插。

前排

围观

现在我坐在这里。很安静。
两个小时还是更多地时候我刚从夜幕笼罩的饭店里被人架出来，迟些的半个小时还是多少我在卫生间里呕吐的翻天覆地，不管是胃还是其他器官痉挛疼痛的简直要命。
不为什么，我就是尝试了一下酒精的味道而已。
从总体来说坐在学生会长达五年还可能继续坐下去的人来说，应酬这种东西难免。对于一个吃酒酿都能吃到医院里的人来说尝试酒精确实不好。不过今天不知道为什么我就很大方的站起来接受了老师递过来的酒杯。
上桌的时候我注意到那个瓶子。42度。2×2+2。想笑了。

围观

现在我咬着温度计靠着热水袋缩在硬邦邦的椅子上无聊，喝酒果然不是一件好事，不管是心情如何的时候。所以郁闷想要靠酒精麻木的人还是省省吧。不宿醉我已经很痛苦了，我觉得这点好心还是要有的。虽然我真的想说的不是这个。
更多时候，我似乎都在冷眼旁观什么。包括我的整个人生。因为我觉得它虚假的只能让我旁观。
虽然我很在意一些事情，但是当我慢慢发现我的在意根本不能改变什么的时候，我也开始放弃了。
譬如你爱的人的生命，譬如你爱的人的身影，譬如你想要的那份感情。

疼痛使人疲倦使人清醒。
讨厌冬天，因为身体很差。我把每一个冬天都当做我此生的最后一坎，过去就过去，过不去就准备葬礼。我参加了太多人的葬礼，我围观了太多人死去，我想看看自己的。
每到那个时候我就很想问自己，为何你有这么牵绊依然还是逃不脱死神对你的诱惑。
是啊为何？
我在意的那些，不管是人还是物，哪怕更多的他们对我的回应都比我自己还冷淡，但是依然有些人是我也不能放手的。
可是每当这个时候，我只会觉得，我的离去，对他们来说，是再好不过的解脱。
我不知道，那到底是谁的解脱。

赶上直播了么……

人都是在慢慢的失去中长大的。
可我想知道我得到了什么。
或许这是怎样的一种任性。你们随便怎么说都可以，可是我真的感觉不到。
只有寒意一遍遍蔓延，再蔓延，终于变成整个世界。
我开始不知道我在说什么了。

安

看不清温度计上的刻度，但是能尝到嘴里的血腥。
那感觉就像是你虽然还没听到分手，但是已经看到自己恋人和小三走在一起的时候的感觉。
明明难过的要死掉，就偏偏清醒的能看清他们的每一个动作。
我现在能看见自己的手指拼出的每一个字。
在我所看到的冰冷的世界里如一叶扁舟无助沉浮。
然后慢慢被吞没。

愿安好。

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