往往此时，我难以表达我的情绪。或者说感受。
三年前从漳州搬过来的时候，我们的欢欣是显而易见的：从贫瘠的地方到达美丽的乐土。三年的时间，就像抽了一根烟，很快变成面目狰狞的灰被风吹掉。我不想表述他带给我们的美好是否如烟草或鸦片一般醉人，总之他正在慢慢的死去，像哮喘和慢阻肺病人一样绝望和无奈。
假如五年的大学生活就像荒凉的沙漠，刻成你的形状的巨石高高伫立，然后有一天我再回头去看时，巨石已经被无情的风沙侵蚀得面目全非，千疮百孔。有时候我坚强地以为你强过所有的风沙，可恨的是不争气的你挡不住岁月的敲打，不争气的我忘记给你披上保护的外衣。
我总觉得诸如转瞬即逝或者弹指一瞬间是非常恶俗的词语，我想会有更合适的词来形容。形容我们在大学里度过的最后的青春。好比大学刚刚开学的时候，我就精心准备写一本鸿篇巨著，取名稍纵即逝或走失在夏天。可是继高中之后，大学生活又在我稍稍的放纵之后马上消逝。消逝在阳光热烈的夏天，像汗水在体表被蒸发，泪水仅在脸庞留下浅浅的轨道，汽水变成二氧化碳从嘴巴里面吐出。仿佛在这离别的夏季，我们一个个走向光线刺眼的地方，再回首却发现不了彼此，就此失散。而我居然因为害怕太过强烈的光线会让我忍不住流泪，没能记清楚你们最后的笑颜。
很早的时候就开始暗暗发誓：该我们离别的时候，绝对不能流一滴眼泪。很开心的是我做到了，很难过的是我做的太好了，但其实我并非有意，我只是不想做的太差。如果非要个借口：那么今夜的月光这么美。
我常常说：我们所悲伤的并不是别离，而是令人绝望的等待。等待再见，等待被我骂过无数次傻叉和骂过我无数次二逼的你，和你，以及你，还有也许永远也不会再见的你。等待我们毕业后第一年会四处奔走组织的见面会，和下一次再也不那么积极的相聚。等待有人嚣张或不嚣张地挤进我的心里，完全或不完全地取代你的位置。我多么希望那个位置永远为你留着，但可惜我的心太小，装不下这让人回想起来就会热泪盈眶的脸。于是我选择淡忘，慢慢不再记得你的笑容，慢慢不再品尝你的泪水，慢慢不再注意你的消息。也许有一天我终于再也不问候你，那么请你祝贺我的成功。
前路黑暗。迷惘或彷徨。
假如给我三天光明。我愿花七十一个小时找你，与你聊一个小时毫无主题的天。
假如给我三天光明。是否可以交换一个永不失温的怀抱。使我在未来漆黑的深夜里，能够勇敢地与寒冷共眠。
假如给我三天光明。我将闭上眼睛拥抱你。感受是否黑暗之中的你，亦如黑暗般令人感到可怕。我总是渴望你永远是你，却常常忘记我早已不是我。
最悲伤的不是别离，是绝望的等待。
蓝花楹等待的是爱情。而我等待的，是好久不见或不如不见的，你。
