老板你是狄仁杰吗？

小时候被爸爸打了，然后就边哭边吃饭。
为了显示我的骨气，桌上的菜一筷子都没碰，硬是一碗白米饭和着眼泪吃完了。
吃完躲房间委屈， 突然爸妈吵架了。
悄悄趴门口听，就听见爸爸说：“你为什么不给她夹肉？！你为什么不给她夹肉？！”

终于知道为什么单身了。

图书馆的自习室里，一对学弟和学妹卿卿我我，情到浓时男生邀女生出去走走。
女生羞涩地说：“我喜欢这里的书香，不想出去。”
听到这里，我默默地把运动鞋脱了：加油吧，学弟，学长只能帮到这了！

本人妹子，给笔记本买了个散热器。
用了大半年才发现，这玩意居然还有个开关！

宿管大妈！你有本事抢男人，你有种敲门啊！你有本事来查房，你有种看我啊！

青年：“我想要有很多钱。”
禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。”
青年：“您是说七龙珠吗？”
禅师摇摇头：“不，是双色球。”

女儿六岁了，十分聪明。
一日和妈妈吵嘴，转身叉着腰对着爷爷奶奶咆哮：“瞅瞅你俩，怎么给你儿子找的媳妇？整天欺负我！”

引领时尚新潮流！

考完试以后，我突然对人生失去了信心。
第二天去医院看病，医生说：“对不起，你这个病，当初考试划重点时老师说不是重点，我看不了。”

一天我放学回家，路上，被一只狗咬。
于是我拿起一边的竹子打算打狗
这时，狗的主人出来了，说：“打狗也要看主人！”
一听，我笑惨了，说：“那我就一边看你，一边打狗！”

你们剪指甲时，就没有考虑过指甲的感受吗？

女：“你就不能提早点回家么？”
男：“好，一定。”
于是男人第二天提着油条豆浆回家……

一天在地铁上，看见一男的想和一美女搭讪。
男：“美女，你长得好漂亮啊！”
女：“恩，谢谢。”
男：“美女，你是做什么的？”
此女淡定地回答：“我坐地铁的！”