某中国留学生与美国同学打架，被人摔倒后恼怒地骂道：**你妈！他美国同学于是问旁人：他说什么？旁人译：他说他和你妈睡过觉。外国同学一听，立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说：真对不起，我不知道你是我妈的男朋友！

我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合……

一女对一男说：什么是兄弟，你知道吗？男：不太清楚… 女：我有胸…你有弟…我们是兄弟…～

弟“哥，我喜欢上一个男人了”兄“是谁？”弟“他是我的…亲人。”哥哥看到弟弟的眼神，怔了一会，轻咳道“压倒他。”弟“真的可以吗？”哥有些脸红地别过头“没关系，是你…我不介意的。”弟站起身来，用力抱住哥，笑说“好，今晚我就去爸的房间。”兄“…啊…？？？！！！”

结婚的时候，我们就去纹一对戒指在手上， 谁先提出离婚， 就剁了谁的手指~~

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当女朋友因为要来大姨妈烦躁的时候，男人就应该紧紧抱住她，说：“我真没用，还让你来大姨妈”。。。

“乔峰！你若不是契丹人，胸口怎么会纹有狼头刺青？”，乔峰听罢仰天大笑，拨开衣领露出胸膛，“我这刺青明明是哈士奇，乃我丐帮打狗棒传人之标识！傻13！”

今天和一女女喝酒，她酩酊大醉后送之到宾馆，好不容易放到床上，她说了句：我不行了，你随意吧。我顿时如释重负高兴地说了句：那你好好睡，我回去DOTA了哈。现在刚到家，突然想到我是不是错过了什么？

“大师，你为什么老说阿弥陀佛？”“施主，我觉得一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话，这也太俗了。阿弥陀佛。”

每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄” 翻译成英文就是:All money go my home!

他站在镜子前，一个女鬼从背后慢慢向他移来。冰凉的手突然捂住他的眼，“猜猜我是谁？”声音阴冷可怖，他淡定的面无表情“你是鬼。”“哎呀真没趣，又被你猜到了。”阴冷声音瞬时变成娇嗔，她跺脚，变成一股烟又飘回了骨灰盒。“笨老婆，玩了20多年还没玩够。”他长满皱纹的脸上却洋溢着满满的幸福。

当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”~
中!!!

今天看见俩彪悍女吵架！其中一个说了句：“我诅咒你这辈子高潮的时候都只能用一只手抓床单！”瞬间就把另一个终结了...

"悟空，那张老虎皮呢？让为师给你缝一张齐B小短裙吧。"悟空听后感动得热泪盈眶，动情地说："师父……"唐僧听后幽怨地责怪道："还叫我师父，以后没人的时候，就叫我干爹吧。"