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刚刚你问我下午都在干嘛，有没有写东西，我说没，其实我每天都有来看，不止一次，每次想写却又不知道怎麽写，因为我发现我越写越忧愁，我开始怕，不敢写了，我怕我写了以后自己看着都难过，我怕你看了以后也不安，我有时骗自己说时间久点或许可以减轻对你的思念，谁知道思念就像是心底最有力的那根弦，一旦碰到，整个心里都是回声， 久久不肯停歇…
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记得前两天早上发信息告诉你说，我梦到你了，梦到那天我们一起去学校的情形，好奇怪啊，都在那个学校上了3年，我们也没认识，我说没认识也好，不然也没有我们现在了，真的特别怀念上学的时候，看着那些地方虽然变了些模样，可是依旧那麽亲切，真的，好想好想再回到那个时候，没有烦恼，没有压力，没有忧愁，就连天空似乎都比现在明朗！
我知道我没耐心，但是我也知道我说过要把这楼继续盖下去，今天你提起了，我也知道我有该做的事情，尽管我从没忘记，但是你给了我继续写下去的勇气，无论怎样，快乐还是忧伤，都是属于我们之间的，我会把它记录下来，点点滴滴都是回忆…
昨天你说，你想有我陪着，我又感觉到了你的不安，这种不安让我好心疼，心疼到我都不知道该说些什麽，如果我能在你身边，静静地陪着你，对我来说都是美好的，可是现在这麽简单的事情我也无能为力，我好无奈！昨天有个朋友告诉我她回家了，她上次和我们一起回去的，这才半个月，她告诉我她累了，想回去歇歇，我问她是人累还是心累，她说都有。听她这样一说，我也忍不住了，我跟另一个朋友说，我想回家，我说我羡慕你有勇气有动力在那里能呆那麽久，我问她，是因为爸妈都在那里的原因嘛？所以你才不想家，她说不知道，但是她告诉我，她从离开那会就知道自己回不去了。我听到这话以后，又开始忧郁了…
她是我最喜欢的一个朋友，在家时我家最好，她漂亮，个性，聪明，爽朗，我俩的性格很像，但有一点我永远不及她，她勇敢坚强是真的，而我，是装的…我觉得我变得，变得异常的多愁善感，她说我怎麽变成现在这样，真想给我敲醒，我也不知道我为什麽这样，我只知道我很想你，想你想到忘了自己，我什麽方向都没了，只想简简单单的和你在一起…
和她聊完后，我打通你的电话，听着你的声音却有种说不出话的感觉，我知道你在那头情绪也很低落，你说想和我在一起，不想这样浪费时间，我了解，这样的情况对彼此都是折磨。有人说我们太夸张了，我告诉她，不食其味不知其苦，如果我是局外人，如果我还没认识你，我看到这种情况也会是一种难以理解的态度，不就是分开了嘛，天天还有网络，电话，哪有想的这麽夸张！只有事情临到自己头上，才能体会到滋味…
突然很想家，那个我长大的地方，就算是闭着眼睛都不会走丢，呵呵，真的很怕自己一个人，莫名的情绪不受控制，会胡思乱想，好希望自己能在迷上什麽，比如，小说，电影，游戏，可是怎麽的都没一点兴趣了，空闲的时间里就只会发呆，想你，想你…
渐渐的觉得我们的话题少了，除了表达对彼此的思念以外，其他的事情也没兴趣讨论了，我们的回忆，从开始到现在，大多停留在了回家的那6天里，除此之外没有真正的接触过，很想很想和你在一起，和你过一辈子那样自在的日子，而现在，唯一能做的只有等待…
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想让自己睡，可是就是怎麽也睡不着，脑子里面都是事，我觉得都快要炸了，原来心系一个人，真的能感受到他的一切，他的事情就是我的事情，那般重，那样的牵挂～
应该说是我们的事情才对，嗯对，我们，为了我们的未来，为了我们的幸福，一切困难都得克服，一切问题都得战胜，我们缺的只是时间，时间能给我们双赢的机会，我相信你，相信你可以，我们终究会皆大欢喜～
成长的岁月里，我们不断的得到也不断的失去，我们拼命追逐想要的东西，有时却忘了珍惜已经拥有的东西，人人都会说一句，”失去后才懂得珍惜”鬼扯的玩意我是不信，既然已经失去那就不要再懂珍惜，不然就是伤人伤己，所以该珍惜的时候要珍惜，珍惜不了的要忘记！
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