祝福<PS:谁知道你会不会有什么企图哈 >

明年来了以后才能给你发信息了

再见了

大叔

我的大叔.......

当她走后,我仿佛又回到从前的哪个我

突然感觉有种不透气的感觉

过年的前一天晚上电话响了<故事的重点出现了--掌雷ing>

刚开始我以为是客户来电话了,当我犹如机械一样说:喂.你好!

那头却说:大叔叔叔.......传来个她的声音

到现在我一直说不上来是什么感觉

可能是幸福,也可能是快乐,难道是......

电话中她说:大叔说话的声音.和说话的方式.以及所谈的话题和她想的都不一样.

我却苦笑不得说:"这下大叔完蛋了,真的完蛋难道真的没有一样的吗?第一次电话你就这么说,那不是给大叔无期徒刑么"

她说:"大叔你怎么这么消极,怎么还是那么不快乐,难道我给你打电话也不快乐吗?"

大叔:"已经习惯了这样."

她依然说一些鼓励和让我开心的话,虽然她口头上说和她想的不一样,但是我能感觉到她也很高兴<自我安慰,呵呵!我也自恋一回 ,嘎嘎>

我当时好象在硬着头皮勉强应付老师的考试一样.

我老是找不到话题,她却耐心的听着我喋喋不休的诉苦,简直把语言版本的聊天换成了语音版本.再加上她时不时的来一句"大叔你真很消极,一点都不乐观"让我更不知所措....

当我们还在不停的争论中,时间已经过去半个小时了.

<PS:其实我在尽量找一些话题,来拖延的时间,不至于太尴尬,其实已经和尴尬离的很近了,电话中我想她肯定快睡着了.以前我挺能说的,美国人都知道我能侃,可是她一接电话却说"大叔你这个怎么样,哪个怎么样,大叔你很消极,大叔你和我想的不一样.">

我说:还好,不错了,至少我们通话时间很长,第1次电话可以说半个小时已经很好了.我很满足很幸福.很泱泱得意的口气,其实我是在掩饰刚才自己的语无伦次.

<PS:不知道有没有让她看出来,如果看出来,我不是很糗大了.以后还怎么混>

但是她给我的印象依然是:快乐.开心的样子.她的说话,她的笑声,她的每句大叔.都深深的感染着我每个细胞,我就仿佛是一片很久不见阳光的树叶,在她面前尽情的舒展开来,享受她带给我所有的一切.

最后我们在相互祝福.鼓励.说新年快乐的时候...结束了第1次通话ing...

<挂电话的时间到了 呜呜....>




 <PS: 曾经一向很坚强的我,从来不开口承认自己很悲观,可是在她 阳光般的话语中,我所谓的坚强,转眼变成了倔强.所有不敢去实现的梦想,都变成了希望......>


 心情日记,未完待续

 2007.3.10 凌晨1:09<误差30秒>

坠遇 ,忘记告诉你了,
字眼太长的帖子我是从来都不看的,
因为太上我的眼睛了,也怪我的眼睛不好使.
不看但也替你顶一下.

呵呵早就在你的空间上看过了.

你这家伙真懒.

没事就快点写完吧.


别老未完待续.

老兄，确实有点长，我眼都看花了，
不过还算可以，哈哈
你快写啊
我还等着看续�

呵呵他以经好久没写了.
慢慢等着吧.
这就是大�